Dva balóny letí po poušti a jeden říká:
"Pozor! Kaktussssssssssss...!"
"Kde ho vidíššššššššššššš...?"

Poslal(a) haWranka | 24.4.2006 | hodnocení 0% (EMAIL 98 x) 

Malá Janička se ptá maminky:
"Mami, víš kolik je v jedné tubě pasty?"
"Samozřejmě, že vím."
Malá Janička se nenechá zaskočit
a povídá: "Já taky. Od televize po gauč!!"

Poslal(a) arowana | 11.3.2006 | hodnocení 33% (EMAIL 93 x) 

Na dalekem severu žili tři Eskymáci s rodinami a jednou večer se začali
trumfovat, kdo z nich má studenější iglú. Vlezli k prvnímu, ten povídá:
"Sledujte tohle!"
Nato vytáhl z kabátu termosku s kávou a obrátil ji dnem vzhůru. Na zem dopadl
hnědý rampouch. Druhy povídá:
"No, ujde to, ale nic moc.
Jdem ke mně." Přejdou do druhého iglú a on povídá:"Koukejte se na tohle!"
Pak chvilku zadrží dech, pomalu začne vydechovat a před pusou se mu z páry
okamžitě dělají sněhové vločky. Třetí povídá:
"To je nuda. U mne poznáte, co je to pořádná zima."
Přejdou do třetího iglú, usadí se na kožešinách a ti dva koukají, co bude. Ten
třetí sáhne rozhrne hromadu kožešin, které tvoří postel, a tam leží pár ledových
kuliček. On jednu sebere, dá ji nad plamen svíčky a po dvou vteřinách se ozve:
"Prrrdddd!

Poslal(a) škorpion | 14.7.2006 | hodnocení 25% (EMAIL 92 x) 

Vsadil se Čech, Američan a Indián, kdo skočí z mrakodrapu.
Jde tam Američan a říká: Nou nou nou.
Jde tam Indián a říká: Vata vata.
Jde tam Čech, rozeběhne se, skočí, rozmázne se na zemi, vstane, jde za Indiánem a říká: Co kecáš, beton tam byl!!!

Poslal(a) petra kalosova | 18.5.2006 | hodnocení 45% (EMAIL 82 x) 

Chlap drhne naštvaně mýdlem džíny: "Nikomu se už nedá věřit! Nikomu!
Dokonce ani sobě! - A to jsem si chtěl původně jen prdnout..."

Poslal(a) Dominika | 16.6.2005 | hodnocení 90% (EMAIL 22 x) 

Přijde chlap do banky a říká: "Chci si votevřít účet."
"A jaký typ účtu máte na mysli?"
"Kurva, to je jedno, prostě účet."
"Prosím, pane, to jsem snad špatně slyšela ......."
"Říkal jsem kurva, že chci votevřít jakejkoliv zasranej účet!"
"Pane, takové výrazy mi zde netrpíme, jdu pro manažera, ať Vás vykáže."
Přijde manažer a říká: "Pane, slyšel jsem, že jste byl hrubý na naši pracovnici, co je tady za problém?"
"Kurva, žádnej problém, jenom sem vyhrál v zasraný loterii posranejch 50 milionů a chci si votevřít jeden zkurvenej účet."
"Ach tak, a tahle zasraná kráva Vám chce zkazit den, že?"

