Tři turisti byli v arábii. V jednom paláci objevili za neoznačenými dveřmi harém plný žen. Začali si s nimi užívat. Po chvíli se, ale ve dveřích objevil Šejk: "Všichni, kdo se dotkli byť jedné z mých žen budou potrestáni podle svého zaměstnání." První byl policista. "Stráže! Odvést a ustřelit penis!" zněl ortel. Druhý byl požárník: "Odvést a upálit penis." "A čím jsi ty?" zeptal se Šejk třetího. "Prodávám lízátka!"

Poslal(a) kokkki | 4.1.2009 | hodnocení 50% (EMAIL 0 x) 

( Wie bitte, znamená německy: co prosím??)

Přijede blondýnka do Německa a jde si koupit tuškové baterie. příjde do jednoho blízkého obchodu a říká: Já bych chtěla jedny tuškové baterky. A prodavačka říká neměcky: Wie bitte?? a blondýna: ne, nabité...

Poslal(a) pecka.222 | 3.1.2009 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Středoškolaská profesorka dějepisu: "Husité se scházeli na takových vysokých kopcích: Říkalo se jim hory"

Poslal(a) kokkki | 2.1.2009 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Při hodině občanské nauky na střední škole, jsme se s paní profesorkou dohadovali: Podle našeho názoru je V. Klaus pěknej vůl, který nám dělá ostudu a podle jejího názoru je to ten nejlepší politik, jakého jsme kdy měli a špatně se nám povede, až ho jednou přestaneme poslouchat (spolkli jsme poznámku, že na něj stejně kde kdo kašle) a paní profesorka dál pokračovala, že až se tak stane, tak naši zemi ovládnou Číňani se žábrama

Poslal(a) kokkki | 2.1.2009 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Čech jede se svou přítelkyní na dovolenou do Anglie. Ubytují se v tamním hotelu na pokoji č. 222 a aby si ještě více zpříjemnili večer, muž se rozhodne objednat u hotelové služby kapku alkoholu. Zvedne sluchátko a zahalasí:"Please, Tu rum tu rum tu tu tu" (špatně přeložil: prosím dva rumy na pokoj č. 222)
Ve sluchátku se ozve naštvaný ženský hlas "Tramtaráráram, debile"

Poslal(a) kokkki | 2.1.2009 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Čech se přestěhuje do Anglie. Jednoho dne ho rozbolí zuby a chtě nechtě (spíše nechtě) jde k zubaři, ukáže na zub a řekne "Tu..." Zubař mu vytrhne dva zuby. Rozčilený muž si pak stěžuje v kavárně svému příteli. Kamarád mu vysvětluje, že "Two, čtené jako Tu, znamená dva" O pár týdnů později Čecha opět rozbolí zub, ale řekne si, že tentokrát bude opatrnější, sedne si u zubaře do křesla, ukáže na zub a řekne "Ten..."

Poslal(a) kokkki | 2.1.2009 | hodnocení 33% (EMAIL 0 x) 

Murpyho zákon: Nikdy se nepři s blbcem, někdo by si nemusel všimnout rozdílu

Poslal(a) kokkki | 2.1.2009 | hodnocení 33% (EMAIL 0 x) 

Murpyho zákon: Cokoli se může podělat, to se podělá, co se nemůže podělat, to se podělá taky

Poslal(a) kokkki | 2.1.2009 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Murpyho zákon: Tělo ponořené do vany způsobí, že začne zvonit telefon

Poslal(a) kokkki | 2.1.2009 | hodnocení 26% (EMAIL 0 x) 

Víte proč je "Eva a Vašek" nejprodávanější cd?
.
..
...
....
Protože důchodci neuměj vypalovat.

Poslal(a) xxx | 1.1.2009 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Pepíček si v drogerii vybírá prací prášek. Vybere pětikilové balení. Pokladní se ho s úsměvem ptá: "Copak chlapečku, máš hodně špinavého prádla," "Ne, žádné prádlo, psa." "Ale chlapečku, psa bys měl mýt něčím jiným, pejskovi by mohlo být špatně a mohl by i umřít!" Pepíček si to nedal vymluvit a prášek koupil. O týden později přišel koupit lak na vlasy. Paní pokladní chtěla vědět, jak se má pejsek. Pepíček nasadil smutný výraz: "Pejsek mi umřel." Pokladní: "A neříkala jsem ti, že prací prostředek není nic pro pejska?" "Nemyslím, že mu ublížil prací prášek." utrousil Pepíček. "Ne? A co ho tedy zabilo?" "No, myslím, že to bylo to odstřeďování."

Poslal(a) kokkki | 31.12.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Pády v českém jazyce.........

