Princezna si umínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu měsíce
zámeckým parkem.
Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama- po princi ani vidu ani slechu.
To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí.
Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za zenu a pul království prvnímu,
kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv.
Přihlásí se jediný zájemce - Honza.
Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka.
Nato se otočí k Honzovi a říká: "Vyndej ho !"
Honza si HO vyndá, princezna se radostně usměje a říká:
"No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody..."

Poslal(a) Jana.Amálka | 25.6.2009 | hodnocení 75% (EMAIL 2 x) 

Mezi skiny: "Jak bydlíš?"
"Stylově... v holobytu."

Poslal(a) Jiří POLÁČEK | 19.8.2008 | hodnocení 33% (EMAIL 0 x) 

Kostel. Starší pomocník nalévá víno a netrefí se do poháru. "Kurva zase vedle!" Jde kolem farář a povídá: "Neklej Bůh tě potrestá!" Za chvíli je znovu slyšet: "Kurva, zase vedle!" V tom se ozve obrovská rána a faráře skolí blesk. Z vrchu se ozve hromový hlas: "Kurva, zase vedle!"

Poslal(a) xXx-MicTiaN-xXx | 16.8.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 0 x) 

Proč Bůh nemá titul CSc.
1.Má jenom jednu známou publikaci.
2.Ta je v hebrejštině.
3.Nejsou v ní odkazy na další prameny.
4.Nebyla publikována ve známém vědeckém časopise.
5.Mnozí pochybují o tom, že ji napsal osobně.
6.Je nutno přiznat, že je známá po celém světě - ale co dělal potom?
7.Jeho schopnost týmové práce je velmi omezená.
8.Ostatním vědcům se nepodařilo zopakovat jeho experimenty.
9.Nepožádal etickou komisi o souhlas s experimentováním na lidech.
10.Když se mu jeden pokus nevydařil, pokusil se zahladit stopy utopením pokusných objektů.
11.Jedince, kteří se nechovali podle očekávání, vyřadil z pokusného souboru.
12.Nechodil do přednášek - jenom vzkázal studentům, co si mají prostudovat.
13.Nechal za sebe učit svého syna.
14.První dva studenty vyhodil, protože se naučili něco navíc.
15.I když má jen 10 požadavků, většina studentů v praktickém testu propadne.
16.Konzultace poskytuje jen velmi zřídka, a to ještě na vrcholku hory.

Poslal(a) xXx-MicTiaN-xXx | 16.8.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Přijde takhle paní k věštkyni a nechá si věštit budoucnost.
Věštkyně jí praví: „vy jednou zahubíte miliony lidí všechno bude vaše vina“.
Paní zasmušile odchází domů a v tu se jí vnukne dobromyslná myšlenka. když už teda má zahubit spoustu lidí, tak začne pomáhat. Jde po ulici a vidí malého chlapce hrajícího si na silnici s autíčkem a najednou kamion.
Skočí pro něj a zachrání mu život podívá se na chlapce a praví:“chlapečku jak pak se jmenuješ a chlapec povídá: „Adolf Hitler

Poslal(a) Dadulka | 7.8.2008 | hodnocení 25% (EMAIL 0 x) 

Nejvhodnější chvíle, kdy odložit to, do čeho se nám nechce, je právě teď.

Poslal(a) Kateřina Hajnová | 6.6.2008 | hodnocení 40% (EMAIL 1 x) 

Muž jel autem, které se mu porouchalo zrovna blízko kláštera. Zaklepal tam tedy vrata. Otevřel mu starý mnich. Muž mu vysvětlil, co se mu stalo a požádal o nocleh. Mnich ho milostivě uvedl do kláštera, hojně ho pohostil a dokonce mu opravil i to auto. Když se muž pokoušel usnout, zaslechl podivný zvuk. Ráno se mnicha na tento zvuk ptal, ale ten jen řekl: ,,To ti nemohu prozradit. Nejsi mnich." Muž byl sice zklamaný, ale poděkoval a šel svou cestou.
Po několika letech se tomu muži porouchalo auto před tím samým klášterem. Mnichové ho uvítali, pohostili a dokonce opravili auto. V noci uslyšel ten samý podivný zvuk, který už slyšel tenkrát před lety. Ráno se ptal, co to bylo za zvuk, ale mnichové odpověděli: ,,To ti nemůžeme prozradit. Nejsi mnich." ,,Dobrá, dobrá. Umírám zvědavostí. Jak se tedy stanu mnichem?" ,,Musíš procestovat svět a pak nám říct, kolik je na světě stébel trávy a kolik zrnek písku. Když to zjistíš, staneš se mnichem."
Muž se vydal splnit tento úkol. Vrátil se za čtyřicet pět let a v klášteru oznamoval: ,,Procestoval jsem svět a zjistil jsem, na co jste se ptali. Na světe je 145 236 284 232 stébel trávy a 231 281 219 999 129 382 zrnek písku." Mnichové odpověděli: ,,Blahopřejeme. Teď je z tebe mnich. Nyní ti ukážeme cestu k tomu zvuku." Přivedli ho k dřevěným dveřím a hlavní mnich řekl: ,,Ten zvuk je za těmito dveřmi" Muž vzal za kliku, ale dveře byly zamčené. Řekl tedy: ,,Mohu dostat klíč?" Mniši mu dali klíč a on odemkl dveře. Za dřevěnými dveřmi však byly ještě jedny – kamenné. Požádal o klíč k těmto kamenným dveřím. Mniši mu jej dali, on je odemkl a našel dveře vyrobené z rubínu. Požádal mnichy o klíč a když mu jej poskytli, našel další dveře ze safíru. Tak to pokračovalo přes smaragdové dveře, stříbrné dveře, topasové dveře a ametystové dveře. Konečně mniši řekli: ,,Tak toto je poslední klíč k posledním dveřím." Muž si oddychl, odemkl dveře, vzal za kliku a za těmito dveřmi celý ohromený našel příčinu toho divného zvuku. Ale tobě nemůžu říct, protože nejsi mnich.

