Elektronické Pohlednice, Přáníčka, SMS Přání
Levý sloupek - navigace
Vtipy » Vše
Nalezeno 3210 záznamů. Zobrazuji 821-840.
Vyrazili takhle John a Joe prérií na západ. Večer dorazili k nějaké osadě, zarazili před saloonem, a že tam přespí. Když vedli koně do stáje, John se najednou zarazil a povídá:
"Hele, Joe, jak my si zítra ty koně poznáme?"
"Hmmm, počkej, mám nápad. Ja tomu svýmu koni uříznu nohu, takže ráno bude jasný, že ten trojnohej je můj."
Tak Joe svýmu koni uříz nohu, šli spát, ráno si Joe vzal trojnohýho koně a John čtyřnohýho. Vyrazili na cestu a po chvíli John volá na Joea:
"Hele, Joe, počkej. Ten tvůj kůň běhá na těch třech nohou rychlejš, to nejde, abys na mě čekal, já tomu svýmu taky uříznu nohu."
Tak John taky uříznul svýmu koni nohu a v pohodě na trojnohejch koních dojeli k večeru do další osady. Jenže zase vyvstal problém, jak si poznat koně. No, Joe tomu svýmu zase uřízl nohu, ráno si je zase poznali, ale zase ten Joeův jel rychlejš a John tomu svýmu taky uřízl nohu. Takhle to šlo i další den, až Joe večer ve stáji chvíli přemýšlel s pilou v ruce u svého jednonohého koně a pak pravil:
"Hele, Johne, já už tomu svýmu koni žádnou nohu uříznout nemůžu, on by potom přeci nemoh vůbec běhat."
John se zamyslel a pak najednou radostně vyhrkl:
"Já už to mám. Ten tvůj je černej a ten můj bílej!"
Indiánský chlapec se ptá šamana místního kmene:
"Podle čeho určuješ pro všechny děti jména?"
"To máš tak: Když se dítě narodí, donesou mi ho, já ho zvednu na pažích, rozhlédnu se prérií a když vidím třeba v dálce utíkat lišku, tak se dítě bude jmenovat Běžící Liška. Nebo když zrovna sněží, tak to děvče dostane jméno Tiše Padá Sníh. A proč tě to vlastně tak zajímá, Tadyserepse?"
Jednou po večerním jednání jakési únavné mezinárodní konference přišel lord Peter, jeden z tajemníků ministerstva námořnictva do svého apartmá, svlékl se, umyl a chystal se na lože. Když přišel do své ložnice, spatřil na lůžku krásné mladé děvče.
"Co tu děláte, děvčátko?"
"Mám prý vám dělat společnici."
Lord Peter ohromen a v rozpacích se zeptal:
"A kolik vám je let?"
Dívka odpověděla:
"Patnáct."
Lord Peter užasl:
"Ale pak není možné, abyste zde se mnou zůstala."
"Ale ano, než prý se rozhodnete, já dorostu."
Národní Institut Zdraví oznámil, že přestane používat krysy k léčebným pokusům a
místo nich začne používat právníky. Uvádějí tři hlavní důvody:
1. V zemi je nyní více právníků, než krys.
2. Výzkumní pracovníci si nevytváří k právníkům během pokusů tak silné citové
vazby, jaké si vytvářeli ke krysám.
3. Jsou věci, které, ať se snažíte sebevíce, krysy neudělají.
Pan učitel povídá Pepíčkovi: "Bydlíš u Čertovy stěny, tak nám řekni, kde se tam vzaly ty kameny."
"Nevím!"
"Přinesl je tam ledovec. A kam zmizel ten ledovec?"
"Šel pro nové kameny?"
Kolik ruských prezidentů je potřeba na vyměnění žárovky?
-
-
-
-
-
-
-
To nikdo neví, žádný ruský prezident nevydrží tak dlouho, jako žárovka
Franta Vonásko řekl v hospodě že "Paroubek je vůl"
U Okresního soudu byl odsouzen podmíněně na 2 roky.
1.) Za urážku činitele.
2.) Za svévolné nakládání s osobními údaji.
"Čert ukazuje Luciferovi novou část pekla: "Jsou tu tři kotle - jeden pro zloděje a podvodníky, druhý pro lháře a pokrytce a třetí pro ochlasty a neřestníky."
