Tři hladoví studenti ne kolejích:
-Nekoupíme prase?
-A co ta špína a smrad?
-Si zvykne...

Poslal(a) Zuzanita | 13.4.2005 | hodnocení 77% (EMAIL 9 x) 

Přijde máma do pokoje svého syna a pod stolem si všimne nějaké tašky.
Podívá se do ní a vidí: ... pouta, bič, rouška.
Volá na tátu: "Pojď se sem podívat, náš syn je sado-masochista, co s tím uděláme!"
Táta: "No, mlátit ho asi nemá cenu...."

Poslal(a) Kaca | 25.4.2005 | hodnocení 75% (EMAIL 12 x) 

Jede kamioňák v noci po silnici, najednou proti němu z křoví vyskočí červený trpaslík a křičí: "Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a mám hlad!"
Kamioňák mu hodí bagetu a jede dál. Najednou proti němu vyskočí modrý: "Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a mám žízeň!"
Kamioňák mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vyskočí zelený. Kamioňák naštvaně zastaví, vyleze a zeptá se: "Tak co chceš, ty malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?"
"Vaše doklady prosím!"

Poslal(a) Petrisha | 17.10.2004 | hodnocení 73% (EMAIL 38 x) 

Šestnáctileté děvče se vrátí domů a smutně rodičům oznámí, že je těhotná.Rozzuřený otec nabije pistol a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije, rozčtvrtí zaživa. Dcera nato, že je to slušný chlapík a že se k situaci postaví zodpovědně. V tom zastaví před domem špičkové auto, a vystoupí mladý muž na úrovni. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim do očí a povídá: Měl jsem poměr s Vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít, ale protože jsem vážený člověk, ponesu následky za vzniklou situaci. Nechci následující:nechat ani Vaši dceru ani to malé v nedostatku, proto navrhuji Pokud se narodí chlapec, na jeho účet pošlu milión euro a bude řídit pět poboček prodeje Mercedesu. Pokud se narodí dcera, na její účet pošlu milión euro a bude řídit deset salonů krásy. Pokud by však nešťastnou náhodou dítě potratila........... Otec ho přeruší, položí mu ruku na rameno a povídá: Tak jí přefikneš znova
Žádný problém...

Poslal(a) Kapr | 8.4.2008 | hodnocení 70% (EMAIL 4 x) 

"Pane doktore, nikdo mě nevnímá."
"Další, prosím."

Poslal(a) dunka | 15.2.2004 | hodnocení 70% (EMAIL 2 x) 

Na pana Nováka někdo zazvoní. Jde tedy otevřít dveře a tam stojí malá smrtka.
"Přišla jsem si pro vašeho křečka!" Povídá.
"Vypadni!" Zařve pan Novák.
Později opět někdo zazvoní. Pan Novák de otevřít, a za dveřmi stojí malá a velká smrtka a ta malá povídá: "To je on, mami...

Poslal(a) n3norm4l | 15.8.2007 | hodnocení 66% (EMAIL 2 x) 

Jsou dvě dvojčata v břichu a jedno povída: "brácho, venku asi prší." Druhý se ho ptá: "jak to víš?" "Protože sem leze nějakej debil v pláštěnce".

Poslal(a) klára | 19.2.2008 | hodnocení 65% (EMAIL 2 x) 

Jde Brandon se Stevem po ulici a Stevovi se rozváže tkanička, tak zastaví a ohne se. Brandon se k němu otočí, položí mu ruku na rameno, nasadí vážný výraz, upřímně se mu podívá do očí a říká: "Ty, Steve, nechceš si o tom promluvit?"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 60% (EMAIL 2 x) 

Nesmělý chlapec jde poprvé s dívkou na rande. Najednou na něj přijde tělesná potřeba, ale neví, jak by to něžné dívence nějak taktně oznámil. Najednou ho osvítí a povídá jí: "Drahá, já ti odskočím tamhle do keříčka natrhat pár kytiček!"
A slečna na to: "Jo, jasně, já se tady zatím v klidu vyseru!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 60% (EMAIL 221 x) 

"Tati, kdo je to transvestit?"
"Zeptej se mámy, on ti to poví!"

