Elektronické Pohlednice, Přáníčka, SMS Přání

v

Vtipy » ostatní ...

Nalezeno 80 záznamů. Zobrazuji 1-20.

Chlap drhne naštvaně mýdlem džíny: "Nikomu se už nedá věřit! Nikomu!
Dokonce ani sobě! - A to jsem si chtěl původně jen prdnout..."

Poslal(a) Dominika | 16.6.2005 | hodnocení 90% (EMAIL 22 x) 

Přijde chlap do banky a říká: "Chci si votevřít účet."
"A jaký typ účtu máte na mysli?"
"Kurva, to je jedno, prostě účet."
"Prosím, pane, to jsem snad špatně slyšela ......."
"Říkal jsem kurva, že chci votevřít jakejkoliv zasranej účet!"
"Pane, takové výrazy mi zde netrpíme, jdu pro manažera, ať Vás vykáže."
Přijde manažer a říká: "Pane, slyšel jsem, že jste byl hrubý na naši pracovnici, co je tady za problém?"
"Kurva, žádnej problém, jenom sem vyhrál v zasraný loterii posranejch 50 milionů a chci si votevřít jeden zkurvenej účet."
"Ach tak, a tahle zasraná kráva Vám chce zkazit den, že?"

Poslal(a) UAZista | 13.10.2005 | hodnocení 76% (EMAIL 20 x) 

Stojí odpoledne na deštivé silnici směrem k nějaké neznámé vesničce chlap jako hora, velký a mohutný, až by se jeden divil. Stopuje, stopuje - nic. Projede kolem něj asi 50 aut, ale žádné mu nezastaví. Všechny u něj přibrzďují a vzápětí ho velkým obloukem objedou a frčí dál. Zase nic, zase nic. Tak si chlap lehne do trávy. Najednou se zvedne a vidí malé červené autíčko, které ke své velikosti nejede moc rychle, což není překvapivé pro Fiat 500. Když autíčko zastavuje, sedí tam malinký stařičký dědeček a říká: "No tak pojďte, pojďte, nóó, nóóó, já Vás teda svezu." Chlap se do toho prťavého Fiátku nasoukal, děda nastartoval a jeli. Děda frčel jako na závodě. Chlap se ho ptá: "Dědo, ale proč tak spěcháte? Nemusíte jet přece tak rychle!" praví chlap. A děda na to: "No jó, ale když vy mi tou velkou nohou šlapete na plyn!"

A když se ho pak chlap ptá, kam se jede, dejme tomu do Uhříněvsi, tak děda mu říká: "Ale to jedete špatně, pane!" "Jakto?" ptá se chlap zděšeně, "tak proč jste mi zastavoval, dědo, když jedeme tak rychle a ještě k tomu špatným směrem?" A děda na to: "Já jsem ale u Vás nezastavil, mě zrovna u vás chcíplo auto!"

Poslal(a) O la la | 3.2.2008 | hodnocení 76% (EMAIL 0 x) 

Jde tak prdel s hovnem a najednou vejdou do jeskyně. Hovno "říká tady je tma jak v prdeli!" Prdel říká "co máš z toho já taky hovno vidím!"

Poslal(a) DOOM | 3.3.2007 | hodnocení 75% (EMAIL 1 x) 

Příjde chlap do trafiky a prosí o krabičku cigaret. Prodavačka mu ji podá. Ale on se zarazí , když vidí nápis na cigaretách. KOUŘENÍ ZPŮSOBUJE IMPOTENCI!!!!! Podívá se na prodavačku a prosí....dejte mi ty z tou RAKOVINOU.

Poslal(a) Pavla | 24.1.2007 | hodnocení 75% (EMAIL 1 x) 

Princezna si umínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu měsíce
zámeckým parkem.
Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama- po princi ani vidu ani slechu.
To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí.
Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za zenu a pul království prvnímu,
kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv.
Přihlásí se jediný zájemce - Honza.
Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka.
Nato se otočí k Honzovi a říká: "Vyndej ho !"
Honza si HO vyndá, princezna se radostně usměje a říká:
"No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody..."

Poslal(a) Jana.Amálka | 25.6.2009 | hodnocení 75% (EMAIL 2 x) 

