Šli dva chlapíci do lesa na houby. Zrovna nic moc nerostlo, ale cosi se jim podařilo najít. Ten jeden říká: "Vzals ten atlas hub?"
Druhý na to: "Nééé!"
"Tak to budeme muset zkusit podle chuti."
Ukrojí toho na špičku nože, zdegustuje, vyplivne a říká: "Fuj, ještě, že sem do toho nešlápl, to je hovno!"

Poslal(a) Furry | 7.3.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 178 x) 

V Brně na Zelňáku pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu Brňák a říká: "Ty, kéémo, nechlemtéé tu vasrovku z téé kašně, chčijou do toho morgoši!"
Chlápek se otočí a povídá: "Hele, pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy."
Brňák na to: "Pij tu vodu pěkně pomalu, je studená, ať se nenachladíš!"

Poslal(a) Furry | 7.3.2002 | hodnocení 44% (EMAIL 175 x) 

V nemocnici byl pacient Měkunda a pořád pískal, až to sestřičkám lezlo na nervy. Tak se domluvily, že až bude zase Měkunda pískat, že si půjdou stěžovat k primáři. A opravdu, za chvíli dojde k primáři sestřička a povídá: "Pane primáři, Měkunda píská na schodech!"
Primář vyvalí oči a odpoví: "Tak jezděte po zábradlí!"

Poslal(a) Furry | 7.3.2002 | hodnocení 65% (EMAIL 69 x) 

Takhle v srpnu se na nádraží potkají dvě kámošky a ta jedna říká: "Kam jedeš?"
Druhá na to: "Do Českých Budějovic, tam bude Země živitelka. A kam jedeš ty?"
Ta druhá odpoví: "Do Dubí, tam bude ze mě kurva!"

Poslal(a) Furry | 7.3.2002 | hodnocení 60% (EMAIL 254 x) 

"Nacházíme se v soutěžní hře Milionář a před vámi je druhý záchytný bod, otázka za 320 tisíc: Má Vaše žena vyholené přirození?"
"Hm, vezmu si nápovědu a zavolám přítelovi..."

Poslal(a) Furry | 7.3.2002 | hodnocení 20% (EMAIL 205 x) 

Potkají se dva kámoši a ten jeden - Franta si stěžuje, že je věčně bez peněz. Druhý - Pepa mu radí: "To je jednoduchý, když já jsem bez peněz, jdu na fotbal. Tam chodí chcát chlapi k živému plotu. Já se tam schovám, a když některý čůrá, chytnu ho za něj, a řeknu mu, že jestli mi nedá peníze, tak mu ho uříznu."
Potkají se za týden a Pepa hned: "Tak co, byls tam, jak to dopadlo?"
Franta mu odvětí: "Člověče, byl jsem tam."
Pepa: "Kolik máš peněz?"
Franta: "Dvacetosm korun, od každýho dvě!"

Poslal(a) Furry | 7.3.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 93 x) 

Přijde takhle pan Kohn domů a povídá manželce: "Poslechni, Sára, starej Roubiček povídal, že k nám letí nějaký kometo a že bude konec světa!"
Sára na to: "Kohn, ty jsi mešuge. Neříká se kometo, ale kometa."
Kohn: "Roubiček povidal kometo, tak kometo."
Sára: "Víš co, zeptáme se naší Erny, ta má maturitu na tý handlsakademii, je vzdělaná, ta to bude vědět. Erni, šla sem a řekla papaleben, jak se jmenuje ten Stern s tím dlouhým ocasem?"
Erni přijde a povídá: "No jak by se měl jmenovat, přece Hugo."

Poslal(a) Aleš | 7.3.2002 | hodnocení 54% (EMAIL 102 x) 

Děda jde vrátit kondomy. Prodavačka na něj: "Tak co, dědo, jsou děravé?"
"Ne, ale ohýbají se!"

Poslal(a) Jan Novák | 6.3.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 147 x) 

Sedí dva důchodci na lavičce a baba říká: "Dědku, ty jsi pěkně starej."
"Hmmmmm, bábo, ty víc!!!"

