Přijde pacient k lékaři,a doktor se zeptá: "tak co vám schází?"
Pacient odpoví: "30 korun".

Poslal(a) martanka | 25.1.2008 | hodnocení 77% (EMAIL 5 x) 

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká:
Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50 Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče".
Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek: "Máte tenisový loket.
Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny".
Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a
jestli by ten počítač neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí.
Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá vzorek hodí do počítače.
Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:
"Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexový filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin.
Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii.
Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky.
Nejsou vaše. Pořiďte si právníka.
A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!"

Poslal(a) Hannazka | 1.10.2007 | hodnocení 93% (EMAIL 25 x) 

Má pohřeb nějakej známej kardiolog. Takže v té pohřební síni je samozřejmě narváno, hlava na hlavě, všichni brečí, samý známý osobnosti a tak.. A teď už teda řečnící dořeční a ta rakev zajíždí do toho prostranství za sálem a ve dvířkách je nainstalovaný veliký červený srdce. Takže tam ta rakev pomalu zajíždí a to srdce protrhne. Najednou se v poslední řadě začne někdo strašně smát.
Tak se na něho celá obřadní síň otočí a nějaká babka ho tam začne pérovat:
"Pane, vy se neumíte chovat, vy necítíte žádnou pietu, styďte se!"
A borec na to:
"Já se vám všem strašně omlouvám, ale já jsem se teď nějak zamyslel a zrovna jsem přemejšlel, co by se stalo, kdyby měl pohřeb můj kamarád gynekolog."

Poslal(a) Honza | 29.6.2007 | hodnocení 66% (EMAIL 7 x) 

Přijde paní k psychiatrovi a povídá: ,,Pane doktore,posílá mě sem manžel,protože si myslí,že jsem blázen kvůli tomu,že mám hrozně ráda palačinky.
"Doktor ji uklidňuje:,,Ale to je přece normální, já také miluji palačinky.“
Paní se zaraduje a povídá: „Mohla bych vás na ně pozvat pane doktore? Mám jich plnou půdu,sklep,dva pokoje a tři skříně .

Poslal(a) Jana Topinková | 19.5.2007 | hodnocení 40% (EMAIL 4 x) 

přisel jsem do ordinace a doktorka se ptá na co tady čekáte Na pohlavní choroby

Poslal(a) Radim J... | 2.12.2006 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

V nemocnici sestřička říka doktorovi,pane doktore ten hypochondr na sedumnáctce zemřel a doktot odpoví:tak to už fakt přehnal!

Poslal(a) keyce | 11.11.2006 | hodnocení 40% (EMAIL 10 x) 

Při vizitě v nemocnici doktor povídá ležícímu pacientovi: ,,Pane Novák, mám pro Vás dvě zprávy. Jednu dobrou, druhou špatnou. Kterou chcete slyšet dřív?" Pan Novák říká: ,,Tak nejdříve mi řekněte tu špatnou, a pak tu dobrou, ať mi zlepší náladu". Doktor pokračuje: ,,Včera v kolegiu jsme prohlíželi Vaše RTG snímky a konstatovali jsme, že Vám musíme amputovat nohy až u samý prdele. A teď tu dobrou... Ten pacient vedle Vás by od vás koupil boty".

Poslal(a) Jan Laňka | 2.11.2006 | hodnocení 26% (EMAIL 7 x) 

příjde starší žena ke gynekologovi a povídá:pane doktore,manžel má 150 kilo,já 120 kilo,ani se k sobe nedostaneme,nemohl byste mi přeoperovat pohlavní orgány někde jinde?doktor se podívá na sestřičku a poklepe si na čelo a paní povídá:tam ne!to by mi manžel rozbil koulema brejle !

Poslal(a) domino | 31.8.2006 | hodnocení 0% (EMAIL 17 x) 

Přijde pacient k doktorovi a doktor mu povídá: "Musíme vám udělat výtěr."
Pacient opáčí: "A proč?"
Doktor: "Nedá se nic dělat, tu prdel máte špinavou."

Poslal(a) Jerry.3 | 15.2.2005 | hodnocení 50% (EMAIL 7 x) 

Do nemocnice přijde kontrola. Inspektor zaťuká na dveře hlavního doktora. Doktor to dělá se sestřičkou, slyší klepání na dveře, a tak se rychle oblékne a otevře. Inspektor povídá: "Co jste tam tak dlouho dělal?"
Doktor odpoví: "No, eh..., dával jsem sestře Hofmanský kapky."
"Je to dost vidět," konstatuje inspektor, "ještě vám kouká Hofman!"

