Nalezeno 46 záznamů. Zobrazuji 21-40.
Kdy má žena cenu 5 Kč?
Když v Delvitě tlačí vozík.
Výtah pro čtyři osoby je plně obsazený. Na poslední chvíli se do vytáhu nasune další slečna. "Já se ještě vejdu, já jsem lehká."
Na to se jí dostane odpovědi: "Jo, ale nosnost platí i pro děvky."
"Slečno, vy jste opravdu moc nesmělá. Vy jste určitě ještě neměla chlapce."
"Máte pravdu, neměla. Minulej rok jsem měla dvě holčičky."
Pan Pěnkava se vrací z práce. Malý Tomáš na něj volá: "To bude maminka překvapená, před deseti minutami Ti volala do práce!"
"A kde je teď?"
"Ještě s tebou mluví..."
Dvě kamarádky si povídají po telefonu. "Ty, u nás na sídlišti otevřeli nový masážní salón. Hned jsem tam šla na masáž. Masíroval tam hezkej atlet. Vzal mě za ruku za zápěstí a druhou mě chytnul pod ňadrem. To ti bylo tak nádherný, celá jsem se uvolnila... Vždyť Ti říkám, vzal mě za zápěstí ruky a druhou pod ňadrem... No jo, jak mě vlastně masíroval?"
Víte, jaký je rozdíl mezi mouchou a ženou?
Moucha otravuje jen v létě a můžete ji kdykoliv zabít.
Poslal(a) Markéta Filipiecová | 27.11.2003 | hodnocení 63% (EMAIL 16 x)
Kandidátce lékařských věd je u zkoušky předložena kostra s otázkou: "Jaké bylo v té kostře pohlaví?"
"Mužské."
"Také občas," dí zkoušející.
Proč se ženy malují a voní?
Protože jsou hnusné a smrdí.
Jdou dva cikáni a jeden najde zrcátko:"Hele,našel jsem svou fotku."říká druhému.Druhý se podívá a říká:"Ty jsi úplně blbej,to je moje fotka!"Chvíli se hádají čí je to tedy fotka,až jeden praví:"tak půjdem za Ginou,to je nejchytřejší cikán v okolí a on nás rozsoudí."Přijdou ke Ginovi,reknou mu,proč se hádají,Gina koukne do zrcátka a říká:"To je moje fotka,jděte si koupit brýle."Vrátí se zpět k fotbalu a cestou hodí zrcátko do kapsy u saka.Přiběhne jeho dcerka a začne ho šacovat,zda nenajde nějaké peníze.Nahmatá zrcátko,koukne do něj a volá:"Hej,mámo,utíkej sem.Táta tě podvádí!"Máma přiběhne,koukne:"Dyk a s takovou opicí!!"
"Bohabojná dívka nikdy nepronásleduje muže, ale obrací svou mysl k Bohu," hřímal pouliční kazatel Armády spásy.
"Máte úplnou pravdu," poznamenal jeden z posluchačů. "Past na myši taky nikdy nepronásleduje myši."
Vyděšená jeptiška hlásí abatyši: "Velebná matko představená, v klášteře je muž!"
"A jak jsi to zjistila, milá dcero?"
"Na záchodě je zdvižené prkýnko."
Vite, jaký je rozdíl mezi yetim a inteligentní ženou?
Yeti byl spatřen již 4x...
Víte, co je největší kanibalizmus?
Když ženská jí kuřecí polévku...
Žena se nechá odvézt taxíkem, když chce platit, zjistí, že nemá peníze. Taxikář zabouchne dveře, šlápne na plyn a odveze ji na kraj lesa, na louce rozloží deku. "Proboha, co chcete dělat? Mám doma tři děti!" "A já zase třicet králíků. Nekecejte a trhejte
Poslal(a) Jana.Amálka | 15.5.2008 | hodnocení 60% (EMAIL 9 x)
Víte, co je největší kanibalismus?
Když ženská jí slepičí polívku.
Jedna z teorií o stvoření světa říká, že Pán Bůh nejprve stvořil ženské, pak pozval k sobě proroky a pravil: "Vyberte si každý, jděte a založte národy." První si pospíšil s výběrem Kristus, po něm Mojžíš a nakonec zůstal pomalý a rozvážný Mohamed. Když si důkladně prohlédl zbylé ženy pravil melancholicky: "Holky zahalte se a pojďte se mnou."
Poslal(a) Jana.Amálka | 15.5.2008 | hodnocení 40% (EMAIL 7 x)
"Nemyslíš, že bych měl nosit vousy?"
"Určitě. Aspoň by nebylo vidět tolik tvýho obličeje."
Proč žena při líbání zavírá oči?
Aby neviděla toho vola, který začíná seshora.
Paní Procházková přijde domů v novém kožichu. Manžel se ptá: "Kde jsi na něj vzala.
"Ale měla jsem štěstí,vyhrála jsem ve sportce,"odpoví paní a zatváří se jako že je celá věc vyřízená.
Druhého dne přijede dokonce v novém autě. A zase jen opakuje,že vyhrála ve sportce.
Panu Procházkovi je to pochopitelně divné,a tak manželku třetí den sleduje,k jeho překvapení až na dálnici E55.
Když přijde večer paní Procházková domů,napustí si vodu do vany,že se vykoupe.
Procházka jde do koupelny zkontrolovat,zda voda nepřetéká,sáhne do vody a volá na ženu:"Hele Boženko,ta voda je dost horká,dej pozor,ať si neopaříš tiket"
Poslal(a) Jana.Amálka | 17.5.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 6 x)