Elektronické Pohlednice, Přáníčka, SMS Přání
Levý sloupek - navigace
Vtipy » o Mužích
Nalezeno 80 záznamů. Zobrazuji 1-20.
Víte, proč se chlapi škrábou na hlavě?
Aby si rozkrok odpočinul.
Proč jsi jako muž prostě šťastnější
- Celý život ti zůstane jedno příjmení.
- Garáž máš celou pro sebe.
- Svatební přípravy se dějí samy od sebe.
- Čokoláda je prostě jen druh svačiny.
- Můžeš být prezident.
- Nikdy nemůžeš otěhotnět.
- Můžeš si vzít bílé tričko do vodního zábavního parku.
- Nemusíš si brát ŽÁDNÉ tričko do vodního zábavního parku.
- Automechanici ti říkají pravdu.
- Svět je jeden velký pisoár.
- Nikdy nemusíš jet na další benzínku, protože záchod na téhleté je hrozně špinavý.
- Nikdy se nemusíš zastavit a přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje matička na šroubku.
- Stejná práce, lepší plat.
- Vrásky přidávají na charakteru.
- Svatební šaty 10 000. Pronájem smokingu 1000.
- Lidi ti nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluvíš.
- Příležitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od tebe vlastně čeká.
- Nové boty tě netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách.
- Pořád stejná nálada.
- Telefonní hovory jsou komplet vyřízeny za 30 sekund.
- Víš jak natankovat.
- Na pětidenní dovolenou stačí jeden kufr.
- V pohodě si otevřeš všechny sklenice, které potřebuješ.
- Dostane se ti velkého ocenění jen za trošku ohleduplnosti.
- Když tě někdo zapomene pozvat, stále zůstává tvým přítelem.
- Spodní prádlo tě stojí 60 korun za 3 kusy.
- Tři páry bot je víc než dost.
- Nikdy ti na veřejnosti nepadá ramínko.
- Prostě nevidíš, že máš zmačkané oblečení.
- Každá věc na obličeji má svou původní barvu.
- Stejný účes ti vydrží roky, ne-li desetiletí.
- Holit si musíš jen obličej a krk.
- Celý život si můžeš hrát s hračkami.
- Břicho ti většinou schová široké boky.
- Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období.
- Můžeš nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají tvé nohy.
- Můžeš si "upravovat" nehty zavíracím nožem.
- Můžeš si vybrat, jestli chceš, nebo nechceš, knír.
- Dárky pro 25 příbuzných můžeš nakoupit za 25 minut 24.prosince.
Není divu, že muži jsou šťastnější!
V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže.
Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.
Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.
V prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci." No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl, pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš.
Ve druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti."
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
Ve třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."
No, čím dál tím lépe, pomyslela si, ale výš to už musí být...
Ve čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci,mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích."
Sladké, jak sladké... Ale zkusím ještě o patro výš.
V pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli".
No to je neuvěřitelné, přímo zázrak pomyslela si žena, ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš?!
A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla: "V tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."
Víš, jak chlap dokáže, aby ženská po orgasmu ještě deset minut řvala?
Utře si ho do záclony.
Baví se dva kámoši v hospodě.
První: "Ty děláš u té pohřební služby, to je smutný povolání!"
Druhý: "Ale náhodou, někdy je i sranda."
První: "Nepovídej!"
Druhý: "Tudle nás zavolali k případu, kdy zemřel chlap při souloži. My tam přijedem a vidíme ženu na mužovi. Tak ji odděláme, chlapovi to ještě stálo. Protože by se nám kvůli tomu velkému ptáku nevlezl do rakve, vzal jsem železnou tyč a mlaskl jsem mu přes něj. Ten chlap vyskočil a zařval!"
První: "On obživl?"
Druhý: "Ne, my jsme si spletli patro!"
Víte, kdy je muž naivní?
No kdy asi může být NA I V NÍ...
Přijde chlapík do trafiky a kupuje si cigarety. Na krabičce je psáno: "Kouření způsobuje impotenci."
Chlapík ji vrátí prodavačce a říká: "Cigarety s rakovinou nemáte?"