Poslal(a) Petr Novák | 6.3.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 17 x) 

Jde pan Kohn po ulici, přemejšlí, a najednou houkání, a řítí se na něj Mercedes. Pan Kohn, jak je zamyšlenej, zamotá se a upadne. Auto zastaví a z něj vystoupí pan kardinál. Začne se vyptávat: "Co se jim stalo, pane Kohn?"
Pan Kohn na to, že prej nic, jenom se mu zatočila hlava. Pan kardinál, že ho teda aspoň zaveze domů. Tak přijedou před Kohnův barák, Kohn vystupuje z limuzíny a Sára čučí za záclonou, co se venku děje. Kohn líčí, co se mu stalo, a Sára na to: "Kohn, ty si mešuge. Ty máš páteř přeraženou na tři kusy a budeš se s panem kardinálem soudit vo náhradu škody."
Tak jo. Byl soud, Kohn tam přijel na vozejku, vyhrál a dostal dva miliony vodškodnýho. Pan kardinál k němu přišel a povídá: "Kohn, poslouchaj, vy, já a Hospodin víme, jak to bylo. Vy už nikdy nebudete chodit, jinak musíte všecky prachy vrátit a eště vás zavřou!"
Kohn na to: "Pane kardinál, já na tom vozejku teď vodjedu na letiště a poletím do Francie, do Lurd, jak je tam ta zázračná voda. A tam, v tý jeskyni jak je ta Panenka Maria, tak tam se stane zázrak!!!"

Poslal(a) Aleš | 6.3.2002 | hodnocení 73% (EMAIL 18 x) 

Přijde chlápek k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já mám jedno vejce větší jak druhý."
Doktor na to: "Ale, to je normální, že jedno varle má muž o něco větší jak druhý."
"Ale pane doktore, u mě je to abnormální!"
"Tak mi to ukažte!"
Chlápek vyhodí varle na stůl, doktor se začne strašně smát a volá vedle do místnosti: "Sestři, pojďte se podívat, to jste ještě v životě neviděla!"
Sestřička přiběhne, začne se hrozně řehtat a chlápek povídá: "Já jsem věděl, že se mi budete smát, ale to jsem vám ukázal to menší!"

Poslal(a) Zelený mixér | 5.3.2002 | hodnocení 20% (EMAIL 28 x) 

Jedou dva teplouši ve výtahu a jeden říká: "Já bych šukal mouchu."
A ten druhý: "Bzzzzzz!"

Poslal(a) šmoulinka | 5.3.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 163 x) 

Nejnovější heslo hnutí Greenpeace: "Zabij bobra, zachráníš strom."

Poslal(a) p.radomil | 4.3.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 119 x) 

Je to černý, stojí to na kolejích a má to kliku?
Koza omotaná izolačkou a má kliku, že ji nepřejel vlak.

Poslal(a) Furry | 4.3.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 70 x) 

Je to červený a skáče to po střeše?
Vrabec bolševik.

Poslal(a) Furry | 4.3.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 15 x) 

Je to červený, skáče to po stromech a kouří se z toho?
Zapařená veverka.

Poslal(a) Furry | 4.3.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 39 x) 

Stojí dva pánové pod pouliční lampou a dohadují se, jak je vysoká. Rozhodnou se ji pomocí jeřábu položit na zem, že ji pak změří. Policista stojící nedaleko se je snaží přesvědčit o nemožnosti úspěchu takového postupu: "Vy blázni, když ji položíte, tak změříte akorát její délku!"

Poslal(a) snake | 25.2.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 22 x) 

Když se někdy cítíš malý, neužitečný, deprimovaný, na konci se silami, vždy si vzpomeň, že si byl nejrychlejší a jedinou vítěznou spermií ze 100 milionů dalších.

Poslal(a) Zbynek | 25.2.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 33 x) 

Pozor! Nová soutěž pro muže na Nově - Nejslabší, máte čůráka!
V každém kole si nejslabší soutěžící stáhne trenky a poté bude ojebán moderátorkou soutěže.
Vítězovi soutěže vykouří péro sám ředitel TV Nova Vláďa Železný.

Poslal(a) Šukající Čestmír | 25.2.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 45 x) 

Manželka říká manželovi: "Ty jseš tak blbej, tak uplně blbej, že kdyby byla soutěž v blbosti tak jseš až druhej."
Manžel: "A proč druhej?"
Manželka: "Protože jseš blbej!!!"

Poslal(a) Vojta Večeře | 16.2.2002 | hodnocení 45% (EMAIL 134 x)