Kameňáky

Vtipy v kategorii „Kameňáky".

Nejčtenější Nejnovější
Běží děti po minovém poli a radostně rozhazují rukama. Některé i dvacet metrů.
★★★★★ 3,4 · 14×
Jindra
Tatínek si povídá se synkem: "Synku, byl jsem ve Vietnamu!"
A syn sklopí hlavičku.
Dále otec říká: "A byl jsem také v Černobylu."
A syn sklopí druhou hlavičku.
★★★★★ 3,0 · 1×
Jsou ve sklepě pytel s hovnem a hovno říká: "Tady je tma jak v pytli."
A pytel na to: "Já taky hovno vidím."
★★★★★ 4,5 · 4×
Potká kladívko hřebík a ptá se ho: "Kam jdeš?"
"Na diskotéku."
A kladívko buch buch: "Už nikam nejdeš!"
★★★★★ 2,0 · 4×
Bobek
Jakej je rozdíl mezi Prodanou nevěstou a posranou nevěstou?
Prodaná je od Smetany a posraná ze smetany.
★★★★★ 4,0 · 2×
Leží tatínek na kolejích a maminka s dětmi se na něj dívají. Maminka řekne: "Děti, rozlučte se s tatínkem, už mu to jede..."
★★★★★ 2,0 · 4×
Aleš Havel
Sedí dva na kolejích, oba s ufiknutýma nohama a jeden druhému povídá: "Já jsem ti říkal, že sova houká jinak!"
★★★★★ 4,0 · 2×
Přijede ponorka na Rudé náměstí, vystoupí z ní tankista a zeptá se babky, kolik je hodin. Babka: "Chleba s máslem." Tankista: "Děkuji, nekouřím."
★★★★★ 1,7 · 3×
Mr. Bad Guy
Plavou dvě hovna v žumpě a to jedno říká: "Pozor, hovnocuc!" SSSSSSSS.... Druhý na to: "Kde?" SSSSSSS.....
★★★★★ 3,2 · 6×
Furry
"Dědo, uhni!" ... a dědeček uhnil.
★★★★★ 2,8 · 6×
Luky Ch.
Hannibal Lecter: "Nesuďme člověka podle toho, jaký je zvenku, ale jaký je zevnitř."
★★★★★ 2,6 · 7×
Bětuška
Jednoho dne se narodí manželům jenom hlava a jak tak čas běží, nastanou už několikáté Vánoce a hlava se přikutálí ke stromečku a se smutkem v hlase povídá: "Ach jo, zase čepice!"
★★★★★ 3,5 · 2×
Přijde kovboj do baru a sedne si na barovou židličku. Vedle něj sedí malej vesnickej chudák. Po pěti minutách vytáhne kovboj pistoli, zamíří na chudáka a ptá se ho: "Maj žvejkačky?"
Chudák: "Maj."
Zase po pěti minutách ptá kovboj: "Maj Orbit?"
Chudák: "Maj."
Kovboj rozstřílí chudáka na třicet kousků. Barman se ptá kovboje: "Proč jste ho prostřílel?"
Kovboj: "Moc toho věděl."
★★★★★ 3,1 · 7×
Tereza Nachtmanová
Víte, proč nemůžou slepí skákat bungee jumping?
Protože by se jim poblil pes!
★★★★★ 3,5 · 2×
Víte, co si povídají malomocné děti cestou do školy?
"Copak nám dneska asi odpadne..."
★★★★★ 3,0 · 1×
V pátém patře paneláku hoří. Přiřítí se dobrovolný požárnický sbor, vytáhnou žebřík a první požárník s hadicí po něm vyběhne nahoru k oknu, kde hoří, podívá se do něj a... začne se strašně smát, spadne ze žebříku a zabije se. Náčelník okamžitě pošle nahoru dalšího muže, ten se podívá do okna, začne se strašně smát, spadne a zabije se. Další vyběhne a zase. A další... Když zbyde už jen náčelník, polkne, popadne hadici, vyšplhá k oknu, podívá se do něj, začne se šíleně chechtat, spadne a pádem na mrtvá těla svých předchůdců se vážně zraní. Je okamžitě odvezen do nemocnice, uložen na jednotku intenzivní péče a tým doktorů se ho snaží zachránit. Nakonec se jim to podaří a zraněný je mimo nebezpečí. Vzápětí ho navštíví kriminální policie: "Potřebovali bychom se Vás na něco zeptat. U toho domu došlo k hromadnému úmrtí několika lidí, mohl byste nám říci, co jste v tom okně viděl?"
