Elektronické Pohlednice, Přáníčka, SMS Přání

v

Vtipy » o Mužích

Nalezeno 80 záznamů. Zobrazuji 61-80.

Přijde takhle chlap do baru. Po levé ruce má krásnou blondýnku, po pravé ruce má krásnou brunetku. Na rameni mu sedí papoušek. Poručí si dva rumy. Jeden vypije sám, ten druhý podá papouškovi a ten ho do sebe kopne. Pak objedná ještě jeden rum. Dá ho papouškovi a ten ho zase do sebe kopne. Tak to jde i s třetím, čtvrtým a pátým rumem. Papoušek je furt O.K. Barmanovi to nedá a zeptá se ho, co je to za divnýho papouška. Chlap: "No, víte, já jsem rybář. Jednou jsem chytal v jezeře a chytil jsem zlatou rybku. A že prý mi splní tři přání, když ji pustím. Tak jsem řekl, že chci nějakou hezkou blondýnku. To je ta nalevo. Pak jsem si řekl o tmavovlásku. To je ta brunetka napravo. No, pak jsem se zamyslel co dál a poručil jsem si ptáka, co všechno vydrží..."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 13 x) 

Prochází se plavčík po pláži. Je nesnesitelné horko. Plavčík jde k pánovi v obleku a říká: "Pročpak nejdete, pane, taky na chvíli do vody?"
"Co bych tam dělal, plavat neumím, a čurat se mi nechce."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 12 x) 

Víte, kdy je muž naivní?
No kdy asi může být NA I V NÍ...

Poslal(a) Nikííí | 25.12.2004 | hodnocení 73% (EMAIL 11 x) 

Joe byl nejgalantnější potápěč v Tichém oceánu. Jednou potkal na dně mořskou pannu a smekl. To neměl...

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 11 x) 

Chlap si cestu z hospody zkrátí přes hřbitov, ale spadne do jednoho čerstvě vykopaného hrobu. Chvíli tam tak leží, ale pak začne volat o pomoc. Za nějaký čas jde okolo další ochmelka a slyší křik ze hřbitova, tak se jde podívat. Kouká do té díry a ten první si stěžuje, že je mu tam zima. Druhý přemýšlí a pak mu povídá: "No, bodejť by Ti nebyla, vždyť ses odkopal."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 10 x) 

Jaký je rozdíl mezi chlapem a mrakem?
Žádný. Lepší je, když odtáhnou!

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 10 x) 

Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení.
Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě,
rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě.
Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . . všechno ostatní bylo automatické!
Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z penisu.
Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku.
Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu.
Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu.
„Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku.
Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?“
„S tím si nedělejte starosti,“ odpověděl obchodní zástupce,
„přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne.“

Poslal(a) Jana.Amálka | 17.5.2008 | hodnocení 46% (EMAIL 10 x) 

Mladá žena si stěžuje lékaři: "Pane doktore, jsem tři měsíce po svatbě a manžel po mně ještě nic nechtěl."
"Pošlete mi ho."
Přijde statný vyvinutý muž. Lékař mu vysvětluje, jak se má chovat. Muž stále jakoby chtěl něco říct. "Tak proč nechcete mít nic se svou paní?"
"Vy mne nenecháte domluvit, moc se mi líbíte."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 9 x) 

Dva rybáři se baví, jak chytat ryby. Jeden říká: "Když chytáš udicí, chytíš hovno."
"Počkej, až nahodím jistič."

Poslal(a) Dalibor | 9.4.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 9 x) 

Přijde kytka do baru a barman se ptá: "Proč tak zvadle?"

Poslal(a) Zuzana Norisová | 10.1.2003 | hodnocení 33% (EMAIL 7 x) 

Řve jeden ožralý chlap v hospodě: "Já chci ještě kafééééé!"
Číšník: "Opilejm nenaléváme!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 20% (EMAIL 7 x) 

Příjde chlápek k doktorovy, že mu modrá varle... Doktor se podívá a říká.. Máte rozsáhlý hematom varlete, musím vám ho amputovat. Za tři dny jde chlápek domů a už má jen jedno varle, uplyne týden a chlápek je zase u doktora, že mu modrá i to druhé... Doktor opět prohlásí, že bude amputace... Opět po týdnu přijde chlápek do ordinace a s vystrašeným pohledem povídá , že mu modrá už i penis... Doktor ho vyšetří a s těžkým polknutím se zeptá... Nebarví vám džíny???

Poslal(a) nevííím | 3.2.2008 | hodnocení 56% (EMAIL 7 x) 

Jde pán ulicí a proti němu jde žena, která z dálky uvidí červené světýlko a když k němu přijde blíž, zakřičí a uteče. Pán se zastaví, zamyslí se a řekne: "Ufufanej fem, kvavatu mám, tak fo na mně fidí?"
Jde dál po ulici a zas jde proti němu žena, která z dálky uvidí červené světýlko, zakřičí a uteče. Pán se znovu zastaví a povídá: "Ufufanej fem, kvavatu mám, tak fo na mně fidí?"
Jde dál a znovu ho uvidí žena, která zakřičí a uteče. Pán se znovu zastaví a říká: "Ufufanej fem, kvavatu mám, jenom... jenom fujal mi kouká!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 20% (EMAIL 6 x) 

Víte jak sdělí pravý gentleman slečně, že potřebuje na WC?
"Slečno, omluvíte mne prosím Vás na moment,jdu si popovídat se mým důvěrným přítelem,kterého Vám představím později

Poslal(a) Jana.Amálka | 17.5.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 5 x) 

Můj manžel je nekrofilní pedofil.
???
No má rád studenou dvanáctku.
Tak to můj je zoofil.
???
Miluje kozla z nějakých Popovic.

Poslal(a) zomb | 4.6.2008 | hodnocení 13% (EMAIL 4 x) 

Starý farář se hrozně rád sázel. Dostal na faru mladého kaplana, se kterým se vsadil o plat, že neudělá to, co on. Postavil do místnosti tři židle a na jednu z nich posadil mladou dívku. Pak ji pohladil po tváři, kaplan taky. Dal jí pusu, kaplan taky, vjel jí za blůzku, kaplan taky, sáhl jí mezi nohy, kaplan taky. Pak ho vyndal z kutny, otočil kolem pasu a řekl: "A tohle, kaplánku, neuděláte!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 4 x) 

Tady leží moje manželka, a já odpočívám doma v pokoji.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 4 x) 

Dvě paní okopavají záhon a ta jedna náhodou vykopne dvaceticentimetrou mrkev a povídá. "Takového má můj milenec". Ta druhá říká: "Tak velikého?"
"Ne tak špinavého.:-))"

Poslal(a) Kníža | 14.6.2007 | hodnocení 50% (EMAIL 4 x) 

Boháč si zaznamená do deníku: "Když manželka řekne, kup ČÍNU, znamená to JÍDLO!"

Poslal(a) Vanda | 17.2.2005 | hodnocení 50% (EMAIL 3 x) 

Pan Novák telefonuje: "Haló, je tam 66425?"
"Ne, zde je 66238."
"Sakra, tak proč to zvedáte?!"

Poslal(a) Petra | 25.10.2003 | hodnocení 50% (EMAIL 2 x) 

Stránky: 1 2 3 [4]

Spodek

Stránka generována 28.3.2024 21:36
U nás jste dnes prohlídl(a) 1 stránek.
roboti