Víte, proč mají některé ženy o 200 kostiček víc než muži?
Protože mají mechanický mozek.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 4 x) 

Víte, co je maximální impotence?
Když visí i parohy.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 3 x) 

Velkoobchod s domácím zvířectvem v Clevelandu se obrátil na veřejnost tímto inzerátem: "Máte-li zájem o zvlášť přítulné a čistotné zvířátko, obraťte se na slečnu Mortimerovou ve druhém patře!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 3 x) 

V kupé vlaku sedí pěkná slečna a s ní pár dalších lidí, mezi nimiž je též jeden velice nesmělý mladík, který se stále odhodlává, že ji osloví, ale pořád nemůže najít odvahu. Vlak náhle vjede do tunelu a on si teda řekne, že až vyjedou, tak už jí něco řekne. A tak když vlak opět vyjede, prohodí: " Ten byl ale dlouhej, viďte."
Slečna na to: "Ten byl Váš?"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 3 x) 

Zastaví pán u benzínové pumpy a pumpař mu točí benzín. Přitom mu říká: "Koukám, že máte docela zachovalé auto."
Pán odpoví: "No jo, je skoro nové."
Manželka stáhne okénko a ptá se: "Co říkal?"
"Že máme docela zachovalé auto."
Pumpař se zase ptá: "Koukám, že máte benešovskou značku?"
Pán na to: "No jo, my jsme z Benešova."
Manželka se zase ozve: "Co říkal?"
"Že jsme z Benešova," odvětí pán.
A pumpař na to říká: "Tam jsem zamlada taky jednu znal, vařit neuměla, doma měla nepořádek, chytrá taky moc nebyla a tamto taky nic moc."
Paní opět stáhne okénko a zase se ptá: "Co říkal?"
A pán jí na to odpoví: "Že prej tě odněkud zná!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 3 x) 

Soudce říká obžalovanému: "Vy jste Kropáčkovi řekl, že je idiot. Vyslovte nad tím svou lítost."
"Slavný soude, velmi lituji, že Kropáček je idiot!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 28% (EMAIL 2 x) 

Chlápek jde po lese a vidí druhýho, jak tak na bobku sedí za křovím, oči vypoulený, no hádejte, co tak asi tam dělá... A ten druhej na něj volá: "Pane, serete si na kšandy!"
"Cože?"
"Pane, serete si na kšandy!"
"Cože???"
"Pane, serete si na kšandy!!!"
"Jo, kšandy? Na ty já seru!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 2 x) 

Malý Hugo přijde k otci a chce znát rozdíl mezi "teorií" a "praxí". Tatínek se zamyslí a zavolá manželku: "Sáro, vyspala by ses za půl milionu s úplně cizím chlapem?"
"No," přemýšlí Sára. "Podívej, už jsme spolu dvacet let, pel už jaksi opadl, no a půl milionu je hodně peněz. To by se hodilo - řeknu ti, vyspala."
Tatínek si zavolá dceru: "Rebeco, vyspala by ses za půl milionu s úplě cizím chlapem?"
"Ach, tati," usměje se Rebeca. "Půl milionu jsou slušné peníze a když si vzpomenu, kolikrát jsem to dělala mizerně a zadarmo... Vyspala!"
Tatínek obě propustí a otočí se k synovi: "Vidíš, chlapče," a rozpřáhne ruce. "Teoreticky máme doma milion, ale prakticky pouze dvě kurvy."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 20% (EMAIL 4 x) 

Jde Brandon se Stevem po ulici a Stevovi se rozváže tkanička, tak zastaví a ohne se. Brandon se k němu otočí, položí mu ruku na rameno, nasadí vážný výraz, upřímně se mu podívá do očí a říká: "Ty, Steve, nechceš si o tom promluvit?"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 60% (EMAIL 2 x) 

Víte, proč do Anglie nepustili Terezu Pergnerovou?
Protože je šílená kráva!

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 2 x) 

Jde hrbatý do lesa na houby a potká kouzelného dědečka. Dědeček se ho ptá: "Máš hrb?"
"Mám," odpovídá hrbatý.
"Cink a už ho nemáš," odpovídá dědeček.
Chlap se narovná a běží do hospody pochlubit se kamarádům. Je tam taky jeden s dřevěnou nohou. Jde do lesa a tajně si myslí, že by se mohl té nohy taky zbavit. Potká dědečka a ten se ho ptá: "Máš hrb?"
"Nemám," odpovídá ten s dřevěnou nohou.
"Cink a už ho máš," povídá dědeček.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 3 x) 

"Pane vrchní, ten řízek je sakramentsky malej!"
"To je možný."
"A čerstvej taky není!"
"Tak buďte rád, že je malej."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 4 x) 

Co je to apatie?
Poměr k poměru po poměru.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 1 x) 

Ano, a je tu nový šampon NU-CLEAR! ...a vlasy září!

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 1 x) 

"Vy tedy nevěříte, že člověk povstal z opice?"
"Ale věřím. Jenom mi ještě není jasné, kdy vlastně člověk poznal, že už není opicí."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 2 x) 

"Pane vrchní, co se to, prosím vás, v tom mém salátě hýbe?!"
"To jste nikdy neslyšel o vitamínech?"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 2 x) 

"Láska je vztah mezi člověkem a ženou."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 2 x) 

Potká se chytrej s blbcem a ten chytrej říká tomu blbcovi: "Koukej, pojď, budeme hádat, jestli ty neuhodneš, dáš mi pětku a jestli neuhodnu já, dám ti kilo."
"Hmmm... dobře," na to ten blbej."
"Má to čtyři nohy a stojí to u stolu, co to je?" zeptá se ten chytrej.
"Hmm, nevím, tady máš pětku."
Na to ten blbej: "Má to čtyři nohy a když to vstane, tak to má nohy tři - co to je?"
Chytrej se zamyslí a za chvíli beznadějně odpoví: "No, to ti teda opravdu nevím, člověče, tady máš kilo - ale jen tak ze zajímavosti - co to je?"
"Hmm, nevím, tady máš pětku..."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 0 x) 

V obchodním domě je testován nový prodavač, jak umí jednat se zákazníkem: "Ale co budete dělat s tím rybářským prutem? Jak se chcete dostat k tomu rybníku? Kupte si u nás auto."
"Máte pravdu, vezmu si jednu Felicii."
Ředitel právě prochází kolem a chválí prodavače: "Výborně, on si chce koupit prut a ty mu nacpeš i auto."
"On si nepřišel koupit prut, ale vložky pro manželku. Tak jsem mu řekl, co bude ten týden dělat, ať jede na ryby."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 20% (EMAIL 0 x) 

Proč měla Karmen ráda toreadora?
Protože byl smělý a dal si pozor.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 50% (EMAIL 0 x)