"Běžte do háje s takovými zlepšováky. Teď k nám dorazila skupina politiků. To mám každého z nich rozříznout na tři díly?"
Představuje se nový ředitel zaměstnancům: "Jmenuji se Kot. Pro ty, co koktají,........jsem Dušan.
Beneš si to vykračuje po Václaváku, když tu se najednou k němu skloní socha svatého Václava a povídá:
"Beneši, potřebuji nového koně."
Beneše málem na místě střelilo, došel domů a v domění že je to z přepracování do sebe vyklopil dvě skleničky whisky. Druhý den jde tamtudy znova a socha už mírně rozhořčeně mu zopakuje svou žádost. Z toho už beneš nemůže a tak si třetí den zavolá jako morální podporu Václava Klause. To už svatý Václav nevydrží a rozkřičí se:
"Ty si mě neslyšel, nebo co?! Já chtěl koně, ne vola!!!"
Soused zastaví Pepíčka a povídá:
"Pepíčku, poslyš, tuhle jsem si všiml, že tvůj otec má nateklé líce, to má od zubů??"
"Ne, od modlení.." odpoví Pepíček.
"Od modlení?? Děláš si legraci?"
"Ne. Včera jsme se doma modlili Otče náš a když došlo na ´Zbav nás všeho zlého...´ tak se podíval na maminku a ona si toho všimla..."
Panu profesorovi zazvoní ve tři ráno telefon. Ve sluchátku se ozve medový hlásek:
"Vzbudil jsem tě?"
"Hm... Ano."
"No to je dobře, protože já se ještě učim, HAJZLE
Jede ve vesnici cikánska rodina na starý Škodovce najednou jich predchází Mecedes , otec ŕíká Dik naše
auto ! malý Dežo ždyť tak sedí Gádžo , až od zítra blbečku !
Poslal(a) Vladimír Medzihor | 23.12.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x)
Víte co to je ?
Hodně masa málo dřeva ?
Že ne ?.
přeci tříska v prdeli.:))
Hodně dřeva málo masa ?
opět nevíte ?
no přeci veverka na stromě :)) :)).
Poslal(a) Václav Mohelník | 23.12.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x)
sedí žirafa na plotě a štrikuje igelit přiletí k ní slon a ptá se:nevíš kolik je hodin? žirafa:pondělí a slon:nevadí stejně fandím manchasteru
ptá se Pepiček maminky jestli muže dnes spát s rodiči maminka odpový ano ale nedívej se pod peřinu, Pepíček se večer podívá pod pežinu a vydí jak tatinek strka svůj penis do maminčine opičky...
pepíček jde do školy a paní učitelka se ptá pepíčku kolik je 2+2 pepíček řekne nevim pepíček jde na zachot a vileze oknem a jde domu a maminka se ho ptá pepíčku víš kolik je 2+2 nevim to je 4 vííííš jde do školoy a řekne paní učitelce 4 a paní učitelka se ptá kolik je 3+3 nevim zase jde na zachot vileze oknem a jde domu ptá se maminky kolik je 3+3 to je 6 víííš tak jde do školy a říka paní učitelce 6 a paní učitelka se ptá kolik je 4+4 pepíček jde domu a jéé!!!!! maminka není doma pepíček jde do školy a řekne maminka není doma.
Příjde brunetka k zrcadlu a říká : Zrcadlo,já si myslím,že jsem nejhezčí na světě. a zrcadlo na to : pííp (jako že ne)
příjde blomdýnka a řekně zrcadlo,já si myslím...
a zrcadlo : pííííp
Víte proč blondýnka sedí v autě a má otevříté zadní dveře?
Čeká až naskočí motor.
Reportér se ptá domorodce :
"Jak jste vlastně vyhráli tu občanskou válku?"
"No to víte! To musíte mýt moderní výbavu. Napříkla Kábétéčka, Débétéčka a Débétéeneseltéčka."
"A to je co?"
"Kábétéčka jsou krátké banbusové tyče, Débétéčka dlouhé bambusové tyče a Débétéeneseltéčka jsou dlouhé bambusové tyče na srážení letadel."
Pravý sloupek
Spodek
|
|
Stránka generována 23.11.2024 20:54 U nás jste dnes prohlídl(a) 1 stránek. |