Elektronické Pohlednice, Přáníčka, SMS Přání
Levý sloupek - navigace
Vtipy » ostatní ...
Nalezeno 80 záznamů. Zobrazuji 61-80.
Prijde zajic do obchodu a říká, máte mrkvovou zmrzlinu? Prodavač odpoví nemáme. Příjde druhý den a ptá se tak už jí máte? Ne. Prodavač se zamyslí a říká. Když ten zajíc tu zmrzlinu tak chce tak já mu jí udělám. Příjde třetí den a říká už jí máte? Ano. A zajíc odpoví ta je ale hnusná co?
Prijde zajic do obchodu a říká, máte mrkvovou zmrzlinu? Prodavač odpoví nemáme. Příjde druhý den a ptá se tak už jí máte? Ne. Prodavač se zamyslí a říká. Když ten zajíc tu zmrzlinu tak chce tak já mu jí udělám. Příjde třetí den a říká už jí máte? Ano. A zajíc odpoví ta je ale hnusná co?
Víte proc slunce nemuže mít děti, !protože je teplé!
Poslal(a) Jana Bobálová | 19.6.2006 | hodnocení 0% (EMAIL 1 x)
Vsadil se Čech, Američan a Indián, kdo skočí z mrakodrapu.
Jde tam Američan a říká: Nou nou nou.
Jde tam Indián a říká: Vata vata.
Jde tam Čech, rozeběhne se, skočí, rozmázne se na zemi, vstane, jde za Indiánem a říká: Co kecáš, beton tam byl!!!
Poslal(a) petra kalosova | 18.5.2006 | hodnocení 45% (EMAIL 82 x)
Uprostřed oceánu se topí človíček. Jede okolo loď a chlápek, co na ní pluje praví: Pojď, vylez si nahoru, já tě zachráním.
Ale človíček odpoví: Né, mě zachrání Bůh!
Za další okamžik jede okolo obrovský parník a kapitán človíčkovi hází záchraný kruh a křičí: Hééj, vy tam dole, chyťte se, my vás zachráníme.
Ale človíček zase spustí: Néé, mě zachrání Bůh!
Pak se človíčkovi zjeví nad hlavou vrtulník, hází mu lano a huláká: Haló, vy tam dole, chyťte se my, vás zachráníme.
Človíček na to: Néé, mě zachrání Bůh!
Po chvíli se človíček utopí, v nebi přistoupí k Bohu, poklekne si a praví: Ó Bože, já jsem celý život křesťan, věřím v tebe, modlím se. Prosím tě, řekni mi, proč jsi mě nezachránil? A Bůh na to: posílal jsem ti loďku, posílal jsem ti parník, posílal jsem ti vrtulník, můžu já za to, že ty jsi takový vůl?!!
Dva balóny letí po poušti a jeden říká:
"Pozor! Kaktussssssssssss...!"
"Kde ho vidíššššššššššššš...?"
Malá Janička se ptá maminky:
"Mami, víš kolik je v jedné tubě pasty?"
"Samozřejmě, že vím."
Malá Janička se nenechá zaskočit
a povídá: "Já taky. Od televize po gauč!!"
Řeknou si takhle jednou babička s dědečkem, že si udělají pěkný den - jako za mlada. A tak chodí po bytě úplně nahatí. Při obědě říká babička: "Dědečku, to je tak fajn chovat se jako za mlada...mě ti tak hřeje u srdce...!" Dědeček odpoví: "To se, babičko, nediv, když máš prsa v polívce."
Potkají se dvě jasnovidky a ta jedna říká: "Čau, jak se mám??" a druhá na to: "Dobře a já?!"
Na ostrově jsou tři blonďatí muži. Chytí zlatou rybku a ta jim slíbí jedno přání pro každého z nich. První muž chce být chytřejší než druzí dva. Změní se v hnědovlasého, postaví si vor a z ostrova odpluje. Druhý blonďák chce být ještě chytřejší než první. Změní se v černovlasého a z ostrova na břeh přeplave. Třetí chce být ještě chytřejší než jeho dva kamarádi a tak se změní v blondýnku a přejde po mostě...