Přísloví a úsloví:
Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě.
Kdo jinému jámu kopá, nazývá se hrobníkem.
Kdo se směje naposled, ten má dlouhé vedení.
Život je pes, nejlepší přítel člověka.
Kdo hlodá najde.
Ve dvou se to lépe zahne.
Láska i nemoc se přenáší.
Zadarmo ani tobě nehrabe.
Tak dlouho do lesa volal, až přišel hajný a rozbil mu hubu.
Bez práce nejsou doláče.
Co můžeš odložit na zítra, odlož na pozítří a získáš tak dva dny volna.
Komu se nelení "pravila babička" a rázem obrostla mechem.
Neztrácej hlavu, kdo to má po tobě uklízet.
Nejhorší lásky jsou hovězího druhu. Jsi nadrženej jak bejk, čekáš jak vůl a ta kráva stejně nepřijde.
Archimédův zákon: člověk ponořený do alkoholu je z hospody vytlačován silou vztlakovou, která se rovná součtu účtů, které má zaplatit.
Proč hluchoněmá onanuje jednou rukou? Protože tou druhou heká.
Ten kdo je denně pilný jako včelka, pln energie jako býk, pracuje jako kůň a večer je utahaný jako pes, by měl navštívit veterináře, protože je pravděpodobně VŮL!
Láska je zklamání, sex je slast. Život je na hovno, ať žije chlast!
Jsou dvě věci, které se musí říkat opatrně. Pravda a lež.
Jak naučit slepici štěkat? Oženit se sní.
Jak se jmenuje výběh pro slepice? Kuchyň.
Učil se chybami, což mu vydrželo až do důchodu.
Dělám jen to co dovedu. A dovedu jen chlastat.
Přestal jsem pít! Začal jsem chlastat.
Co si dáte? Deset piv a něco k pití.
Nechal jsem pití! Jenže nevím kde.
Láska je slepá. Ale sousedé nikdy.
Je-li bůh všude, pak je i v naší hospodě.
Žiju tak, aby smrt pro mne byla vysvobozením.
Je ti špatně? To je z vody! Proto rychle do hospody!
Jo to byly časy. - Království za koně, korunu za pivo.- Po trávě se nechodí - po trávě se směje!!
Když jsem byl malý, byl jsem namyšlený.... ale teď už nemám chybu.
V každé organizaci je vždy aspoň jedna osoba, která ví o co jde. Tu je třeba
najít a zastřelit...
Všude dobře, doma manželka.
Co z toho, že zítra bude líp, když vždy, když se ráno vzbudím, je dnes.
Nevadí, že něco dělám pomalu, protože to možná dělám špatně.
Když máš nádhernou manželku, okouzlující milenku, když vlastníš skvělé auto
kdyz nemás problémy s daňovým úřadem, kdyz vzdy, kdyz vyjdes na ulici, svítí
na tebe sluníčko a lidé se na tebe usmívají.....je čas skončit s narkotiky.
Co uděláš, když zákonem chráněné zvíře žere zákonem chráněnou rostlinu??
Doteď jsem byl podrazák, ale udělal jsem otočku o 360 stupňů.
Nemám rád lidi,kteří berou drogy....hlavně celníky.
V 17 letech se děvčatům začíná měnit hlas.....z NE na ANO.....
Nedůvěřuji velbloudům a obecně nikomu, kdo dokáže týden nepít!!!
Žena je dobrý sluha, ale zlý pán.
Jsem tak dobrý v posteli, že občas už křičím svoje vlastní jméno.
Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou část je stejné jako rozdělit
bazén na strany "smí se močit" a "nesmí se močit".
Přístroj, který je pod proudem, vypadá stejně jako ten, který není, jen je
jiný na dotek.
Nic tak neomezuje svobodu slova jako rozbitá huba!!
Na pracovišti jsem Bohem. Každý ví, že existuju, ale ještě nikdo mě neviděl.

Poslal(a) Jachym | 29.1.2008 | hodnocení 72% (EMAIL 8 x) 

Víte, co si začnou zpívat Slováci, když u nich vybuchne jaderná elektrárna?
Kde domov můj.
A víte, co Češi?
Nad Tatrou sa blýská.

Poslal(a) tomasek | 4.7.2005 | hodnocení 70% (EMAIL 4 x) 

Uprostřed oceánu se topí človíček. Jede okolo loď a chlápek, co na ní pluje praví: Pojď, vylez si nahoru, já tě zachráním.
Ale človíček odpoví: Né, mě zachrání Bůh!
Za další okamžik jede okolo obrovský parník a kapitán človíčkovi hází záchraný kruh a křičí: Hééj, vy tam dole, chyťte se, my vás zachráníme.
Ale človíček zase spustí: Néé, mě zachrání Bůh!
Pak se človíčkovi zjeví nad hlavou vrtulník, hází mu lano a huláká: Haló, vy tam dole, chyťte se my, vás zachráníme.
Človíček na to: Néé, mě zachrání Bůh!
Po chvíli se človíček utopí, v nebi přistoupí k Bohu, poklekne si a praví: Ó Bože, já jsem celý život křesťan, věřím v tebe, modlím se. Prosím tě, řekni mi, proč jsi mě nezachránil? A Bůh na to: posílal jsem ti loďku, posílal jsem ti parník, posílal jsem ti vrtulník, můžu já za to, že ty jsi takový vůl?!!

Poslal(a) ziky | 3.5.2006 | hodnocení 66% (EMAIL 11 x) 

Jeden komunista se po dvaceti letech probudí z umělého spánku a ptá se "a co komunisti"? Jo hochu,to už si nezastřílíš, žijí v Jeseníkách a jsou strašně plaší.

Poslal(a) Grebeníček | 27.1.2007 | hodnocení 66% (EMAIL 0 x) 

Soudce se ptá zloděje: "Stalo se to tak, jak to vylíčil prokurátor?"
"Ne, ale jeho plán je také dobrý!"

