Co je sexuální soulad po čtyřicítce?
Když oba partnery bolí hlava.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 20% (EMAIL 116 x) 

Dva kluci jsou na prázdninách na vesnici. Leží si tak u rybníka a opalují se. A najednou projde kolem velice pěkná dívka v bikinách. Ten jeden povídá: "Člověče, ta kdyby se topila, tak bych pro ni i skočil."
A co čert nechtěl, ta dívka vstoupí do vody, chvíli si plave a najednou se nad ní uzavře hladina. Samozřejmě, že ten kluk hned běží, skáče šipku do vody a po chvíli vytáhne dívku z vody. Pak se obvyklými masážemi a pohyby snaží dívku přivést k životu. To se však nedaří, tak ten druhý kluk mu poradí, ať vyzkouší dýchání z úst do úst. Ovšem ani po tomto vyčerpávajícím úkonu se mu nepodaří přivést dívku k životu. Po chvilce ten, co dýchal, říká: "Člověče, jí nějak smrdí z huby!!!"
A ten druhý na to: "Se nediv, ty blbče, tamta měla bikiny a tady ta má brusle."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 44% (EMAIL 115 x) 

Od čeho mají 30-ti letá a 70-ti letá žena vyrytou čáru pod prsama?
30-ti letá od podprsenky, 70-ti letá od tepláků.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 10% (EMAIL 61 x) 

Hádají se 3 kluci, kdo má nejmenšího tátu. První říká: "Můj táta měří 1 metr."
Druhý říká: "Můj táta má 0,5 metru."
Třetí se rozbrečí a říká: "Můj táta trhal jahody a spadl ze žebříku."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 60 x) 

Přijde mladík pro Aničku. Maminka otevře a říká: "Musíte chvilku počkat, Anička jenom dojí."
"Vy máte kravku?"
"Ne, proč?"
"Tak co dojí?"
"Kuře."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 28% (EMAIL 58 x) 

Po oslavě ráno manželka uklízí a říká manželovi: "To jsou dneska lidi. Představ si, zmizely dvě sklenice!"
"Které?"
"No ty s tím nápisem Hotel International."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 55% (EMAIL 57 x) 

Zazvoní telefon. Zvedne ho rozespalý hlas a ozve se: "Haló?"
Na druhém konci drátu: "Dobrý den, vy jste si objednal buzení telefonem na třičtvrtě na sedm?"
"Ano, to jsem byl já."
"Tak šup, šup už je devět!!!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 48% (EMAIL 57 x) 

Dva pánové jdou proti sobě v parku po cestě a oba za sebou táhnou pravou nohu. Jeden se na druhého s porozuměním podívá, ukáže si na nohu a říká: "Kuvajt, 1993."
A druhý ukáže palcem za sebe a říká: "Psí hovno, deset metrů zpátky."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 57 x) 

Víte, jak se nakazil Freddie Mercury?
Jen tak, z prdele...

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 52% (EMAIL 55 x) 

K Novákům přijde prodavač vysavačů. Na zem vysype spoustu odpadků a říká: "Všechno, co ten vysavač nevysaje, sním."
"Tak to vám přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 50% (EMAIL 53 x) 

Je možné utěrkou zabít švagrovou?
Ano. Když je v ní žehlička.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 23% (EMAIL 29 x) 

Lékař potkal svou bývalou sestřičku. "Boženko, dobrý den. Tak co, máte to na tom novém pracovišti lepší?"
"Lepší ne, pane doktore, ale častěji."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 30 x) 

Až Tě život omrzí
a stane se Ti peklem,
skoč po hlavě do hajzlu
a přikryj se deklem.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 48% (EMAIL 30 x) 

"Tak pojďte, slečno, já vás svezu."
"A nebudete mě obtěžovat?"
"Nebudu!"
"Tak já si počkám na jiné auto."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 27 x) 

"A to si představte, že já teďka taky nemám žádný peníze. Já jsem například minulej tejden musel prodat kamna, abych mohl zaplatit uhlí!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 25 x) 

V parku naproti sobě už léta stojí dvě sochy; chlapa a ženské. Jednoho dne k nim přiletí anděl a říká: "Stojíte už tu dlouho, smíte se na sebe jen dívat, tak se Pánbůh rozhodl, dát vám půl hodiny života a můžete si dělat, co chcete."
Sochy celé radostné seskočí z podstavců a hupnou spolu do křoví. Za chvíli už se ozývá hekání a potom smích... Po 15 minutách vylezou oba celí radostní z křoví a anděl jim povídá: "No, vidím, že se vám to líbilo, tak ještě přeci máte čtvrt hodiny, tak můžete ještě jednou."
A socha chlap se otočí k ženě a povídá: "Tak jo, ale teď obráceně - já toho holuba podržím a ty ho posereš..."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 27 x) 

Víte, jaký je rozdíl mezi mouchou a ženskou?
Mouchy otravují jenom v létě.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 25 x) 

Jde chromý a koktavý. Koktavý říká chromému: "D D D Dám ti rararadu, jak nenenebudeš kkkulhat."
"To by bylo fajn."
"Mumusíš chochodit jeddddnou nnohou po obbbrubniníku a jedddnou po cecestě."
Chromý na to říká koktavému: "A já ti dám radu, jak nebudeš koktat."
"TTTTo by bbbylo sususuper."
"Drž hubu!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 25 x) 

Ostravák se vrátí z dovolené v Tatrách a praví svým kámošům: "Představte si, že v těch Tatrách mají vzduch, co není vidět."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 22 x) 

Jde opilý chlap po městě a potká jeptišku. Tak ji chytne, zmlátí jako koně a řekne: "Tak, tentokrát Ti to nevyšlo, Batmane!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 23 x)