Elektronické Pohlednice, Přáníčka, SMS Přání
Levý sloupek - navigace
Vtipy » Vše
Nalezeno 3210 záznamů. Zobrazuji 2521-2540.
Baví se dva ředitelé: "Víte, pane kolego, že ve vašem závodě pracuje můj vnuk?"
"Ano, vím, je to velice vtipný člověk. Právě, když tady minulý týden hrál Real Madrid, bral si volno na váš pohřeb."
Jak se dá pomocí vody získat světlo?
Umytím okna.
To vám takhle konstruktéři staví letadlo. No a když je hotové, postaví ho na dráhu a následuje první letová zkouška. Letadlo se rozjíždí, už je skoro ve vzduchu a najednou práááásk! Ulomí se obě křídla. Konstruktéři na to čumí, kroutí hlavama, jenom vrátný sedí v budce a furt: "To je jasný, to je jasný..."
Konstruktéři počítají a počítají, zesílí křídla, postaví letadlo na rampu a nakopnou to. Rozjezd, už vzlétá a najednou prááásk! Ulomí se křídla. Nikdo nechápe, konstruktéři zírají, jen vrátný pořád mele svou: "To je jasný, to je jasný..."
Konstruktéři zase počítají a lámou si hlavy, zesílí křídla znovu, postaví letadlo na dráhu. Nabírá rychlost, už se odlepuje a najednou prááásk! Zase se ulomí křídla. Konstruktéři šílí, rvou si vlasy, jen vrátný furt: "To je jasný, to je jasný..."
Konstruktéři se ale naštvou a říkají: "Hele, vrátnej, drž už hubu! Když ses tak chytrej, tak to běž spravit sám!"
"Ale bezevšeho, pánové."
Přijde do montážní haly, vezme vrtačku a v místě připojení křídel k trupu začne vrtat díry. Konstruktéři nechápou a nevěří, ale vrátnej je uklidňuje, že to určitě bude fungovat. A taky jo, letadlo se napoprvé perfektně odlepí, udělá zkušební okruh a přistane. Konstruktéři se ptají, jak to ten vrátný dokázal a on říká: "Žádná genialita v tom není. Já dřív dělal ve fabrice na toaletní papír, a tam, co to bylo děrovaný, se to nikdy neutrhlo."
Přijde pán do obchodu a ptá se: "Za kolik máte panenku Barbie?"
"Kterou máte namysli? Máme Barbie jede na dovolenou za 500 Kč, Barbie uklízí za 550 Kč, Barbie v koupelně za 600 Kč a Rozvedenou Barbie za 4500 Kč."
To muže zarazí a ptá se: "Proč je Rozvedená Barbie tak drahá?"
Prodavačka poskytne zasvěcenou odpověď: "Protože k Rozvedené Barbie patří Kenův dům, Kenovo auto, Kenův bazén..."
Potká plešatý hrbatého a říká mu: "Kam jdeš s tím batohem?"
A on: "Nikam, kudrnáči!"
Jaký je rozdíl mezi mladým myslivcem a starým myslivcem?
Mladý myslivec spí se zajíčkem a ten starý s bažantem.
Sedí dva u baru a jeden říká: "Když mi koupíš 1 dcl borovičky, ukážu ti mluvící hodiny."
Tak ji vypije a říká: "No, když mi koupíš ještě 1 dcl, tak ti je važně ukážu."
Tak mu koupí ještě, on ji vypije. A tak jde k němu domů. Vytáhne z pod postele kladivo a začne mlátit do zdi. Ozve se: "To, ty svině, ožralá mlátíš o půl třetí ráno do zdi?!"
Víte, proč nemůže ženská běhat nahatá po lese?
Protože by plašila ptáky.
Povídají si dvě paní na ulici: "To víte, že včera přejeli vedle v ulici kominíka?"
"Ne, nevím, ale je to hrozné. Dneska už si člověk nemůže být jistej před autama ani na střeše."
Jaký je rozdíl mezi vlasem a chlupem?
Vlas vypadne sám, ale chlup se musí vyplivnout.
Nastoupí chlápek do vězení. Staří mazáci mu říkají, aby zabouchal na dozorce a řekl si o dvanáctku Plzeň. Chlápek to teda udělá. Dozorce přijde, chlápek se nakloní k okýnku, řekne si o tu dvanáctku. Dostane šílenou ránu pěstí. Když se za pár minut probere, zabouchá znova. Dozorce přijde, nakoukne a dostane ránu zpátky se slovy: "Tady vracím flašku."
Za prchajícím člověkem běžel ozbrojenec a volal na Sokrata: "Zadrž ho, je to vrah!"
Sokrates se však ani nehnul a pronásledovaný utekl. Ozbrojenec doběhl k filosofovi a zlostně se ho ptal: "Proč jsi toho vraha nezadržel?"
"Vrah? Co tím myslíš?" odpověděl mu Sokrates.
"To je otázka? Vrah je přece člověk, který zabíjí."
"Tedy řezník?"
"Nesmysl, myslím člověka, který usmrtí jiného člověka."
"Aha, voják."
"Ne, myslím takového, který usmrtí člověka v době míru."
"Už rozumím, myslíš kata."
"U všech rohatých! Myslím člověka, který zabije druhého člověka v jeho domě!"
"Ale proč jsi to hned neřekl, že jde o lékaře?"
Tatínek si jde poslechnout, jak se jeho syn modlí před spaním. Když synáček odříká modlitbu až po amen, tak dodá: "Dobrou noc, mami, dobrou noc, tati, sbohem babičko."
To tatínkovi leží celý den v hlavě a když přijde z práce, jeho žena mu oznamuje: "Zemřela babička."
Otec tedy opět poslouchá večer synovu modlitbu: "Dobrou noc, mami, dobrou noc, tati, sbohem dědo."
Na druhý den zemře i děda. Třetí den opět otec poslouchá synka: "Dobrou noc, mami, sbohem, tati."
To je na otce příliš. Celý den je nervózní a v práci se nemůže na nic soustředit, protože čeká svou smrt. Když přijde celý vynervovaný domů, žena mu říká: "Drahý, víš, kdo dneska umřel? POŠŤÁK!"
"Život je pohlavně přenosná nemoc, která vždy končí smrtelně."
Jaký je rozdíl mezi manželkou a žumpou?
Žádný. Buď je vyčerpaná nebo nasraná.
Matka najde v tašce své 10-ti leté dcery krabičku: "Že se nestydíš, taková malá holka a už nosíš pudřenku!"
"Ale mami, to není pudřenka, to je pouzdro na cigára."
Která buňka v ženském těle je nejinteligentnější?
Mužská spermie.
Jaký je rozdíl mezi průjmem a smrtí?
Žádný. Když přijde, musíme jít.
Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz: "Kolik je 2x2?"
Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká: "Je to 3.99."
Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: "Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02."
Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví: "Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje."
Filozof: "Co tím myslíte, 2x2?"
Logik: "Prosím, definujte 2x2 přesněji."
Účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se: "Kolik CHCETE, aby to bylo?"
Pravý sloupek
Spodek
|
|
Stránka generována 23.11.2024 16:33 U nás jste dnes prohlídl(a) 1 stránek. |