1. pád- Kdo, co = nominativ
2. pád- Koho, čeho = genitiv
3. pád- komu, čemu = dativ
4. pád- Koho, co = akuzativ
5. pád- Oslovujeme, voláme = vokativ
6. pád- O kom, o čem = lokál
7. pád- S kým, čím = instrumentál
8. pád- Kdo s koho = Korytativ
9. pád- Koho jak = Buzerativ
10. pád- Koho kam = Delimitativ
11. pád- Kdo koho = Likvidativ
12. pád- Jak na koho = Intrikativ
13. pád- Komu co = Podmazativ
14. pád- Co za co = Korupcionál
15. pád- Jak komu = Protekcionál
16. pád- Kdo s kým = Kopulativ
17. pád- Co na co = Prezervativ

Poslal(a) kokkki | 31.12.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Věty "CHYTRÝCH" před smrtí:
- Tady je tlustý led, tady to přejdeme.
- Hele, užovka.
- Pejsku pojď sem.

- Mohl bych si přidat ještě trochu té výtečné houbové omáčky?
- Žádný strach, chlapi, to je nulák.
- Ty, že jsi mafián? Nevěřím!
- Pojďme na něj, vždyť je sám.
- A teď mě vyfoť na té skále.
- Hoď mi sem to kladivo.
- Neboj, není nabitá.
- Tak brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet.
- Pusťte mě na něj, trenére, já ho zabiju.
- Miláčku, nechceš řídit?
- Tady brzdit nemusíš, tady to znám, tady žádné zatáčky nejsou.
- Třetí rána nebude?
- Divné, cítím plyn, rozsviť!
- Zprava dobrý.
- Pusťte mě k tomu, já tomu rozumím!
- Ti chlapi z rozvědky stojí za hovno. Žádné miny tu nejsou

Poslal(a) kokkki | 31.12.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 1 x) 

1) Moje matka mě naučila OCENIT DOBŘE UDĚLANOU PRÁCI!!........"Jestli se nehodláte navzájem zabít..udělejte to prosím venku,právě jsem uklidila."

2)Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ....."Modli se aby to z toho koberce šlo dolů!"

3)Moje matka mě naučila LOGICE....."Proč? Protože jsem to řekla!

4)Moje matka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI...."Ujisti se ,že máš čisté prádlo,co kdyby se stala nějaká nehoda?

5)Moje matka mě naučila IRONII..."Ještě chvíli budeš brečet .. a já ti k tomu dám skutečný důvod!

6)Moje matka mě naučila MNOHO O VĚDĚ ZVANÉ OSMOZA..."Zavři pusu a sněz tu polévku!

7)Moje matka mě naučila OHEBNOSTI...."Podívej se na tu špínu co máš na zádech!

8)Moje matkam mě naučila VYTRVALOSTI...."Nevstaneš odsud dokud nesníš všechen ten špenát!

9)Moje matka mě naučila o POČASÍ..."Máš takový bordel v pokoji ..jako kdyby tu řádilo tornádo..!

10)Moje matka mě naučila ZÁVISTI..."Na světě jsou miliony nešťastných dětí ,které nemají tak dobré rodiče jako ty..!

11)Moje matka mě naučila MATEMATICE..."Kolik chceš knedlíků? (řeknu 3)..dá mě jich 5..

Poslal(a) kokkki | 31.12.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Záchody na vysoké škole, po zápočtech.
Z jedné kabinky:
"Tak co? Dostal jsi zápočet?"
Z druhé kabinky: "Nedostal, ten debil pitomý mi ho nedal."
a z třetí kabinky: "Ani příště ti ho nedám!"

Poslal(a) kokkki | 31.12.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 1 x) 

Jeden Evropan vyrůstal jako malý chlapec v Indii, kam jeho rodiče byli vysláni pracovně. Jednou takhle šel Evropan po cestě a uviděl malé slůně, jak špatně našlapuje a všimnul si, že má v tlapě trn. Bylo mu ho líto a tak slůněti trn vyndal. léta plynula, Evropan se s rodiči vrátil domů a dospěl. Jednou přijel do Evropy velký indický cirkus. Evropan se šel do cirkusu podívat. Seděl v první řadě, kde najednou uviděl slona, který se podobal tomu malému slůněti, kterému kdysi v Indii pomohl.
Slon si ho také všimnul, popošel k němu, objal ho chobotem a zdvihl ho do výšky. A potom s ním jeb*ul o zem. Takže to byl asi jiný slon

Poslal(a) kokkki | 31.12.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Na vojně jsem byl oblíbený. Říkali mi bonzák.

Poslal(a) kokkki | 31.12.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

"Vojín Ivanov!"
"Zde!"
"Dvacet kroků vpřed!"
"Jeden, dva, tři, čtyři, pět... Soudruhu majore, dál to nejde, je tu zeď."
"To nevadí, pět stačí. Roto! Na můj povel, pal!"

Poslal(a) kokkki | 31.12.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Jaký je rozdíl mezi americku a ruskou ponorkou?
.
.
Ruská se musí občas vynořit, aby se veslaři nadýchali.

Poslal(a) kokkki | 31.12.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Pan učitel kráčí kolem prvňáčků a jednoho z nich se ptá:
"Ty už chodíš do školy?"
"Ano, každý den," odpoví prvňáček.
"A kolik ti je?"
"Šest."
"No vidíš, mě je padesát a chodím do školy taky každý den. Hádej kdo jsem?"
"Pěknej vůl."

Poslal(a) kokkki | 31.12.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x)