Zraněný požárník se na ně podívá, začne se strašně chechtat a umře.
★★★★★ 1,0 · 3×
"Kdo lže, ať zezelená," řekla babička a obrostla mechem.
★★★★★ 4,0 · 2×
Přijdou dvě kostry do hospody a povídají: "Dvě piva a hadr."
★★★★★ 3,5 · 6×
Co je ještě horší než přejet malé dítě autem?
Seškrábat ho z pneumatik!
★★★★★ 3,1 · 8×
Pája
"Lež má krátké nohy," řekla babička a pořídila si chůdy.
★★★★★ 3,0 · 1×
Víte, co je kostra za skříní?
Vítěz loňské hry na schovávanou.
★★★★★ 3,4 · 5×
Sedí dvě krávy na stromě, popíjejí, pokuřují a najednou vidí, jak nad nimi letí prase! Tak na něho zakřičí: "Hele prase, jak to, že lítáš? Vždyť nemáš křídla!" A prase na ně: "Držte hubu nebo vám dám žihadlo!"
★★★★★ 3,8 · 9×
Karolína
Varování: !!! V sobotu a v neděli bude tma jak v p... ... No přece jako v noci !!!
★★★★★ 2,2 · 5×
Luky Ch.
Jde hloupý Honza lesem, když najednou uvidí ceduli a na ní je napsaný: Půjdeš-li vlevo, zemřeš, půjdeš-li vpravo, nezemřeš. Hloupý Honza šel vlevo a uviděl dveře a na nich bylo napsaný: Otevřeš-li zemřeš, neotevřeš-li, nezemřeš. Hloupý Honza otevřel a tam uviděl rakev a na ní bylo napsaný: Otevřeš-li, zemřeš, neotevřeš-li, nezemřeš. Hloupý Honza otevřel a z rakve vyletěla kostra a řekla: "Hašlerku, prosím!"
★★★★★ 2,0 · 3×
Co je největší neštěstí pro vegetariána?
Když ho pohřbí do masového hrobu.
★★★★★ 2,3 · 3×
Budu s tebou ležet v posteli, mihnu se kolem tvých nejimtimnějších míst a pak už budu jen létat . . . . . . . . . . . . Tvůj PRD.
★★★★★ 2,3 · 8×
cihle
Rybář vytáhl zlatou rybku. Prý ať ho pustí, že mu splní tři přání. Chtěl být bohatý, mít krásnou ženu a být slavný. Když se ráno vzbudil, tak kouká - všude zlato, luxus. Otevřou se dveře, vstoupí krásná žena, přijde k posteli, políbí ho na čelo a říká: "Vstávej, Ferdinande, musíme do Sarajeva!"
★★★★★ 3,0 · 1×
Sedí dva vajgly na plotě a jeden říká: "Hele, vole, támhle letí bagr."
Druhý na to: "No a?"
Za chvíli: "Hele, vole, támhle letí další bagr."
"No a?"
"Hele, a támhle další."
"No a, tak tady asi mají někde na stromě hnízdo."
★★★★★ 1,7 · 3×
Beruška :)
Dvě krávy sedí na zábradlí a pletou igelitový bačkory. Když v tom najednou letí okolo bagr a ptá se: "Kolik je hodin?"
"Úterý"
"Aha, no to je jedno, já stejně fandím Sparťe!
★★★★★ 1,6 · 7×
Cagefree
Vejde do hospody pistolník a položí hospodskému na hlavu pomeranč, odejde 10kroků, otočí se a sestřelí pomeranč a řekne: „ Iam Jack.“
Přijde druhý pistolník a položí hospodskému na hlavu jablko odejde 20kroků a sestřelí jablko a řekne: „ Iam Bill.“
A přijde třetí pistolník a položí hospodskému na hlavu krabičku od sirek odejde 30kroků otočí se a ustřelí hospodskému palici a řekne: „Iam sorry.“
★★★★★ 5,0 · 5×
ondik
Pane vrchní, ta káva chutná jako čaj!