Poslal(a) Fany | 25.5.2008 | hodnocení 20% (EMAIL 0 x) 

Sedí dva v parku na lavičce a hledí na sebe. Ona: "Na co myslíš?" On: "Na to samé, co ty." Ona: "Ty prasáku!"

Poslal(a) Jana.Amálka | 15.5.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 1 x) 

Reportér se ptá politika: "Chodí vám hodně dopisů?" "Dost. některé jsou pro mou práci inspirující." "A můžete nám popsat jaký nejzajímavější dopis jste dostal?" "Samozřejmě. Jeden pisatel mě v něm seznamoval, jak nejjednodušeji se váže smyčka."

Poslal(a) Jana.Amálka | 15.5.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 1 x) 

Soudce se ptá zloděje: "Stalo se to tak, jak to vylíčil prokurátor?"
"Ne, ale jeho plán je také dobrý!"

Poslal(a) Jana.Amálka | 15.5.2008 | hodnocení 66% (EMAIL 1 x) 

Poprvé: Bůh navštíví Českou republiku: "Češi, jestli do roka nepřestanete krást, tak zmáčknu červené tlačítko a Česko půjde do pekla!" Uplyne rok. Bůh se dívá, a vidí, že se Češi polepšili. Podruhé: Bůh navštíví Ameriku, povídá: "Jestli do roka nepřestanete kouřit, zmáčknu červené tlačítko, půjdete do pekla!" Po roce se na ně bůh dívá a vidí, že Američani přestali kouřit. Do třetice se Bůh vypraví do Číny a říká: "Jestli nepřestanete do roka vyrábět nekvalitní výrobky, zmáčknu červené tlačítko a půjde Čína do pekla!" Po roce Bůh vidí, že Čína pořád vyrábí nekvalitní výrobky. Zmáčkne červené tlačítko a nic. Podívá se blíže na přístroj co s tim je a vidí tam napsáno: »Vyrobeno v Číně!«

Poslal(a) Jana.Amálka | 14.5.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Jednoho dne vyzval Satan Nebesa k baseballovému zápasu. Svatý Petr se podíval na seznam hráčů a povídá: "Přijímám, ale rovnou tě varuji, že máme většinu těch nejlepších hráčů, co kdy žili." "Nevadí, my máme tajnou zbraň." V den zápasu se přišel Svatý Petr zeptat, co že je zač ta tajná zbraň. Satan se tak koukne a říká: "No, máme všechny rozhodčí

Poslal(a) Jana.Amálka | 14.5.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 1 x) 

Petr dělal pilotní zkoušky a kámoši se ho ptají: "Tak jaké to bylo, těžké?" "Kdepak, jenom mě naštval jeden grafolog." "Co říkal?" "Ale, prej podle rukopisu jsem násilník, grobián a rváč." "A cos mu řek?" "Co by? Rozbil jsem mu hubu!"

Poslal(a) Jana.Amálka | 14.5.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 1 x) 

Jde čert okolo anděla a ptá se ho jestli by mu splnil přání.A ten říká, že jo. A tak si přeje: "chci bejt bílej jako ty, chci aby se na mě lepili ženský a chci bejt hebkej ty" A anděl spustí: „čáry máry kuří nožka, ať je s tebe olvejs vložka..."

Poslal(a) Ještěrka | 24.4.2008 | hodnocení 63% (EMAIL 2 x) 

Marie! Zabijte tu mouchu..Chci bejt o samotě!!!

Poslal(a) Tereza | 23.4.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Jde žena do čínské restaurace a číšník jí hned nabízí: máme kočičku,pejska.... A žena se popadne za hlavu a praví ježkovi oči....a číšník na to: Ty nemáme. :-)

Poslal(a) Tereza | 23.4.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 0 x) 

Příjde kostlivec do hospody a říká : pivo a hadr

Poslal(a) Marek Verner | 16.4.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Jdou dvě okurky po poli a jedna povídá: "mně je nějak divně" a ta druhá odpoví:"však jsi celá zelená"!

Poslal(a) Anynka31@seznam.cz | 26.3.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 1 x) 

DRUHÝ VTIP S HOSTITELEM A SLUŽKOU
Hostitel říká:
"Tak, Mary, nejdřív přineste ty drinky jen tak, bez ničeho."
Mary na to:
"A mám si, pane, vzít aspoň zástěru?"

Poslal(a) Standy | 16.3.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Chystá se velká hostina a hostitel říká služce:
"Mary, ze všeho nejdřív přineste tu prasečí hlavu a hlavně s citronem v puse a s pažitkou v uších!"
"Ale pane, nebudu vypadat blbě?"

Poslal(a) Standy | 16.3.2008 | hodnocení 33% (EMAIL 1 x)