Jde holka a naštvaně si říká nahlas : Do prdele, do píčy !!! A najednou jí potká chlapeček a řiká : Jak to mluvíš to se k tobě vůbec nehodí? A ta holka povídá: tak podˇ sem sedni si na lavičku a já ti povim. Za chvíli jde chlapeček a povídá : Do prdele, do píčy !!! Potká babičku a babička se ho ptá jak to mluví takhle malej a takhle sprostě mluví? A clapeček povídá : tak podˇ sem sedni si na lavičku a já ti povim. Za chvíli jde babička a řiká:Do prdele, do píčy !!! A potká nějakýho dědečka a dědeček se babičky ptá: Co se stalo ? Takhle s prostě mluvit ja neslušný!! A babička povídá:tak podˇ sem sedni si na lavičku a já ti povim ta lavička je čerstvě natřená.

Poslal(a) kristýna | 10.1.2009 | hodnocení 26% (EMAIL 0 x) 

Chlapeček je nad kanálem a brečí najednou k němu příjde pán a ptá se chlapečka:
" Proč brečíš?"
a chlapeček odpoví:
" Mně do kanálu spadl chleba"
a pán na to :
" Maminka ti namaže jinej chleba"
a chlapeček s brekem:
" Ale maminka tam spadla i s tim chlebem"

Poslal(a) kristýna | 10.1.2009 | hodnocení 20% (EMAIL 0 x) 

ve dne to štěká a v noci plave! co je to? protéza starý báby

Poslal(a) bajouš | 10.1.2009 | hodnocení 50% (EMAIL 0 x) 

ve dne to štěká a v noci plave! co je to? protéza starý báby

Poslal(a) bajouš | 10.1.2009 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu.
Protože se ovšem bohužel nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé elektrické kabely.
Američané, mějte se na pozoru,! Ten, kdo vás může položit na lopatky nevolá: Alláh Akbar!, ale křičí: Fero, kurva, tady je mědi jak sviňa!

Poslal(a) František Exner | 9.1.2009 | hodnocení 20% (EMAIL 1 x) 

Chlap leží na gauči a čumí na fotbal v upoceným tílku s lahváčem v jedný ruce a s ovladačem v druhý..Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem, ukazuje mu břicho a úpěnlivě říká: " Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na zadečku se mi začíná dělat ta pomerančová kůže... nevadí ti to? A manžel jen mávne rukou: "Ale prosim tě, na to moje mrdání..."

Poslal(a) Myrja | 7.1.2009 | hodnocení 60% (EMAIL 1 x) 

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok". "Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat." Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži: "O čem byste se chtěl bavit?" "Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?" "OK," řekne blondýna."To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou mokrou koblihu a kůň skoro suchou hromádku. Proč si myslíte, že to tak je?" Muž je ohromen. Až nakonec odpoví, "Nemám nejmenší tušení." "Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "Jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když neznáte ani hov*o!"

Poslal(a) kokkki | 4.1.2009 | hodnocení 50% (EMAIL 0 x) 

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj
opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, zrovna k němu by
se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká:
"Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet,
kdy byl v životě nevěrný:
"Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé
pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí
z řapíkatého celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...."

Poslal(a) kokkki | 4.1.2009 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

V kině:
"Můžu tě políbit?"
"Mě ??? Vždyť jsem Ti ho teď vykouřila !?"
"Mně ???"

Poslal(a) kokkki | 4.1.2009 | hodnocení 33% (EMAIL 0 x) 

Zácpa na D1 a zpředu pobíhá borec od jednoho auta k druhému až dorazil sem tak říká : "Vepředu je cikánská rodina a vyhrožuje že pokud nevybere 200 tisíc tak svoji rodinu polije dvěma kanystry benzínu"
"A kolik už máte??"
"kanystr a pul"

Poslal(a) kokkki | 4.1.2009 | hodnocení 60% (EMAIL 1 x) 

Malý Pepíček uměl výborně malovat.
Ve škole namaloval na zem mezi lavice myš.
Paní učitelka ji uviděla a strašne se lekla.
Do žákovské knížky napsala:
"Váš syn dostane dvojku z chování, protože namaloval na zem myš a já se jí polekala"
Otec odepsal: "Jen mu tu dvojku dejte! V neděli namaloval na sporák pí*u. Já jsem si spálil pin*oura a náš dědek hubu".