Víte, proč mají chlapi o jednu mozkovou buňku více než pes?
Aby se netočili do kolečka, když si honí ocas.
Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr a říká: "Nyní mi řekněte, jak jste zemřeli a já vás podle toho pustím do ráje."
První říká: "Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic. Pak vtrhnu na balkon a vidím chlapa, jak visí z mého balkonu na laně. Vezmu nůž a odříznu ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku, co máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho zabil a skočím dolů."
"A ty?" ptá se Svatý Petr toho druhého.
"Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mě někdo odřízne. Spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč. Pak na mě někdo ještě hodí ledničku."
"A jak jsi zemřel ty?" ptá se Svatý Petr třetího.
Ten se usměje a řekne: "Sedím si tak v lednici..."
Poslal(a) Jakub Černý | 22.5.2004 | hodnocení 65% (EMAIL 46 x)
Víte, jak se dělí muži?
No přece na může a nemůže!
Přijde kostelník do zpovědnice a farář se ho ptá: "Kdo mi chodí do zahrady na jablka?"
"Tady není slyšet, pane farář," na to kostelník.
Farář pokračuje: "Kdo mi chodí na mešní víno?"
Kostelník zase odpoví: "Tady není slyšet, co říkáte, pane farář!"
Farář odpoví: "To není možný, pojď, vyměníme si to."
Kostelník se jde posadit místo faráře a ptá se ho: "A kdo mi chodí za starou?"
Farář na to: "Máš pravdu, tady fakt není nic slyšet!!!"
Příjde chlápek k doktorovy, že mu modrá varle... Doktor se podívá a říká.. Máte rozsáhlý hematom varlete, musím vám ho amputovat. Za tři dny jde chlápek domů a už má jen jedno varle, uplyne týden a chlápek je zase u doktora, že mu modrá i to druhé... Doktor opět prohlásí, že bude amputace... Opět po týdnu přijde chlápek do ordinace a s vystrašeným pohledem povídá , že mu modrá už i penis... Doktor ho vyšetří a s těžkým polknutím se zeptá... Nebarví vám džíny???
Víte, proč jsou vtipy o blondýnkách tak jednoduché?
Aby je chlapi pochopili.
Chlápek postává na dvoře, v jedné ruce drží stopky a v druhé drží za krk slepici. Přijde k němu manželka a ptá se, co to vyvádí.
"Ale, chci ti pomoct s vařením. Tady v kuchařce píšou: slepici nejprve půl hodiny mírně podusíme..."
Co dělají muži po souloži?
20% se obrátí a spí, 20% kouří, 60% jde domů.
Víte, jak se dají určit z deseti chlapů tři blbci?
No přece náhodným výběrem!
Jsou tři chlápci v kriminále a baví se, za co jsou zavření. Ten první říká, že za slepice. "Jak to, že za slepice?" ptají se ostatní.
"Ale, vyhrabali tchyni na zahrádce."
Druhý říká, že je zavřený za dalekohled, a zbylí dva kroutí hlavou. "No víte, přimontoval jsem si ho na pušku a mířil jsem na prezidenta!"
Třetí na to povídá: "Já jsem za katrem kvůli lovení ryb."
Ti dva se na něj nechápavě podívají a on dodá: "Hodil jsem do vody granát a vyplavala jedna ryba a čtyři potápěči!"
Víš, jaký je rozdíl mezi chlapem a paprikou?
Žádnej, oba jsou dutý a plný semene.
Kdyby byli muži tak dobří milenci, jak říkají, neměla by žena čas se ani učesat.
Dva mechanici na letišti koštují jakousi tekutinu, která kape z letadla, vypijou toho docela hodně. Druhý den volá jeden druhému: "Taky je ti blbě, jak mně?"
"Taky. A zkoušel sis prdnout?"
"Ne."
"Tak to ani nezkoušej, protože ti volám z Tokia!!!"
Pravý sloupek
Spodek
|
|
Stránka generována 19.4.2024 23:34 U nás jste dnes prohlídl(a) 1 stránek. |