Nalezeno 46 záznamů. Zobrazuji 1-20.
Víte, jaký je rozdíl mezi mouchou a ženou?
Moucha otravuje jen v létě a můžete ji kdykoliv zabít.
Poslal(a) Markéta Filipiecová | 27.11.2003 | hodnocení 63% (EMAIL 16 x)
Žena se nechá odvézt taxíkem, když chce platit, zjistí, že nemá peníze. Taxikář zabouchne dveře, šlápne na plyn a odveze ji na kraj lesa, na louce rozloží deku. "Proboha, co chcete dělat? Mám doma tři děti!" "A já zase třicet králíků. Nekecejte a trhejte
Poslal(a) Jana.Amálka | 15.5.2008 | hodnocení 60% (EMAIL 9 x)
Takhle v srpnu se na nádraží potkají dvě kámošky a ta jedna říká: "Kam jedeš?"
Druhá na to: "Do Českých Budějovic, tam bude Země živitelka. A kam jedeš ty?"
Ta druhá odpoví: "Do Dubí, tam bude ze mě kurva!"
Nejnovější výzkum potvrdil, že ženě se nebude říkat slepice, ale žabička: celý den se nafukuje, večer roztáhne stehýnka a druhý den to všude vykváká.
Ano, jsem tlustá. Protože nejsem líná se pořádně nažrat.
Jdou dva cikáni a jeden najde zrcátko:"Hele,našel jsem svou fotku."říká druhému.Druhý se podívá a říká:"Ty jsi úplně blbej,to je moje fotka!"Chvíli se hádají čí je to tedy fotka,až jeden praví:"tak půjdem za Ginou,to je nejchytřejší cikán v okolí a on nás rozsoudí."Přijdou ke Ginovi,reknou mu,proč se hádají,Gina koukne do zrcátka a říká:"To je moje fotka,jděte si koupit brýle."Vrátí se zpět k fotbalu a cestou hodí zrcátko do kapsy u saka.Přiběhne jeho dcerka a začne ho šacovat,zda nenajde nějaké peníze.Nahmatá zrcátko,koukne do něj a volá:"Hej,mámo,utíkej sem.Táta tě podvádí!"Máma přiběhne,koukne:"Dyk a s takovou opicí!!"
Víte, kolik má ženská buněk?
Tři. Jednu má na souložení, druhou na menstruaci a třetí to přepíná.
Víš, jaký je rozdíl mezi psem a ženskou?
Pes má rád pána a štěká na cizí, kdežto ženská naopak...
Sekretářka: "Pane řediteli, můžete mi půjčit stovku? Vrátím Vám to, až budete moct..."
Paní Procházková přijde domů v novém kožichu. Manžel se ptá: "Kde jsi na něj vzala.
"Ale měla jsem štěstí,vyhrála jsem ve sportce,"odpoví paní a zatváří se jako že je celá věc vyřízená.
Druhého dne přijede dokonce v novém autě. A zase jen opakuje,že vyhrála ve sportce.
Panu Procházkovi je to pochopitelně divné,a tak manželku třetí den sleduje,k jeho překvapení až na dálnici E55.
Když přijde večer paní Procházková domů,napustí si vodu do vany,že se vykoupe.
Procházka jde do koupelny zkontrolovat,zda voda nepřetéká,sáhne do vody a volá na ženu:"Hele Boženko,ta voda je dost horká,dej pozor,ať si neopaříš tiket"
Poslal(a) Jana.Amálka | 17.5.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 6 x)
To jde takhle ženská v noci parkem a najednou kus před ní chlap. Ruce roztažené a kráčí přímo proti ní. "Ježíši, to je určitě úchyl a chce mě znásilnit," myslí si ženská.
Jde dál a potom si řekne: "Mám novou halenku, ještě by mi ji roztrhal, radši si ji sundám."
Jde tedy dál a chlap s roztaženýma rukama stále proti ní. "Sundám si i sukni, kdo to má potom prát."
Chlap dál proti ní, ruce roztažené... "Sundám si i prádlo, už je to stejně jedno, znásilní mě tak jako tak."
Chlap je už skoro u ní a v tom na ni zavolá: "Uhni, kurvo, nesu sklo!"
Poslal(a) Tomas88 | 24.10.2002 | hodnocení 49% (EMAIL 215 x)
Víte, kdy je ženská nejchytřejší?
Když je napíchnutá na centrální mozek.
Nikdy nevěř třpytu v očích ženy, to jen sluneční paprsky prosvítají její hlavou.
Jsou dva novomanželé a manželka povídá ráno manželovi: "Karle, v noci se mi zdálo, jako by mě znásilnil kozel!"
Chlap si chvíli mne vousy na bradě a potom se jí zeptá: "Kozel povídáš?"
Proč žena při líbání zavírá oči?
Aby neviděla toho vola, který začíná seshora.
Kandidátce lékařských věd je u zkoušky předložena kostra s otázkou: "Jaké bylo v té kostře pohlaví?"
"Mužské."
"Také občas," dí zkoušející.
Dvě kamarádky si povídají po telefonu. "Ty, u nás na sídlišti otevřeli nový masážní salón. Hned jsem tam šla na masáž. Masíroval tam hezkej atlet. Vzal mě za ruku za zápěstí a druhou mě chytnul pod ňadrem. To ti bylo tak nádherný, celá jsem se uvolnila... Vždyť Ti říkám, vzal mě za zápěstí ruky a druhou pod ňadrem... No jo, jak mě vlastně masíroval?"
Víte, proč si ženská po ránu mne oči?
Protože nemá koule.
Jede Karkulka s košíčkem pro babičku na kole lesem a potká vlka. Ten ji po chvilce přepadne a úplně zničí kolo, ale Karkulka mu uteče. Když se to dozví hajný, nařídí vlkovi, aby Karkulce kolo svařil a vrátil. Tak jede Karkulka k babičce znovu, ale vše se znovu opakuje. Po třetí už ale Karkulka k babičce dojede, popřeje jí k svátku, ale neodpustí si otázku: "Babičko, proč máte tak červené oči?"
Babička jí naštvaně odpoví: "To mám vod toho svařování!!!"