Přijde chlap do banky a říká: "Chci si votevřít účet."
"A jaký typ účtu máte na mysli?"
"Kurva, to je jedno, prostě účet."
"Prosím, pane, to jsem snad špatně slyšela ......."
"Říkal jsem kurva, že chci votevřít jakejkoliv zasranej účet!"
"Pane, takové výrazy mi zde netrpíme, jdu pro manažera, ať Vás vykáže."
Přijde manažer a říká: "Pane, slyšel jsem, že jste byl hrubý na naši pracovnici, co je tady za problém?"
"Kurva, žádnej problém, jenom sem vyhrál v zasraný loterii posranejch 50 milionů a chci si votevřít jeden zkurvenej účet."
"Ach tak, a tahle zasraná kráva Vám chce zkazit den, že?"
Skočí blecha plešatému na hlavu a říká: "To je sakra terén."
Přijde chlapík do řeznictví a povídá: Dejte mi deset deka tlačenky. Za pultem sedí řezník a čte si noviny a aniž by je sklopil povídá: Stoupněte si do fronty. Chlapík se podivuje, protože je v řeznictví sám, ale řekne si: No nic, nechám ho dočíst. Po chvíli se zeptá zase řezníka: Prosím, dejte mi deset deka tlačenky a řezník nato: Stoupněte si do fronty. To už chlapíka naštve a řekne si: Jestli mě pošle do fronty i potřetí tak mu ji takovou natáhnu, až se zesere. Prosím deset deka tlačenky a řezník zase: Stoupněte si do fronty. To už chlapík nečeká a dá mu takovou ránu, až spadne ze židle, rozhodí noviny a zařve do prodejny: KDO TO BYL? A chlapík nato: CO JÁ VÍM, KDYŽ JE TADY TOLIK LIDÍ.
Baví se dvě ženy.
"Místo antikoncepce jsem začala používat antidepresiva" "A zabraňuje to početí?"
"Ani ne, už mám děcek deset a je mi to u prdele".
Víte, co si začnou zpívat Slováci, když u nich vybuchne jaderná elektrárna?
Kde domov můj.
A víte, co Češi?
Nad Tatrou sa blýská.
Chlap drhne naštvaně mýdlem džíny: "Nikomu se už nedá věřit! Nikomu!
Dokonce ani sobě! - A to jsem si chtěl původně jen prdnout..."
Tři chlapi přijdou do nebe a svatý Petr se jich ptá, jak zemřeli.
První: "Přijdu domů z práce a v předsíni cizí mužský kabát. Rozzuřený proběhnu byt se sekáčkem v ruce
a na parapetu okna prsty. Tak jsem mu je useknul, ale spadl do bazénu.
Vzal jsem tedy ledničku a hodil ji dolů za ním, jenže se mi šňůra od ledničky omotala kolem nohy a tak jsem tady."
Druhý říká: "Pracuji jako čistič oken. Jak tak pracuji, uklouznu na plošině a v pádu se zachytím parapetu o patro níž a nějaká svině mi usekne prsty a když spadnu do bazénu tak po mě hodí ledničku a tak jsem tu."
Třetí povídá: "Tak si tak sedím v ledničce..."
Poslal(a) Thomassino | 14.6.2005 | hodnocení 50% (EMAIL 8 x)
Setkají se dvě opičky a jedna se ptá druhý: "Co to děláš?"
Druhá odpoví: "Jím banán".
První se ptá: "A proč je tak hnědej?"
"Protože ho jím už podruhé"
Hádají se 3 maminky, která má sprostší dítě.
První říká: "Když tomu mýmu byly 3 měsíce, tak řekl ku*va."
Ta druhá povídá: "To nic není. Když tomu mýmu byly 2 měsíce, tak řekl pi*a."
Ta třetí říká: "To vůbec nic není. To když ten můj byl ještě v břiše, tak řekl:"Zavři pi*u, táhne mi na nohy.""
Pravý sloupek
Spodek
|
|
Stránka generována 23.11.2024 13:15 U nás jste dnes prohlídl(a) 1 stránek. |