Potkají se dvě jasnovidky a ta jedna říká: "Čau, jak se mám??" a druhá na to: "Dobře a já?!"

Poslal(a) Nikolka | 31.12.2005 | hodnocení 53% (EMAIL 0 x) 

Přijde pán k Novákům,vysype na zem spoustu odpadků a řekne : "Všechno, co tenhle vysavač nevysaje sním" a pan Novák odvětí : "Tak to vám přeji dobrou chuť , od včerejška nám nejde proud..!"

Poslal(a) jájíček | 27.1.2008 | hodnocení 53% (EMAIL 0 x) 

Matka poslouchá svého 7 - mi letého syna, jak zkouší na trumpetu. Po hodině ustavičného troubení už to ale nevydrží a zařve na něj: "Nech toho,Honzo!! To je jako když mňouká pes" !!!

Poslal(a) A.N.A.S.T.A.C.I.A | 5.2.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 0 x) 

Jde papír a zakopne o beton: "hustý ne?"

Poslal(a) daniel. | 17.2.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 0 x) 

Baví se takhle mladý indián se šamanem kmene. "ty šamane, já jsem slyšel, že jsi pojmenoval celý kmen, ale kde jsi prosím tě sehnal tolik jmen?" Šaman povídá: "To máš jednoduchý, když se narodí holčička tak výjdu z te-pe, rozhlédnu se a vidím, že padá rosa, tak se dívka jmenuje Padající rosa. Když se narodí kluk a já uvidím venku letět orla tak se kluk jmenuje Letící orel. A proč se vlastně ptáš Šukající kojote?

Poslal(a) Zdeněk | 1.3.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 2 x) 

Zabloudí Sněhurka do lesa,najde chaloupku sedmi trpaslíků... Vejde dovnitř a najde 7 mističek s kaší,ta sedmá je největší a tak z ní se nají,potom najde 7 postýlek sedmá je zase největší,tak do ní ulehne.
Za chvíli přijde 7 trpaslíků,všichni se nají až na Šmudlu,který má mističku prázdnou. Všichni se přesunou do ložnice a Šmudla povídá:,,Tak kluci zhasnout a spát"

Poslal(a) System of Down | 15.3.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 2 x) 

Jde žena do čínské restaurace a číšník jí hned nabízí: máme kočičku,pejska.... A žena se popadne za hlavu a praví ježkovi oči....a číšník na to: Ty nemáme. :-)

Poslal(a) Tereza | 23.4.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 0 x) 

Jednoho dne vyzval Satan Nebesa k baseballovému zápasu. Svatý Petr se podíval na seznam hráčů a povídá: "Přijímám, ale rovnou tě varuji, že máme většinu těch nejlepších hráčů, co kdy žili." "Nevadí, my máme tajnou zbraň." V den zápasu se přišel Svatý Petr zeptat, co že je zač ta tajná zbraň. Satan se tak koukne a říká: "No, máme všechny rozhodčí

Poslal(a) Jana.Amálka | 14.5.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 1 x) 

Reportér se ptá politika: "Chodí vám hodně dopisů?" "Dost. některé jsou pro mou práci inspirující." "A můžete nám popsat jaký nejzajímavější dopis jste dostal?" "Samozřejmě. Jeden pisatel mě v něm seznamoval, jak nejjednodušeji se váže smyčka."

Poslal(a) Jana.Amálka | 15.5.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 1 x) 

Sedí dva v parku na lavičce a hledí na sebe. Ona: "Na co myslíš?" On: "Na to samé, co ty." Ona: "Ty prasáku!"

Poslal(a) Jana.Amálka | 15.5.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 1 x) 

Kostel. Starší pomocník nalévá víno a netrefí se do poháru. "Kurva zase vedle!" Jde kolem farář a povídá: "Neklej Bůh tě potrestá!" Za chvíli je znovu slyšet: "Kurva, zase vedle!" V tom se ozve obrovská rána a faráře skolí blesk. Z vrchu se ozve hromový hlas: "Kurva, zase vedle!"

Poslal(a) xXx-MicTiaN-xXx | 16.8.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 0 x) 

Řidič kamionu jede po dálnici a v rádiu hlásí, že na Zemi přistáli mimozemšťani, pokud se s nimi pozemšťan setká, má mluvit pomalu a gestikulovat. Řidič po nějaké době zastaví u lesa a odskočí si na malou. Rozepíná poklopec, když v tom uvidí v borůvčí malou zelenou postavu. Vzpomene si co říkali v rádiu a povídá:" Já se jmenuju Franta, jedu z Brna do Prahy, jedu se skružema." A mimozemšťan mu odpovídá:" Já jsem myslivec Vasátko a já tady seru.

