Nalezeno 38 záznamů. Zobrazuji 21-38.
Učitel k žákovi: "Kdo jsou lidé, kteří si berou věci, i když jim nepatří?"
Děti nechápou. "Tak například: Co bych byl, Pepíčku, kdybych teď sáhl takhle do tvé kapsy a vytáhl 50-ti korunu?"
"Kouzelník, pane učiteli."
Učitelka se ptá dětí ve škole, kolik si myslí, že je jí let.
Přihlásí se Pepíček a říká: "Prosím, je vám 44."
"Ano, Pepíčku, správně. Ale jak jsi na to přišel?"
"Docela jednoduše, paní učitelko. U nás v baráku bydlí jedna dvaadvacetiletá a říkají o ní, že je poloviční blázen."
Poslal(a) Jarmila Měkynová | 22.2.2004 | hodnocení 40% (EMAIL 6 x)
Ve školní jídelně si přisedne student k nerudnému profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí." Student se zvedne s odpovědí: "Tak já letím."
Čímž samozřejmě profesora namýchl a ten se rozhodl,že mu dá při zkoušek zabrat. Bohužel pro něj,student odpovídal bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: "Kdyby jste si mohl vybrat ze dvou pytlů, v jednom by bylo zlato a ve druhém rozum, co by jste si vybral?" "Student po chvíli řekne: "s tím zlatem." A profesor radostně vykřikne: "No vidíte, já bych si vybral ten s rozumem." Student mu odpoví: "Každý si vybere to co mu schází."
Profesor je už tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli přijde s připomínkou: "Pane profesore vy jste se mi sem sice podepsal,ale nenapsal jste mi sem známku."
Do školy přijde inspektor. Ptá se jednoho žáka, proč je osa glóbusu našikmo. Žák v rozpacích odpoví, že on to neudělal. Inspektor tedy vyzve učitele, aby to žákům vysvětlil. Učitel zrudne a praví: "Opravdu je to tak, pane ispektore, už jsme ten glóbus tak dostali z obchodu." Inspektor pak vypráví celou záležitost řediteli školy. Ten vybouchne: "Stokrát jsem tomu učiteli říkal, aby nekupoval u Vietnamců.
Poslal(a) Eliška Klímová | 24.7.2008 | hodnocení 64% (EMAIL 6 x)
Jsou desítky těch, co školu žerou a stovky těch, co na ni ...
Před školou u přechodu byla cedule s nápisem: POZOR,nepřejeďte děti!!! Jeden z žáku tam dopsal: Počkejte si na učitele.
"Mami, mě se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi tam podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu!" "Musíš, jednou jsi tam ředitel..."
Poslal(a) Jana.Amálka | 15.5.2008 | hodnocení 46% (EMAIL 3 x)
Ptá se paní učitelka dětí: "Co se stalo v černý pátek?"
A žák skinhead odpoví: "Ale, cigáni mají sněm."
"Tak děti, dnes se budeme fotit. Pěkně se na fotce usmívejte, to bude taková památka. A až za deset roků vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na ni a řeknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta má už šest dětí a pěknou rodinku."
A ze zadní lavice se ozve: "A toto byla naše učitelka a ta je už dnes mrtvá."
Poslal(a) Jakub Černý | 25.4.2004 | hodnocení 45% (EMAIL 2 x)
Paní učitelka vypráví dětem: "Jan Neruda se rád díval na hvězdičky, no a potom napsal Písně kosmické. Znáte jeho další díla?"
"Sím," hlásí se Jiříček, "Jan Neruda velice miloval Karolínu Světlou ..., a když pak umřela, napsal Kam s ním?"
Poslal(a) Jakub Černý | 25.4.2004 | hodnocení 60% (EMAIL 1 x)
Učitel: "V období puberty člověk vyprodukuje velké množství spermatu, ale teď se v tom patlat nebudeme..."
Příde nová učitelka do třídy a říká žákům, "děti budeme jako kamarádi". Jeden žák se přihlásí a pak řekne, "tak poď hrát fotbal účo".
Učitelka potká svého bývalého žáka a ptá se:
"Copak děláš Petře?"
"Meteorologa."
"To mne udivuje, vždyť ty jsi vždycky býval takový pravdomluvný chlapec..."
II
Učitel:
"Studente, doufám, že vás již nikdy neuvidím opisovat."
Student:
"Taky doufám..."
II
Chlubí se jeden lovec druhému:
"Můj pes je velmi inteligentní."
"Všiml jsem si. Jakmile začnete nabíjet, obleče si neprůstřelnou vestu."
Paní učitelka se ptá dětí, zda vědí něco o Yetym. Přihlásí se Anička a říká: "Yety je celý chlupatý."
"Správně," odpoví učitelka a vyvolá dalšího.
"Yety je strašně velikej a žije na horách."
"Výborně, Honzo!"
Pak se přihlásí Míra a odpoví, že Yetiho ještě nikdo neviděl. Nakonec se úplně vzadu přihlásí dvě cikánky. Učitelka je ohromena, že se zase po půl roce hlásí a vyvolá je. "My jsme si pro vás připravili rozhovor o Yetym!"
"Výborně, holky, tak spusťte!"
"Je ti zima?"
"Je, ty krávo!"
Rozdíly v sociálním zázemí žáků se snažíme minimalizovat zavedením školních uniforem. Mohou si je objednat v provedení ze zlata, stříbra a z pytloviny.
Poslal(a) Jana.Amálka | 15.5.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x)
Ze žákovské: Vymlouvá se, že o víkendu nepil doma.
Poslal(a) Jiří POLÁČEK | 19.8.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 0 x)