Poslal(a) UAZista | 13.10.2005 | hodnocení 76% (EMAIL 20 x) 

Uprostřed oceánu se topí človíček. Jede okolo loď a chlápek, co na ní pluje praví: Pojď, vylez si nahoru, já tě zachráním.
Ale človíček odpoví: Né, mě zachrání Bůh!
Za další okamžik jede okolo obrovský parník a kapitán človíčkovi hází záchraný kruh a křičí: Hééj, vy tam dole, chyťte se, my vás zachráníme.
Ale človíček zase spustí: Néé, mě zachrání Bůh!
Pak se človíčkovi zjeví nad hlavou vrtulník, hází mu lano a huláká: Haló, vy tam dole, chyťte se my, vás zachráníme.
Človíček na to: Néé, mě zachrání Bůh!
Po chvíli se človíček utopí, v nebi přistoupí k Bohu, poklekne si a praví: Ó Bože, já jsem celý život křesťan, věřím v tebe, modlím se. Prosím tě, řekni mi, proč jsi mě nezachránil? A Bůh na to: posílal jsem ti loďku, posílal jsem ti parník, posílal jsem ti vrtulník, můžu já za to, že ty jsi takový vůl?!!

Poslal(a) ziky | 3.5.2006 | hodnocení 66% (EMAIL 11 x) 

porodní babka umře a jde do nebe.svatý petr jí říká, máte hodně zásluh, hodně ženám jste pomohla porodit, vás je ještě škoda, pošlu vás zpět na zem..
babka povídá..já už tam nechci viděla jsem tolik bolesti na těch ženách že už nechci jen tak přihlížet, jedině když mi splníte přání
svatý petr odpoví..dobrá a jaké?
no, chci ať trpí v té chvíli stejně tak otec dítěte jako ta rodící žena..
staniž se...odpoví svatý petr a pošle babku na zem
ta jde pak k prvnímu porodu, žena sténá a křičí a její muž sedí u okna a směje se jak blázen..
babku to překvapí a ptá se ho..vás nic nebolí?
muž odpoví..mě ne ale venku se tam svíjí soused v šílených bolestech

Poslal(a) niky | 10.12.2006 | hodnocení 65% (EMAIL 10 x) 

Tři chlapi přijdou do nebe a svatý Petr se jich ptá, jak zemřeli.
První: "Přijdu domů z práce a v předsíni cizí mužský kabát. Rozzuřený proběhnu byt se sekáčkem v ruce
a na parapetu okna prsty. Tak jsem mu je useknul, ale spadl do bazénu.
Vzal jsem tedy ledničku a hodil ji dolů za ním, jenže se mi šňůra od ledničky omotala kolem nohy a tak jsem tady."
Druhý říká: "Pracuji jako čistič oken. Jak tak pracuji, uklouznu na plošině a v pádu se zachytím parapetu o patro níž a nějaká svině mi usekne prsty a když spadnu do bazénu tak po mě hodí ledničku a tak jsem tu."
Třetí povídá: "Tak si tak sedím v ledničce..."

Poslal(a) Thomassino | 14.6.2005 | hodnocení 50% (EMAIL 8 x) 

Hádají se 3 maminky, která má sprostší dítě.
První říká: "Když tomu mýmu byly 3 měsíce, tak řekl ku*va."
Ta druhá povídá: "To nic není. Když tomu mýmu byly 2 měsíce, tak řekl pi*a."
Ta třetí říká: "To vůbec nic není. To když ten můj byl ještě v břiše, tak řekl:"Zavři pi*u, táhne mi na nohy.""

Poslal(a) T.e.s.s. | 25.4.2005 | hodnocení 56% (EMAIL 8 x) 