Poslal(a) kokkki | 4.1.2009 | hodnocení 77% (EMAIL 1 x) 

Mladík je na plese a strašně se mu tam zalíbí krásná mladá slečna. Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu. Otázka Kolik je hodin? je trapná, navíc ona nemá hodinky. Jak se jmenuješ? To je hned na začátek vlezlý. Půjdem si zatančit? Co by tak tančil, když to neumí. Jak tam tak sedí,nehty okousaný, najednou vidí, jak se zvedá a odchází k toaletám. Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní. Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou dveře a vyjde z nich ona. Zhluboka se nadechne a zeptá se: Sralas?

Poslal(a) kokkki | 4.1.2009 | hodnocení 88% (EMAIL 1 x) 

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou ... Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skříň zase spadne.Soused říká:
"Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první a tam pak dáme větší."
Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused.
"Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá:
"Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte.

Poslal(a) kokkki | 4.1.2009 | hodnocení 75% (EMAIL 0 x) 

K lékaři přijde starý muž, že má 75 let, nikdy mu nic nebylo, ale teď ho občas trochu pobolívá hlava.
"Vy že máte 75 let? Jak jste se dokázal udržet tak svěží?"
"Když jsme se před 50-ti léty brali, slíbili jsme si, že se nebudeme hádat, že raději jeden půjde ven. To víte, pane doktore, padesát let na čerstvém vzduchu udělá své."

Poslal(a) kokkki | 4.1.2009 | hodnocení 60% (EMAIL 0 x) 

"Pane doktore, co znamená ČTV v kolonce diagnóza?"
"Čert to ví."

Poslal(a) kokkki | 4.1.2009 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

"Pane doktore, když začnu zpívat, hrnou se mi slzy do očí. Co mám dělat?" "Dávejte si vatu do uší."

Poslal(a) kokkki | 4.1.2009 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

"Pane doktore, já mám hrozný strach! Je to moje první operace." "Vím, jak vám je," říká chirurg. "Moje také."

Poslal(a) kokkki | 4.1.2009 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Doktor sa ptá pacienta: "Kouříte?" "Ne." "Pijete?" "Ne." "Máte alespoň nějakou vášeň?" "Noooo, hraju občas pexeso." "Tak přestaňte hrát pexeso."

Poslal(a) kokkki | 4.1.2009 | hodnocení 26% (EMAIL 0 x) 

Chlápek na břehu řeky loví ryby. Samozřejmě, chytí zlatou rybku a ta odříká tu svou starou trapnou větu: "Když mě pustíš zpátky, splním ti tři přání..."
Chlap se tak poškrábe za hlavou a řekne:
"Víš, rybičko, já v podstatě nic nechci. Ženu mám, děti mám, barák mám, auto mám, dokonce i s tchýní vycházím dobře... ale mám na Moravě jednoho pořád hrozně smutnýho kamaráda, tak mu prosím splň jeho první přání, až se zítra probudí" STANE SE.
Druhý den ráno se jeho kamarád probudí, přistoupí k oknu, otevře ho, protáhne se a řekne: "Kurva, triesta kokotov do riti a rezavu kotvu do chrbata."

Poslal(a) kokkki | 4.1.2009 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Přijde policajt s rozstřílenou hlavou k doktorovi. Doktor ho okamžitě přijme, vyjme mu všechny kulky a povídá: "Sakra chlape, vy jste měl obrovský štěstí. Čtyřicet střelnejch ran do hlavy a ani jedna nezasáhla mozek."

Poslal(a) kokkki | 4.1.2009 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x)