Poslal(a) Apokalypsa | 3.10.2002 | hodnocení 60% (EMAIL 55 x) 

Po oslavě ráno manželka uklízí a říká manželovi: "To jsou dneska lidi. Představ si, zmizely dvě sklenice!"
"Které?"
"No ty s tím nápisem Hotel International."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 55% (EMAIL 57 x) 

Zeptal jsem boha, jak vypadá příroda, a on mi ukázal strom.
Zeptal jsem se boha, jak vypadá voda, a on mi ukázal moře.
Zeptal jsem se boha, jak vypadá debil, a on mi dal tvoje telefonní číslo.

Poslal(a) Nadja | 4.10.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 100 x) 

Jede chlapeček s mámou ve vlaku a vtom vejde do dveří jedna krásná paní a řekne: "Fuj, to je ale hnusné dítě!"
Náhle se jeho maminka rozbrečí. Po chvíli vejde zas do dveří druhá paní a řekne: "Paní, neplačte, lidé jsou různí! Vám dáme kapesníček a opičce banánek."

Poslal(a) Plaček Lukáš | 19.11.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 21 x) 

Jde tlustá paní a po cestě si zpívá: "Kdybych byla jahodou..."
Náhodný kolemjdoucí se přidá: "To by bylo džemu!"

Poslal(a) M. | 26.1.2003 | hodnocení 53% (EMAIL 30 x) 

Přijde pán do zeleniny a ptá se:
"Prosím vás co je tohleto zelený?"
"To jsou jablka.
"Tak prosím 1kg a každý zabalit zvlášť"
"Prosím vás co je tohleto fialový?"
"To jsou hrozny"
"Tak prosím 1kg a každý hrozen zabalit zvlášť."
"A prosím vás co je toto černé?"
"Na to se vyprdněte to je mák!!!"

Poslal(a) Nikol | 11.6.2007 | hodnocení 53% (EMAIL 6 x) 

Úředník: "Odkud jste?"
"Peru."
"Hm, píšu si pradlena... ale pořád nevím, odkud jste?"

Poslal(a) Jiří POLÁČEK | 19.8.2008 | hodnocení 53% (EMAIL 1 x) 

Víte, jak se nakazil Freddie Mercury?
Jen tak, z prdele...

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 52% (EMAIL 55 x) 

Můj dědeček umřel v koncentračním táboře...
Spadl ze strážní věže.

Poslal(a) čapino | 14.8.2006 | hodnocení 51% (EMAIL 1 x) 

Tři malí kluci se ve školce dohadují, jak nejvíce bojácní jsou jejich tatínkové.

První, Matěj, říká: "Jů, to byste čučeli, jak se můj tatínek bojí! Vždycky, když večer příjde z práce, tak si jde lehnout a vezme si do postele pušku!"

Tomášek říká: "No, to nic není, můj tatínek chodí spát společně se sekerou!"

a Pepíček: "No tak, kluci, co to s Váma dneska je, žádnej kloudnej tatínkovo strach, MŮJ tatínek se tak bojí, že když maminka odejde na noční do nemocnice, tak tatínek jde radši spát k sousedce!"

Poslal(a) O la la | 22.2.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 5 x) 

Po smrti přijde inženýr, který žil celý život v míru a pokoji u rýsovacího prkna, k nebeské bráně. Svatý Petr jej nepustí dovnitř, mají plno. Poradí mu aby to zkusil v pekle. Ďábel ho přijme, ale povídá: "No, jisté jsou dvě věci: Za prvé, nemáš tu co dělat a za druhé, když už tu jsi můžeš pro nás udělat pár vylepšení a budeš se tu mít lépe než v nebi." Inženýr se dal do práce. Opravil klimatizaci, zavedl automatické kotle, výtahy, jezdící schody a podobně. I k Svatému Petrovi se doneslo o průmyslové pekelné revoluci, šel se tam tedy podívat a říká ďáblovi: "Cože? Inženýr v pekle? Musíte nám ho vrátit!" Ale ďábel ne a nechce. "Dobře, budeme se soudit!" rozzlobí se Svatý Petr. Ďábel se rozchechtá: "Tak to jsem mooooooooc zvědavý, kde vezmete právníky."

Poslal(a) Jana.Amálka | 17.5.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 6 x)