Na klinice demonstroval profesor pohlavní nemoci. Přivedli pacienta, ať sdělí studentům, jak k tomu přišel. "Byl jsem v jedné restauraci, dal jsem si večeři a něco k tomu. Zapomněl jsem peníze, tak jsem číšnici zaplatil svým tělem. Stejným způsobem jsem zaplatil taxikářce. Domovnice chtěla totéž za otevření dveří. Pak tu byla ještě manželka a nakonec ani nevíte, kde jste k tomu přišli."
"Máte ještě nějakou otázku, studenti?"
"Kde je ta restaurace?"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Jeden chlápek přijde při hrozném neštěstí o ruku. Je tím hrozně deprimován a neví, co by udělal. Nakonec se rozhodne spáchat sebevraždu. Vyleze na nejvyšší budovu v okolí s úmyslem skočit přes okraj a rozplácnout se dole. Když přijde k zábradlí, všimne si, že dole je nějaký chlápek, který nemá ani jednu ruku, ale přesto vesele poskakuje kolem dokola a evidentně je zcela šťastný. Zamyslí se nad tím a říká si, proč by měl páchat sebevraždu, když ten tam dole nemá ani jednu ruku a přesto je šťastný. Sejde tedy dolů a přijde k tomu bezrukému a ptá se ho, proč je tak šťastný. Načež mu ten bezruký chlápek odpoví: "Já nejsem šťastný. Mě jenom svědí zadek a nemůžu se podrbat..."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 1 x) 

Jaký je rozdíl mezi ženou a láhví?
Láhev se nejdříve plní a pak špuntuje, žena se nejdříve špuntuje a pak se plní.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Jaký je rozdíl mezi těstem a ženou?
Těsto nejdříve kyne a pak se válí, žena se nejdřív válí a pak kyne.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Co je mužský ideál?
Panna se zkušenostmi.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Baví se dvě sekretářky: "Podívej, jak se ten ředitel Novák fajnově obléká!"
"A jak rychle!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Tatínek si povídá se synkem: "Synku, byl jsem ve Vietnamu!"
A syn sklopí hlavičku.
Dále otec říká: "A byl jsem také v Černobylu."
A syn sklopí druhou hlavičku.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 198 x) 

Jsou ve sklepě pytel s hovnem a hovno říká: "Tady je tma jak v pytli."
A pytel na to: "Já taky hovno vidím."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 72% (EMAIL 138 x) 

Jakej je rozdíl mezi Prodanou nevěstou a posranou nevěstou?
Prodaná je od Smetany a posraná ze smetany.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 108 x) 

Sedí dva na kolejích, oba s ufiknutýma nohama a jeden druhému povídá: "Já jsem ti říkal, že sova houká jinak!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 85 x) 

Jednoho dne se narodí manželům jenom hlava a jak tak čas běží, nastanou už několikáté Vánoce a hlava se přikutálí ke stromečku a se smutkem v hlase povídá: "Ach jo, zase čepice!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 46% (EMAIL 42 x) 

Víte, proč nemůžou slepí skákat bungee jumping?
Protože by se jim poblil pes!

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 46% (EMAIL 33 x) 

Víte, co si povídají malomocné děti cestou do školy?
"Copak nám dneska asi odpadne..."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 24 x) 

Přijdou dvě kostry do hospody a povídají: "Dvě piva a hadr."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 60% (EMAIL 20 x) 

"Kdo lže, ať zezelená," řekla babička a obrostla mechem.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 21 x) 

V pátém patře paneláku hoří. Přiřítí se dobrovolný požárnický sbor, vytáhnou žebřík a první požárník s hadicí po něm vyběhne nahoru k oknu, kde hoří, podívá se do něj a... začne se strašně smát, spadne ze žebříku a zabije se. Náčelník okamžitě pošle nahoru dalšího muže, ten se podívá do okna, začne se strašně smát, spadne a zabije se. Další vyběhne a zase. A další... Když zbyde už jen náčelník, polkne, popadne hadici, vyšplhá k oknu, podívá se do něj, začne se šíleně chechtat, spadne a pádem na mrtvá těla svých předchůdců se vážně zraní. Je okamžitě odvezen do nemocnice, uložen na jednotku intenzivní péče a tým doktorů se ho snaží zachránit. Nakonec se jim to podaří a zraněný je mimo nebezpečí. Vzápětí ho navštíví kriminální policie: "Potřebovali bychom se Vás na něco zeptat. U toho domu došlo k hromadnému úmrtí několika lidí, mohl byste nám říci, co jste v tom okně viděl?"
Zraněný požárník se na ně podívá, začne se strašně chechtat a umře.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 15% (EMAIL 22 x) 

"Lež má krátké nohy," řekla babička a pořídila si chůdy.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 17 x) 

Víte, co je kostra za skříní?
Vítěz loňské hry na schovávanou.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 56% (EMAIL 16 x) 

Jde hloupý Honza lesem, když najednou uvidí ceduli a na ní je napsaný: Půjdeš-li vlevo, zemřeš, půjdeš-li vpravo, nezemřeš. Hloupý Honza šel vlevo a uviděl dveře a na nich bylo napsaný: Otevřeš-li zemřeš, neotevřeš-li, nezemřeš. Hloupý Honza otevřel a tam uviděl rakev a na ní bylo napsaný: Otevřeš-li, zemřeš, neotevřeš-li, nezemřeš. Hloupý Honza otevřel a z rakve vyletěla kostra a řekla: "Hašlerku, prosím!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 14 x) 

Co je největší neštěstí pro vegetariána?
Když ho pohřbí do masového hrobu.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 12 x)