Poslal(a) Jana.Amálka | 15.5.2008 | hodnocení 66% (EMAIL 1 x) 

Muž,který spáchal sebevraždu zanechal pozůstalým dopis na rozloučenou:
"Oženil jsem se s vdovou,která měla dospělou dceru.Můj otec se zamiloval do mé nevlastní dcery a vzal si ji za ženu,čímž se stal mým zetěm a má nevlastní dcera mou matkou.Moje žena mi porodila syna,který byl samozřejmě švagrem mého otce a také mým strýcem,protože byl bratrem mé nevlastní matky.Žena mého otce se stala matkou syna,který byl samozřejmě mým bratrem a zároveň vnukem,protože byl synem mé nevlastní dcery.Následkem toho byla moje žena babičkou,protože byla matkou mé matky a já byl manželem své ženy a současně jejím vnukem.Jelikož manžel něčí babičky je zároveň dědečkem,stal jsem se tedy sám svým dědečkem.Snad vám to jako důvod k odchodu ze života bude stačit..."

Poslal(a) Kallier | 25.10.2007 | hodnocení 65% (EMAIL 4 x) 

porodní babka umře a jde do nebe.svatý petr jí říká, máte hodně zásluh, hodně ženám jste pomohla porodit, vás je ještě škoda, pošlu vás zpět na zem..
babka povídá..já už tam nechci viděla jsem tolik bolesti na těch ženách že už nechci jen tak přihlížet, jedině když mi splníte přání
svatý petr odpoví..dobrá a jaké?
no, chci ať trpí v té chvíli stejně tak otec dítěte jako ta rodící žena..
staniž se...odpoví svatý petr a pošle babku na zem
ta jde pak k prvnímu porodu, žena sténá a křičí a její muž sedí u okna a směje se jak blázen..
babku to překvapí a ptá se ho..vás nic nebolí?
muž odpoví..mě ne ale venku se tam svíjí soused v šílených bolestech

Poslal(a) niky | 10.12.2006 | hodnocení 65% (EMAIL 10 x) 

Baví se dvě ženy.
"Místo antikoncepce jsem začala používat antidepresiva" "A zabraňuje to početí?"
"Ani ne, už mám děcek deset a je mi to u prdele".

Poslal(a) Lenka | 21.8.2005 | hodnocení 65% (EMAIL 3 x) 

Jde čert okolo anděla a ptá se ho jestli by mu splnil přání.A ten říká, že jo. A tak si přeje: "chci bejt bílej jako ty, chci aby se na mě lepili ženský a chci bejt hebkej ty" A anděl spustí: „čáry máry kuří nožka, ať je s tebe olvejs vložka..."

Poslal(a) Ještěrka | 24.4.2008 | hodnocení 63% (EMAIL 2 x) 

Do salonu vlítne kovboj a zařve: "Kdo mi natřel koně na zeleno ?!?!"
V rohu hospody se vztyčí chlap jak hora a zahučí: "Já!!!"
Kovboj: "Hmmm, pěkná barva. Kdy to uschne?"

Poslal(a) Myrja | 15.3.2008 | hodnocení 60% (EMAIL 0 x) 

Na přehradě chytí rybář štiku a křičí: !Už druhá,už druhá!"
Jde kolem porybný a ptá se: "Dneska?"
Rybář odpoví: "Ne,od pětačtyřicátého!"

Poslal(a) Palko | 22.12.2006 | hodnocení 60% (EMAIL 0 x) 

přijde novopečený tatínek do porodnice celý natěšený ať už mu ukážou jeho syna a doktor povídá ,,pane mám pro vás špatnou zprávu váš syn nemá ručičky" a tatínek říká ,,to nevadí to nevadí jenom už mi ho ukažte" ,,jenže on nemá ani nožičky" povídá doktor a tatínek zase ,,to nevadí to nevadí jenom už mi ho ukažte" ,,ale on nemá ani tělíčko narodilo se vám oko" a tatínek znova ,,to nevadí to nevadí jenom už mi ho ukažte" tak mu ho donesou a on na něj začne zuřivě a nadšeně mávat a doktor na to ,,to je zbytečný stejně je slepý"

Poslal(a) Terinka | 29.8.2006 | hodnocení 57% (EMAIL 0 x) 

Hádají se 3 maminky, která má sprostší dítě.
První říká: "Když tomu mýmu byly 3 měsíce, tak řekl ku*va."
Ta druhá povídá: "To nic není. Když tomu mýmu byly 2 měsíce, tak řekl pi*a."
Ta třetí říká: "To vůbec nic není. To když ten můj byl ještě v břiše, tak řekl:"Zavři pi*u, táhne mi na nohy.""

Poslal(a) T.e.s.s. | 25.4.2005 | hodnocení 56% (EMAIL 8 x) 

Spěcháte? Kupte si Šaratici-zrychlí váš krok!

Poslal(a) Novák GŘ ŠMERAL Brno | 4.1.2007 | hodnocení 55% (EMAIL 2 x) 

Stránky: [1] 2 3 4

Spodek

Stránka generována 16.12.2018 17:18
U nás jste dnes prohlídl(a) 1 stránek.
roboti