Přísloví a úsloví:
Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě.
Kdo jinému jámu kopá, nazývá se hrobníkem.
Kdo se směje naposled, ten má dlouhé vedení.
Život je pes, nejlepší přítel člověka.
Kdo hlodá najde.
Ve dvou se to lépe zahne.
Láska i nemoc se přenáší.
Zadarmo ani tobě nehrabe.
Tak dlouho do lesa volal, až přišel hajný a rozbil mu hubu.
Bez práce nejsou doláče.
Co můžeš odložit na zítra, odlož na pozítří a získáš tak dva dny volna.
Komu se nelení "pravila babička" a rázem obrostla mechem.
Neztrácej hlavu, kdo to má po tobě uklízet.
Nejhorší lásky jsou hovězího druhu. Jsi nadrženej jak bejk, čekáš jak vůl a ta kráva stejně nepřijde.
Archimédův zákon: člověk ponořený do alkoholu je z hospody vytlačován silou vztlakovou, která se rovná součtu účtů, které má zaplatit.
Proč hluchoněmá onanuje jednou rukou? Protože tou druhou heká.
Ten kdo je denně pilný jako včelka, pln energie jako býk, pracuje jako kůň a večer je utahaný jako pes, by měl navštívit veterináře, protože je pravděpodobně VŮL!
Láska je zklamání, sex je slast. Život je na hovno, ať žije chlast!
Jsou dvě věci, které se musí říkat opatrně. Pravda a lež.
Jak naučit slepici štěkat? Oženit se sní.
Jak se jmenuje výběh pro slepice? Kuchyň.
Učil se chybami, což mu vydrželo až do důchodu.
Dělám jen to co dovedu. A dovedu jen chlastat.
Přestal jsem pít! Začal jsem chlastat.
Co si dáte? Deset piv a něco k pití.
Nechal jsem pití! Jenže nevím kde.
Láska je slepá. Ale sousedé nikdy.
Je-li bůh všude, pak je i v naší hospodě.
Žiju tak, aby smrt pro mne byla vysvobozením.
Je ti špatně? To je z vody! Proto rychle do hospody!
Jo to byly časy. - Království za koně, korunu za pivo.- Po trávě se nechodí - po trávě se směje!!
Když jsem byl malý, byl jsem namyšlený.... ale teď už nemám chybu.
V každé organizaci je vždy aspoň jedna osoba, která ví o co jde. Tu je třeba
najít a zastřelit...
Všude dobře, doma manželka.
Co z toho, že zítra bude líp, když vždy, když se ráno vzbudím, je dnes.
Nevadí, že něco dělám pomalu, protože to možná dělám špatně.
Když máš nádhernou manželku, okouzlující milenku, když vlastníš skvělé auto
kdyz nemás problémy s daňovým úřadem, kdyz vzdy, kdyz vyjdes na ulici, svítí
na tebe sluníčko a lidé se na tebe usmívají.....je čas skončit s narkotiky.
Co uděláš, když zákonem chráněné zvíře žere zákonem chráněnou rostlinu??
Doteď jsem byl podrazák, ale udělal jsem otočku o 360 stupňů.
Nemám rád lidi,kteří berou drogy....hlavně celníky.
V 17 letech se děvčatům začíná měnit hlas.....z NE na ANO.....
Nedůvěřuji velbloudům a obecně nikomu, kdo dokáže týden nepít!!!
Žena je dobrý sluha, ale zlý pán.
Jsem tak dobrý v posteli, že občas už křičím svoje vlastní jméno.
Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou část je stejné jako rozdělit
bazén na strany "smí se močit" a "nesmí se močit".
Přístroj, který je pod proudem, vypadá stejně jako ten, který není, jen je
jiný na dotek.
Nic tak neomezuje svobodu slova jako rozbitá huba!!
Na pracovišti jsem Bohem. Každý ví, že existuju, ale ještě nikdo mě neviděl.

Poslal(a) Jachym | 29.1.2008 | hodnocení 72% (EMAIL 8 x) 

Řeknou si takhle jednou babička s dědečkem, že si udělají pěkný den - jako za mlada. A tak chodí po bytě úplně nahatí. Při obědě říká babička: "Dědečku, to je tak fajn chovat se jako za mlada...mě ti tak hřeje u srdce...!" Dědeček odpoví: "To se, babičko, nediv, když máš prsa v polívce."