Poslal(a) Einstein | 27.5.2007 | hodnocení 50% (EMAIL 1 x) 

Setkají se dvě opičky a jedna se ptá druhý: "Co to děláš?"
Druhá odpoví: "Jím banán".
První se ptá: "A proč je tak hnědej?"
"Protože ho jím už podruhé"

Poslal(a) lůca | 2.6.2005 | hodnocení 50% (EMAIL 2 x) 

Tři chlapi přijdou do nebe a svatý Petr se jich ptá, jak zemřeli.
První: "Přijdu domů z práce a v předsíni cizí mužský kabát. Rozzuřený proběhnu byt se sekáčkem v ruce
a na parapetu okna prsty. Tak jsem mu je useknul, ale spadl do bazénu.
Vzal jsem tedy ledničku a hodil ji dolů za ním, jenže se mi šňůra od ledničky omotala kolem nohy a tak jsem tady."
Druhý říká: "Pracuji jako čistič oken. Jak tak pracuji, uklouznu na plošině a v pádu se zachytím parapetu o patro níž a nějaká svině mi usekne prsty a když spadnu do bazénu tak po mě hodí ledničku a tak jsem tu."
Třetí povídá: "Tak si tak sedím v ledničce..."

Poslal(a) Thomassino | 14.6.2005 | hodnocení 50% (EMAIL 8 x) 

Skočí blecha plešatému na hlavu a říká: "To je sakra terén."

Poslal(a) Jitka J. | 18.9.2005 | hodnocení 50% (EMAIL 4 x) 

Na ostrově jsou tři blonďatí muži. Chytí zlatou rybku a ta jim slíbí jedno přání pro každého z nich. První muž chce být chytřejší než druzí dva. Změní se v hnědovlasého, postaví si vor a z ostrova odpluje. Druhý blonďák chce být ještě chytřejší než první. Změní se v černovlasého a z ostrova na břeh přeplave. Třetí chce být ještě chytřejší než jeho dva kamarádi a tak se změní v blondýnku a přejde po mostě...

Poslal(a) Orion | 12.11.2005 | hodnocení 50% (EMAIL 2 x) 

Jeden žebrák měl bratra a ten bratr umřel, ale když žil neměl bratra. Proč? Protože žebrák byla žena.

Poslal(a) Jarin | 7.4.2007 | hodnocení 48% (EMAIL 0 x) 

Přijde chlapík do řeznictví a povídá: Dejte mi deset deka tlačenky. Za pultem sedí řezník a čte si noviny a aniž by je sklopil povídá: Stoupněte si do fronty. Chlapík se podivuje, protože je v řeznictví sám, ale řekne si: No nic, nechám ho dočíst. Po chvíli se zeptá zase řezníka: Prosím, dejte mi deset deka tlačenky a řezník nato: Stoupněte si do fronty. To už chlapíka naštve a řekne si: Jestli mě pošle do fronty i potřetí tak mu ji takovou natáhnu, až se zesere. Prosím deset deka tlačenky a řezník zase: Stoupněte si do fronty. To už chlapík nečeká a dá mu takovou ránu, až spadne ze židle, rozhodí noviny a zařve do prodejny: KDO TO BYL? A chlapík nato: CO JÁ VÍM, KDYŽ JE TADY TOLIK LIDÍ.

Poslal(a) lerki | 10.9.2005 | hodnocení 45% (EMAIL 1 x) 

Vsadil se Čech, Američan a Indián, kdo skočí z mrakodrapu.
Jde tam Američan a říká: Nou nou nou.
Jde tam Indián a říká: Vata vata.
Jde tam Čech, rozeběhne se, skočí, rozmázne se na zemi, vstane, jde za Indiánem a říká: Co kecáš, beton tam byl!!!

Poslal(a) petra kalosova | 18.5.2006 | hodnocení 45% (EMAIL 82 x) 

Bůh a Svatý Petr hrají golf.
Na první jamce spadne Bohu míček do jezírka. Voda se rozestoupí a Bůh odpálí míček zpátky na trávník.
Na druhé se Bůh pořádně napřáhne a míček dopadne tři metry od jamky. V tom nastane zemětřesení, část trávníku se zdvihne a míček se skutálí do jamky.
Na třetí jamce uvízne míček v hromadě písku. Bůh stvoří život: z jednobuněčných organismů se vyvinou ryby a z nich obojživelníci. Z obojživelníků pak vzniknou plazi, ptáci a nakonec drobní savci. Jeden ze savců přiběhne k hromadě písku, vezme míček do tlamičky a rychle ho donese do jamky.
Svatý Petr pohlédne na Boha a praví:
˝Hraješ golf, nebo nevíš, co roupama dělat?˝

Poslal(a) petra | 30.6.2007 | hodnocení 40% (EMAIL 0 x)