Běží děti po minovém poli a radostně rozhazují rukama. Některé i dvacet metrů.

Poslal(a) Jindra | 6.1.2003 | hodnocení 64% (EMAIL 200 x) 

Tatínek si povídá se synkem: "Synku, byl jsem ve Vietnamu!"
A syn sklopí hlavičku.
Dále otec říká: "A byl jsem také v Černobylu."
A syn sklopí druhou hlavičku.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 198 x) 

Jsou ve sklepě pytel s hovnem a hovno říká: "Tady je tma jak v pytli."
A pytel na to: "Já taky hovno vidím."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 72% (EMAIL 138 x) 

Potká kladívko hřebík a ptá se ho: "Kam jdeš?"
"Na diskotéku."
A kladívko buch buch: "Už nikam nejdeš!"

Poslal(a) Bobek | 16.4.2002 | hodnocení 32% (EMAIL 112 x) 

Jakej je rozdíl mezi Prodanou nevěstou a posranou nevěstou?
Prodaná je od Smetany a posraná ze smetany.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 108 x) 

Leží tatínek na kolejích a maminka s dětmi se na něj dívají. Maminka řekne: "Děti, rozlučte se s tatínkem, už mu to jede..."

Poslal(a) Aleš Havel | 17.10.2002 | hodnocení 32% (EMAIL 107 x) 

Sedí dva na kolejích, oba s ufiknutýma nohama a jeden druhému povídá: "Já jsem ti říkal, že sova houká jinak!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 85 x) 

Přijede ponorka na Rudé náměstí, vystoupí z ní tankista a zeptá se babky, kolik je hodin. Babka: "Chleba s máslem." Tankista: "Děkuji, nekouřím."

Poslal(a) Mr. Bad Guy | 25.2.2006 | hodnocení 25% (EMAIL 77 x) 

Plavou dvě hovna v žumpě a to jedno říká: "Pozor, hovnocuc!" SSSSSSSS.... Druhý na to: "Kde?" SSSSSSS.....

Poslal(a) Furry | 31.5.2002 | hodnocení 54% (EMAIL 58 x) 

"Dědo, uhni!" ... a dědeček uhnil.

Poslal(a) Luky Ch. | 12.11.2002 | hodnocení 48% (EMAIL 48 x) 

Hannibal Lecter: "Nesuďme člověka podle toho, jaký je zvenku, ale jaký je zevnitř."

Poslal(a) Bětuška | 8.12.2002 | hodnocení 45% (EMAIL 47 x) 

Jednoho dne se narodí manželům jenom hlava a jak tak čas běží, nastanou už několikáté Vánoce a hlava se přikutálí ke stromečku a se smutkem v hlase povídá: "Ach jo, zase čepice!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 46% (EMAIL 42 x) 

Přijde kovboj do baru a sedne si na barovou židličku. Vedle něj sedí malej vesnickej chudák. Po pěti minutách vytáhne kovboj pistoli, zamíří na chudáka a ptá se ho: "Maj žvejkačky?"
Chudák: "Maj."
Zase po pěti minutách ptá kovboj: "Maj Orbit?"
Chudák: "Maj."
Kovboj rozstřílí chudáka na třicet kousků. Barman se ptá kovboje: "Proč jste ho prostřílel?"
Kovboj: "Moc toho věděl."

Poslal(a) Tereza Nachtmanová | 16.11.2002 | hodnocení 55% (EMAIL 35 x) 

Víte, proč nemůžou slepí skákat bungee jumping?
Protože by se jim poblil pes!

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 46% (EMAIL 33 x) 

Víte, co si povídají malomocné děti cestou do školy?
"Copak nám dneska asi odpadne..."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 24 x) 

V pátém patře paneláku hoří. Přiřítí se dobrovolný požárnický sbor, vytáhnou žebřík a první požárník s hadicí po něm vyběhne nahoru k oknu, kde hoří, podívá se do něj a... začne se strašně smát, spadne ze žebříku a zabije se. Náčelník okamžitě pošle nahoru dalšího muže, ten se podívá do okna, začne se strašně smát, spadne a zabije se. Další vyběhne a zase. A další... Když zbyde už jen náčelník, polkne, popadne hadici, vyšplhá k oknu, podívá se do něj, začne se šíleně chechtat, spadne a pádem na mrtvá těla svých předchůdců se vážně zraní. Je okamžitě odvezen do nemocnice, uložen na jednotku intenzivní péče a tým doktorů se ho snaží zachránit. Nakonec se jim to podaří a zraněný je mimo nebezpečí. Vzápětí ho navštíví kriminální policie: "Potřebovali bychom se Vás na něco zeptat. U toho domu došlo k hromadnému úmrtí několika lidí, mohl byste nám říci, co jste v tom okně viděl?"
Zraněný požárník se na ně podívá, začne se strašně chechtat a umře.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 15% (EMAIL 22 x) 

"Kdo lže, ať zezelená," řekla babička a obrostla mechem.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 21 x) 

Přijdou dvě kostry do hospody a povídají: "Dvě piva a hadr."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 60% (EMAIL 20 x) 

Co je ještě horší než přejet malé dítě autem?
Seškrábat ho z pneumatik!

Poslal(a) Pája | 28.4.2003 | hodnocení 55% (EMAIL 18 x) 

"Lež má krátké nohy," řekla babička a pořídila si chůdy.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 17 x)