Jé, promiňte. Já Vám přinesl omylem kakao.
★★★★★ 3,3 · 11×
Norhor
Zubní kartáček říká pasťe:
Tak už se vymáčkni!!
★★★★★ 2,2 · 5×
majkl
Co je lidožrout, který sežral své rodiče?
Sirotek bez rodičů.
★★★★★ 2,3 · 3×
Jan
Lítá to ve vzduchu a je to žlutočervené. Co je to?
Vietnamec na minovém poli.
★★★★★ 3,0 · 1×
Znáte ten nejlepší kameňák: Křemen.
★★★★★ 1,5 · 2×
Přijde pán do SexShopu a ptá se: "Prosím vás, nemáte náhodou černé prezervativy?"
"Černé? Ale pane, ty my nevedeme, proč je potřebujete?"
"No, víte, von jedný mojí známý zemřel manžel a já jí chci udělat soustrastní návštěvu!"
★★★★★ zatím nehodnoceno
Standy
Jde chlapeček po ulici , drží si pindíka a jde do školy. Paní učitelka si ho zavolá do kabinetu a řekne, že jí tohle vzrušilo. Rozepne si sexi krátkou košilku, posadí chlapečka na stůl a řekne: „svleč se“ a zamkne dveře. Celá se svleče do naha a chlapeček taky. Chlapeček volá se-se-se-se to je tak příjemný a paní učitelka řekne : „snad jsi chtěl říct sexxxxxxxxx!!!!!!!!!!!!!! Ale je to tak bláznivé a jsem nadržená!!!!!! achchchchchch a teď paní učitelka řekne: „to budeme opakovat často - každý den!“ Chlapeček řekne: „ klíďo píďo a rád!!!!!“ a šukají dál!!!
★★★★★ 0,0 · 5×
tinka
Přijde kostra do hospody a objedná si pivo a hadr.
★★★★★ 1,8 · 4×
Monika
Přijde kostra k doktorovi a doktor řekne: "To jste přišla brzo!"
★★★★★ 3,0 · 1×
Víte, proč nemůže kostra skákat bungee?
Protože na to nemá žaludek.
★★★★★ 3,0 · 1×
Povídá manželka své kamarádce: "Víš ty, proč to naše děcko má tak vysokou postýlku?"
"No to nevím," říká kamarádka.
"No to kdyby naše děcko vypadlo, abychom ho líp slyšeli!"
★★★★★ 2,5 · 2×
Standy
Český turista v exotické zemi: "Slyšel jsem, že je tady možné setkat se s přírodními kmeny."
"Všechny kmeny našich stromů jsou přírodní."
★★★★★ 5,0 · 2×
Jiří POLÁČEK
Postižená holčička si stěžuje mamince: ,,Mami,každý se mi ve škole směje, že si v životě nenajdu žádného muže, protože jsem hnusná a hloupá."
Maminka dcerušku uklidňuje: ,,Neboj se, uvidíš, jednou na ulici potkáš svého vysněného prince."
Druhý den přijde dcera za maminkou: ,,Mami, dneska mne na přechodu oslovil pán."
Maminka: ,,Jo?a co ti řekl?"
,,Uhni debile!!"
★★★★★ 5,0 · 1×
Aouinka
Přijde kostra doktorovi a doktor řekne: to jdete brzo...
★★★★★ 1,3 · 4×
Monika
sedí kráva na stromě a brouká si haf haf já jsem ale pěkná veverka
★★★★★ 5,0 · 2×
domino
"Maminko, ja nechci do Ameriky!"
"Nevykládej a plav!"
★★★★★ 3,0 · 3×
Kvik
Jdou dva velbloudi po měsíci. Ten první má ponožky a ten druhej v tom akvárku vůbec nebyl.
★★★★★ 1,7 · 3×
Maky
Jdou takhle tři medvědi, jeden upad a ten druhej byl taky hnědej!
★★★★★ 2,5 · 6×
kůúžešinka
Letí bagr po poušti, narazí do plotu a od tý doby se to tam jmenuje u tří borovic.
★★★★★ 3,8 · 4×
Klubko
jede had na kole najednou zjistí že nemá nohy lekne se spadne...vezme kolo do podpaží a odejde
★★★★★ 5,0 · 5×
Terinka