Elektronické Pohlednice, Přáníčka, SMS Přání
Levý sloupek - navigace
Vtipy » o Policajtech (Policie)
Nalezeno 142 záznamů. Zobrazuji 21-40.
Kutalí se z kopce dva talíře, kterej z nich je policajt???
No přece ten vylízanej.
Policajti mají výplatu, nadporučík je volá podle jména. Šéf: "Novák."
Novák: "Tu!"
Šéf: "4.800,- Kč."
Šéf: "Mrkvička."
Mrkvička: "Zde!"
Šéf: "5.200,- Kč."
Šéf: "Součet."
Ticho. Šéf hlasitěji: "Součet!!"
Zase ticho. Šéf: "To je blbec, má tu 183.400,- Kč a nechce si to vzít!"
Jde policajt po chodníku a na něm leží opilec. Ten se probere a říká mu: "Hele, já Ti řeknu bezvadnej vtip o policajtech, jo?"
"Ale já jsem policista."
"To nevadí, já budu mluvit pomalu."
Přijde policajt k doktorovi s nějakým problémem. Doktor ho prohlédne a předepíše mu čípky. Po týdnu jde policajt na kontrolu a stěžuje si, že se to nelepší."
"A bral jste správně ty čípky, co jsem vám předepsal?" ujišťuje se doktor.
"No jistě, to myslíte, že jsem si je snad strkal do prdele?"
Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili vyřazené spací vagony. Za pár dnů se sešli a povídají si, jak si kdo bydlí. "Já to mám dobré," povídá první. "Akorát mám ve vagoně nápis: Nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven."
"Jé, ty se máš," říká druhý, "to já mám na záchodě cedulku: Používat jen za jízdy, a než ten vagon roztlačím, tak se podělám!"
Zastaví opilý policajt ještě opilejšího řidiče: "Pane řidiči, vy máte dva volanty, to je proti bezpečnostním předpisům. Budu Vám muset odebrat řidičský průkaz."
"A to mě musíte kvůli takové blbosti hned obklíčit?"
Na závodech formulí chodí policajti po závodní trati. Přiběhne pořadatel a huláká: "Co mi tady lítáte po trati?!"
A policajti na to: "My nejsme potrati, my jsme policajti."
Jdou takhle dva policajti po ulici a jeden povídá: "Hele, vidíš? Tamhle na rohu leží slupka od banánu."
"Vidím. Sakra, to budu zase pomlácenej."
Víte,proč s sebou vodí policisté psa? No, přece,aby byla zastoupena i inteligence!!!:D
Poslal(a) Vtípek Vítek | 5.11.2006 | hodnocení 54% (EMAIL 2 x)
Chlap jel na dálnici 150 a uviděl,že za ním jedou policajti.Tak přidal na 180, ale nakonec to vzdal a zastavil. Přišel k němu policajt a říká:"Podívejte se, už toho máme dneska moc, jestli od vás uslyšíme hezkou výmluvu, tak vás pustíme."
"No",povídá chlap "mně včera utekla manželka s policajtem a já myslel, že mi ji chcete vrátit." "Jeďte
Poslal(a) Jana.Amálka | 17.5.2008 | hodnocení 53% (EMAIL 11 x)
Proč musí v policejním autě sedět vždy tři policajti?
Protože jeden řídí, druhej je vykloněnej z okýnka a řve: "Huíííí! Huíííí!" a třetí je vykloněnej z druhýho okna, točí hlavou a řve: "Modrááá! Modrááá!"
Baví se dva mladíci: "A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se zpoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!?"
"Žádný."
"No proto!"
Povídají si dva policajti, co dostali k Vánocům. Ten první říká: "Ty vole, já dostal od manželky svetr za 8000 Kč, chápeš to?"
Ten druhý odpoví: "To nic není, já dostal LEGO a na něm bylo napsáno 3 - 5 let, a představ si to, já ho složil za 1 rok!"
Jdou dva policajti parkem se psem, projdou kolem lavičky s partou mladých lidí. Dojdou za roh a jeden policajt chytne psa za zadní nohy a prohlíží si ho zespodu. Druhý valí oči a ptá se: "Co je, Franto?"
Franta odpovídá: "Jak jsme šli kolem těch mladejch, tak někdo říkal, že už zase jde ten pes se dvěma čů-ákama..."
Pepa utrpí na stavbě těžkou nehodu, při které přijde o obě uši. Když se má vrátit z nemocnice, mistr všechny svolá a upozorňuje zejména Honzu, bývalého to policajta, ale i ostatní, aby byli na Pepu hodní, že to těžce nese, aby mu to nepřipomínali. Pepa je první den zase v práci, dělají s Honzou a ten neví, na co by zavedl řeč, aby kolegovi zvednul náladu. Tak povídá: "Koukám, že se ti zlepšil zrak, co?"
"Jo? Proč myslíš?"
"No, že už nenosíš brejle."
Brzy ráno přiběhne na strážnici nahatej policajt. Všichni okolo se diví, proč je nahej a co tu navíc dělá, když nemá službu. A on na to: "Byl jsem na mejdanu a pilo se tam a tančilo, a pak někdo řekl, že na chvíli zhasne a ženský se svlíknou, pak někdo zhasnul, za chvíli rozsvítil a ženský byly svlečený. A zase se tančilo a pilo, a pak někdo říká: Teď zhasneme a chlapi se svlíknou. A zhasli a pak zas rozsvítili a my chlapi jsme byli všichni svlečený. No a zase se pilo a tančilo, a pak někdo zhasnul a říká: No, chlapi, tak do práce... No, a tak jsem tady!"
Dva bratři chtějí udělat zkoušky. Tak jdou k policajtům. Zavolají prvního bratra a ptají se ho na jméno, jméno otce atd. A pak kdo byl vůdce komunismu. Chvíli přemýšlí a pak řekne: "Lenin."
A policajt: "Dobře."
Pak se ptá: "Kdo zavinil druhou světovou válku?"
On odpoví: "Hitler."
"A co bylo dřív, vejce, nebo slepice?"
"To ještě není vědecky dokázáno."
"Splnil jste zkoušky, bereme vás."
Policajt vyjde a říká bratrovi: "Řekni jenom Lenin, Hitler a To ještě není vědecky dokázáno."
Tak jde. Vaše jméno: "Lenin."
"Hmmm!"
Jméno otce: "Hitler."
"Hmmm!"
"A nejste vy náhodou blbec?!"
"To ještě není vědecky dokázáno."
Jde policajt kolem rybníka a povídá:
" Jé, sluníčko svítí, travička se zelená, ptáčkové zpívají, támhle se někdo topí... ježiši tam se někdo topí!"
" Pomoc já neumím plavat!" mluví topící se muž.
" Já taky ne a taky to tady neřvu na celej rybník."
Skočí policajt do tramvaje a zařve: "Sledujte ten taxík!"
Pravý sloupek
Spodek
|
|
Stránka generována 20.4.2024 05:01 U nás jste dnes prohlídl(a) 1 stránek. |