Víte, co je vrchol hygieny?
Umývat si ruce v rukavicích, aby se nezašpinila voda.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 6 x) 

Student se šel vykoupat do řeky, ale když vyleze, zjistí, že mu někdo ukradl oblečení. A tak se přikryje novinami. Když tu jdou okolo tři ženy, zrovna, když mu vítr odvál noviny před obličej. Ta první říká: "No, to není můj manžel."
Ta druhá přitakává: "To opravdu není tvůj manžel."
A ta třetí dodává: "To není ani nikdo z města."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 5 x) 

Vstává stavební inženýr od oběda a zamyšleně povídá: "Tak se mi zdá, že brzy způsobím úplnou revoluci v betonářství. Napiš mi, prosím tě, recept na ty tvoje knedlíky."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 46% (EMAIL 5 x) 

Slovo pravděpodobně zakomponoval Jiřík do písemky takto: "Jednou jsem se díval klíčovou dírkou do pokoje své sestry, když byl u ní její kluk. Sestra ležela na koberci a měla roztažené nohy. Kluk si sundával kalhoty. Pravděpodobně se nám chtěl vysrat na koberec."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 6 x) 

Předseda JZD sleduje v televizi pořad o UFO. Další den přijde do družstva, svolá všechny nevolníky a povídá: "Pokud uvidíte, čirou náhodou, něco malého, kulatého a zeleného, pak se toho nelekejte, představte se, řekněte, že přicházíte v míru. To budou ufoni, ti jsou strašně přátelští a vůbec nic Vám neudělají."
Traktorista Jožo vyjede na pole, orá, orá, orá celý den, v poledne jede na oběd - právě když se vrací, zahlédne nějaký podezřelý objekt v poli. Přijde k tomu a spustí: "Dobrý den, já jsem tady traktorista Jožo a tady na tom poli ořu."
A z kukuřice se ozve: "Těší mě, já jsem místní hajný a právě tu u lesa seru."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 7 x) 

Která žena má maximální prsa?
No přeci ta, která když si je namydlí, 2x se otočí doprava a doleva a má umytá záda!

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 5 x) 

Kdo je lepší kuchař? Muž nebo žena?
Muž. Ten dovede udělat z jedné nudle a dvou vajec nákyp na devět měsíců.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 6 x) 

Jaký je rozdíl mezi slepicí a nevěstou?
Slepice má vejce uvnitř a ocas venku a nevěsta má... závoj.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 6 x) 

Jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou?
Hajný zná všechny ptáky v lese, hajná ve vesnici.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 7 x) 

Co lze ještě stáhnout ze sekretářky, když je úplně nahá?
Ředitele.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 7 x) 

"Pánové, co oslavujete?"
"Ale, založili jsme spolek abstinentů."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 5 x) 

Takhle se tři mrzáci procházejí po lese: slepej, hluchej a chromej. A najednou najdou kouzelnou studánku s nápisem Uzdravující voda. Tak ten slepej si cákne do očí, a říká: "Já vidím, hurá."
Ten hluchej si cákne do uší a říká: "Jéé, já slyším."
A ten chromej tam vjede na kriplkáře, vyjede zase ven a říká: "Kurvafix, já mám nový galusky!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 4 x) 

Ozve se občan, kterému jsem včera na Hlavním nádraží v Praze půjčil 1000 Kč?

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 20% (EMAIL 5 x) 

Jaký je rozdíl mezi veselým a smutným paroháčem?
Veliký. Ten veselý o tom ještě neví.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 4 x) 

Víte, co je absolutní zima?
Když horolezec přimrzne ke stěně.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 4 x) 

Přijdou tři chlápci k Svatému Petrovi a ten se jich ptá: "Vypadáte nějak divně... Tak třeba ty, řekni, jak jsi umřel?"
"No, přijel jsem ze služební cesty o den dřív, jdu domů a manželka nahatá v posteli. To se mi zdálo nějaký divný, tak jsem prohlídl skříně, kouknul se pod postel, na záchod... Zkrátka všude a nikde nic! Tak si jdu dát na balkón cigáro a vidím toho hajzla, jak se drží za zábradlí. Tak jsem ho švihl přes ty pazoury a on spadl z pátýho patra do křoví a nic se mu nestalo. Tak jsem vzal ledničku a hodil jsem ji po něm. Přišla manželka a shodila mě z balkónu."
"A co ty, jak jsi umřel?"
"No, já tak v klídku vytírám na balkóně, najednou jsem uklouzl a přepadl přes okraj, zachytil jsem se o patro níž a vtom přišel nějakej vošoust a majznul mě přes prsty! Spadl jsem do křoví a nic se mi nestalo. Pak ten pitomec po mně hodil ledničku..."
"A jak jsi zemřel ty?"
"No, já si tak v pohodě sedím v ledničce a nějakej hajzl mě hodí z vokna!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 50% (EMAIL 5 x) 

Proč žena, když jí muž vyznává lásku, klopí oči?
Aby se podívala, jestli to myslí vážně.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 4 x) 

Jaká je nejlepší ochrana proti početí?
Pustit si magnetofon na plný koule.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 4 x) 

"To jídlo je cítit alkoholem!"
Číšník ustoupí o tři kroky dozadu: "Ještě, milostivá paní?"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 3 x) 

Mr. Canderwood dostal jednou dopis tohoto znění: "Ihned pošli tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!"
Poslal. Asi po měsíci došel další dopis: "Ihned pošli deset tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!"
Poslal. Zase po měsíci došel další dopis: "Ihned pošli sto tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!"
Mr. Canderwood tentokrát poslal poštou objemný balík s dodatkem: "Tiskni si to sám, kdo ti má stačit?"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 46% (EMAIL 4 x)