Poslal(a) Thom@s | 2.2.2005 | hodnocení 44% (EMAIL 16 x) 

Přijde pán k doktorovi a říká: "Pane doktore, já jsem i po deseti letech manželství pořád při chuti, ale žena je hrozně chladná. Nemáte nějaké prášky, který by ji trochu rozpálily?"
Pan doktor mu dá dvě pilulky, aby je manželce rozpustil večer v pití.
Pán jde domů a dívá se na zázračné pilulky. Napadne ho, aby, až z manželky bude sexuální mašina, on sám nezklamal, a tak dá večer ženě do pití jednu pilulku a druhou spolkne na povzbuzení sám.
Leží tak vedle sebe, hraje hudba a manželka se vedle něj svíjí a hladí si stehno: "Franto, já mám najednou tak strašnou chuť na chlapa!"
On zamyšleně: "A víš, že já taky!"

Poslal(a) Brusinka | 11.8.2004 | hodnocení 48% (EMAIL 22 x) 

Baví se dva chirurgové: "To si, pane kolego, takhle jednou operuji, operuji a najednou koukám! Já pitvám, pitvám."

Poslal(a) Jakub Černý | 25.4.2004 | hodnocení 48% (EMAIL 4 x) 

Chlap si dá udělat vyšetření na AIDS.
Přijde k doktorovi pro výsledek a ten mu říká: "Bohužel, váš test je pozitivní. Ale znám jeden lék, který vám pomůže. Vezmete 5l mléka, necháte 7 dní stát, pak do toho klepnete 5 pukavců a zase 7 dní necháte, pak do toho dáte 5 kg zelí a 7 dní stát
a tohle budete jíst 14 dnů a nic jiného."
Chlap, že je to strašné, ale že to teda zkusí a odejde.
Sestřička říká: "Pane doktore, můžete mi říct, proč jste ho tak napínal, když to bylo negativní?"
Doktor: "V papírech má, že je homosexuál. Tak ať ví, na co tu p.del má!"

Poslal(a) mystery | 18.4.2004 | hodnocení 67% (EMAIL 25 x) 

Přijde homosexuál k doktorovi a říká mu: "Pane doktore, mě něco škrábe v zadečku."
A pan doktor řekne: "Tak se tam podíváme."
Načež pan doktor šahá, šahá a za chvíli vytáhne růži a homosexuál povídá: "To je pro vás, pane doktore."

Poslal(a) tereza | 29.11.2003 | hodnocení 20% (EMAIL 20 x) 

Přijde chlap k doktorovi a říká: "Pane doktore, já ho mám jako novorozeně."
"To není možný, sundejte si kalhoty," říká doktor.
"No skutečně, 3 kila a 45 centimetrů!"

Poslal(a) miradna | 8.6.2003 | hodnocení 60% (EMAIL 14 x) 

Přijde chlápek k doktorovi, že má tři varlata. Pan doktor mu prohlídne pytlíka, a že jo! Chlápek je spokojený, a když čeká na tramvaj, už to nemůže vydržet a chlubí se vedlestojícímu: "Víte, že máme dohromady pět varlat?"
Ten druhý na to: "Nekecejte, vy máte jenom jedno?!"

Poslal(a) Furry | 6.6.2003 | hodnocení 26% (EMAIL 102 x) 

"Pane doktore, mně teče něco žlutýho z údu."
"To je kapavka."
"Fuj, to jsem se lekl, já jsem myslel, že mně tečou nervy!"

Poslal(a) Furry | 6.6.2003 | hodnocení 32% (EMAIL 8 x) 

Přijde děda k doktorovi a povídá: "Pane doktore, kolik času mi zbývá do konce?"
Pan doktor na to: "8, 7, 6, 5..."

Poslal(a) pusinka | 16.4.2003 | hodnocení 30% (EMAIL 1 x) 

Sedí holčička u doktora a pláče. Přijde tam kluk a ptá se holčičky: "Proč pláčeš?"
"Protože jdu na test krve!"
"A to se bojíš?" zeptá se kluk.
"Ano, oni mi ten prst naříznou," říká holčička.
Kluk začne brečet a holčička se ho ptá: "Proč brečíš?"
A on odpoví: "Já jdu na test moči!"

Poslal(a) Lukáš bittner | 27.1.2003 | hodnocení 45% (EMAIL 62 x) 

Přijde žena k doktorovi na kontrolu kvůli hormonalní léčbě: "Pane doktore, mám problém."
Doktor na ni kouká a povídá: "Koukám, koukám, lezou vám chlupy z výstřihu... Jak daleko to pokračuje?"
Ona na to: "Nóóó, až dolů ke koulím a to je další věc, o které jsem s vámi chtěla mluvit..."

Poslal(a) Davidos | 26.1.2003 | hodnocení 60% (EMAIL 27 x)