Poslal(a) jajulda | 25.2.2006 | hodnocení 30% (EMAIL 5 x) 

Jde Karkulka černým lesem a najednou - z křoví kouká vlčí hlava oči vytřeštěné.
No tak Karkulka začne svoji repliku: "Proč máš tak velké oči..."
A vlk tiše zmizí. Karkulka zavrtí hlavou a jde dál.
Dojde na paseku a tam z trávy čouhá vlčí hlava s vyvalenýma očima,
a Karkulka zase začne: "Proč máš tak velké oči...
" Hlava zmizí a jen vlnění trávy značí vlkův ústup.
Karkulce je to už fakt divný a jde dál.
Najednou vidí že z mlází zase kouká vlčí hlava, tak znovu začne
"Proč máš tak.." a v tom vlk nelidsky zařve: "Kurva, já se snad v klidu nevyseru!"

Poslal(a) LucineCZka | 24.2.2007 | hodnocení 33% (EMAIL 4 x) 

Víte, co si začnou zpívat Slováci, když u nich vybuchne jaderná elektrárna?
Kde domov můj.
A víte, co Češi?
Nad Tatrou sa blýská.

Poslal(a) tomasek | 4.7.2005 | hodnocení 70% (EMAIL 4 x) 

Skočí blecha plešatému na hlavu a říká: "To je sakra terén."

Poslal(a) Jitka J. | 18.9.2005 | hodnocení 50% (EMAIL 4 x) 

Muž,který spáchal sebevraždu zanechal pozůstalým dopis na rozloučenou:
"Oženil jsem se s vdovou,která měla dospělou dceru.Můj otec se zamiloval do mé nevlastní dcery a vzal si ji za ženu,čímž se stal mým zetěm a má nevlastní dcera mou matkou.Moje žena mi porodila syna,který byl samozřejmě švagrem mého otce a také mým strýcem,protože byl bratrem mé nevlastní matky.Žena mého otce se stala matkou syna,který byl samozřejmě mým bratrem a zároveň vnukem,protože byl synem mé nevlastní dcery.Následkem toho byla moje žena babičkou,protože byla matkou mé matky a já byl manželem své ženy a současně jejím vnukem.Jelikož manžel něčí babičky je zároveň dědečkem,stal jsem se tedy sám svým dědečkem.Snad vám to jako důvod k odchodu ze života bude stačit..."

Poslal(a) Kallier | 25.10.2007 | hodnocení 65% (EMAIL 4 x) 

Baví se dvě ženy.
"Místo antikoncepce jsem začala používat antidepresiva" "A zabraňuje to početí?"
"Ani ne, už mám děcek deset a je mi to u prdele".

Poslal(a) Lenka | 21.8.2005 | hodnocení 65% (EMAIL 3 x) 

Stojí opilec u výběhu šelem a hází dlažební kostky po vlkovi.
Přiběhne hlídač a rozčileně se ho ptá: ˝Proč po něm házíte ty kostky? Co vám to ubohé zvíře udělalo?˝
Opilec se na něj podívá kalným zrakem a odvětí:
˝Mně nic, ale sežral Karkulku, hajzl jeden.˝

Poslal(a) petra | 30.6.2007 | hodnocení 30% (EMAIL 3 x) 

Setkají se dvě opičky a jedna se ptá druhý: "Co to děláš?"
Druhá odpoví: "Jím banán".
První se ptá: "A proč je tak hnědej?"
"Protože ho jím už podruhé"

Poslal(a) lůca | 2.6.2005 | hodnocení 50% (EMAIL 2 x) 

Na ostrově jsou tři blonďatí muži. Chytí zlatou rybku a ta jim slíbí jedno přání pro každého z nich. První muž chce být chytřejší než druzí dva. Změní se v hnědovlasého, postaví si vor a z ostrova odpluje. Druhý blonďák chce být ještě chytřejší než první. Změní se v černovlasého a z ostrova na břeh přeplave. Třetí chce být ještě chytřejší než jeho dva kamarádi a tak se změní v blondýnku a přejde po mostě...

Poslal(a) Orion | 12.11.2005 | hodnocení 50% (EMAIL 2 x)