Jde ministr lesem, když najednou zapadne do bažiny a začne prosit Boha, aby mu pomohl. Dlouho se nic neděje, když kolem jedou hasiči a ptají se ministra, jestli chce pomoci. Ale ministr říká: "Ne, mně pomůže Bůh."
Za chvíli se utopil a začal nadávat Bohovi: "Proč jsi mi nepomohl?"
A Bůh odpoví: "A kdo myslíš, že ti tam posílal ty hasiče?"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 50% (EMAIL 5 x) 

Víte, kdy měl Mečiar na sobě naposledy montérky?
Když seřizoval Dubčekovi brzdy.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 5 x) 

Malý český člověk se chce za totality dostat do vězení, aby mu tam dali alespoň najíst. I jde tedy člověk na Václavák, začne křičet: "Lenin byl vůl."
Ozve se mu hromadná odpověď: "PSSS, to už víme taky."
Nevzdává se tedy, jde za esenbákem a řekne mu: "Jsem agent CIA."
On na to: "PSSS, ať nás nikdo neslyší. Já jsem taky agentem CIA. Máš pro mě nějaké informace?"
Ani tento neúspěch člověka neodradí. Odejde tedy do parku a zařve: "Husák s Gorbačovem si hrajou s lopatičkama na písečku!"
Najednou slyší od pískoviště: "Gusto, zdrhej, někdo nás viděl!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 8 x) 

Klaus a Zeman jsou na potápějící se lodi. Kdo se zachrání?
Česká republika.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 4 x) 

Jde Husák do pekla. U vstupní brány na něj čeká čert a ptá se ho: "Tak, soudruhu Husáku, kam chcete jít? Do komunistického pekla nebo do kapitalistického?"
A Husák se na to zeptá: "Jaký je v tom rozdíl?"
Čert na to: "No, v tom komunistickým si celý den užíváte, máte tam pití, jídlo, holky, všechno, co si přejete a večer přijdou čerti, vezmou kladivo, hřebíkama Vás přitlučou na prkno a přejedou Vás parním válcem."
"A v tom kapitalistickým?"
"No, tam si celý den užíváte, máte tam holky, pití, jídlo, všechno, co si usmyslíte, a večer přijdou čerti, vezmou kladivo, přitlučou Vás na prkno a přejedou Vás parním válcem."
Husák se zamyslí, pak dí: "No, ale vždyť je to vlastně to samé. Tak jaký je v tom rozdíl?"
A čert na to: "No, Husáku, že jsi to ty, tak Ti poradím. Běž do toho komunistickýho. Tam jednou nemají kladivo, jindy hřebíky, někdy jim nepřinesou prkno, někdy mají rozbitý válec - co jsem tady, ještě tam neválcovali."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 6 x) 

Jaký je rozdíl mezi neštěstím a tragédií?
Neštěstí je, když spadne politik do Vltavy a tragédie, když ho vytáhnou.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 5 x) 

Víte, jaký je rozdíl mezi palačinkou a komunistou?
Palačinka je nejlepší stočená a teplá, komunista natažený a studený.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 3 x) 

Víte, jaký byl rozdíl mezi malým mužským údem a stranickou legitimací KSČ?
Žádný. Každý se za to styděl, ale byl rád, že to má.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 3 x) 

Na policejní stanici zvoní telefon: "Haló, vy zítra sbíráte informace o zlodějích při privatizaci?"
"Ano. Vy jste už nějaké viděl?"
"Aby ne. Jsou jich plné předvolební bilboardy!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 3 x) 

Víte, proč Slováci tak trvají na dokončení Gabčíkova?
Protože chtějí rozdělení Československa zakončit velkou námořní bitvou.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 2 x) 

Víte, jaký je rozdíl mezi Karlem IV. a Marií Terezií?
Karel IV. měl velkou moc a Marie Terezie moc velkou.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 20% (EMAIL 1 x) 

Může si náš ministr vzít účelovou půjčku?
Nemůže, protože v podmínkách je uvedeno, že žadatel musí mít stálé zaměstnání.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 1 x) 

Setkají se dvě blondýny a jedna říká: "To jsem ti tak byla na jaterních testech..."
Druhá: "Jó? A byly tam těžký otázky?"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 46% (EMAIL 166 x) 

Proč jí blondýna v pátek fazole?
Aby měla v sobotu perličkovou koupel.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 141 x) 

Stojí tlustá blondýna před zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, řekni, kdo je na světě nejkrásnější?"
Zrcadlo: "Uhni, nevidím!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 99 x) 

Jak se pozná roztržitá blondýna?
Za uchem má tampax a za boha si nemůže vzpomenout, kam dala cigaretu!

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 69 x) 

Stojí dvě blondýny na vlakovém nádraží a jedna se ptá výpravčího na perónu: "Pane výpravčí, doveze mě tenhleten vlak do Prahy?"
On jí odpovídá: "Tenhleten vlak Vás tam rozhodně nedoveze."
"A mě jo?" ptá se ta druhá.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 62 x) 

Proč jsou blondýny tak krásné?
Protože v jednoduchosti je krása.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 49 x) 

Co dělá blondýna v posteli po souloži?
Překáží.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 45 x) 

Víte, jak sundat blondýnu z větve, když se jednou rukou drží?
Zamáváte na ni.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 42 x)