Přijde mladý lord za otcem a říká: "Budu se ženit."
"To je skvělé a koho si budeš brát?"
"Zahradníka."
"Cože, toho komunistu?"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 73% (EMAIL 14 x) 

Vrátí se lord z dovolené a ptá se sluhy:
"Jean, co je nového?"
"Vaše lady vám byla nevěrná, my lorde."
"Jean, ptal jsem se, co je nového!"

Poslal(a) Isie Bran | 11.3.2007 | hodnocení 70% (EMAIL 0 x) 

Z rybníka vyletí kachna, lord zamíří, vyjdou dvě rány a kachna letí dál. Lord se obrátí k Jeanovi a říká: "Zajímavý přírodní úkaz, mrtvá kachna a létá."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 68% (EMAIL 29 x) 

Ráno po svatební noci říká u snídaně lord John své novomanželce lady Jane: "Řízl jsem se do prstu, abych zachránil vaši čest, drahoušku!"
Lady Jane s ledovým klidem opáčí: "Já jsem se musela vysmrkat do prostěradla, abych zachránila vaši, drahý!"

Poslal(a) jana | 12.3.2004 | hodnocení 66% (EMAIL 11 x) 

Jean! Zabijte tu mouchu...chci být o samotě!!

Poslal(a) zuzazapa@seznam.cz | 16.3.2005 | hodnocení 66% (EMAIL 6 x) 

Lord říká svému Jeanovi: "Jean, běž ven zalít květiny."
Jean odpoví: "Ale Lorde, venku prší." Lord na to: "No a co? Vem si deštník."

Poslal(a) Klára Přecechtělová | 11.8.2005 | hodnocení 66% (EMAIL 1 x) 

Volá Lord na Jeana:
"Jean! Dones mi trochu vody."
Jean poslušně přinese sklenici vody...
pochvilce: "Jean ještě trochu vody prosím!"
Jean přine...
po třetí:"Jean! Dones mi trochu vody."
Jean poslušně přinese a udiveně se zeptá:
"Lorde... Na co potřebujete tolik vody?"
"No hoří nám obývák!"

Poslal(a) Jordan17 | 13.11.2006 | hodnocení 66% (EMAIL 0 x) 

"Jean, lady dnes nepřijde na večeři?"
"Ne sire, ráno jste ji ráčil zastřelit."
"Ach ano. Teď si vzpomínám. Netušil jsem, že bude tak dlouho naštvaná!"

Poslal(a) LeNiShKa | 16.3.2006 | hodnocení 65% (EMAIL 1 x) 

"Jean! Prší před hlavním vchodem?"
"Ano, pane."
"Tak půjdeme vedlejším."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 62% (EMAIL 8 x) 

V klubu lordů se vykládaly krátké anekdoty. Vyhrála anekdota lorda Soamese, která měla jedno slovo. O lordovi bylo známo, že má velice ošklivou sestru. Lord požádal o klid, vytáhl z kapsy svíčku a řekl: "Švagr."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 60% (EMAIL 2 x) 

Jean, přineste okno. Chtěl bych se podívat do zahrady.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 60% (EMAIL 3 x) 

"Jean, Lady dnes nepřijde k obědu?"
"Ne, Lorde. Ráno jste ji ráčil zastřelit."
"Netušil jsem, že bude tak dlouho naštvaná."

Poslal(a) Janča | 2.9.2004 | hodnocení 60% (EMAIL 1 x) 

Lord Hook pořádá párty na svém loveckém zámečku. Mezi parožím a kanci visí hlava ženy s podivným úsměvem. "Kdo je ta žena?"
"To je má tchyně. Do poslední chvíle si myslela, že ji budu fotografovat."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 60% (EMAIL 12 x) 

Lord Henry se koupe. Najednou zpozorní, zahledí se do vody ve vaně a zvolá: "Jean, řekněte mylady, ať se připraví."
Jean nakoukne do vany: "Dovoluji si podotknout, mylorde, že to je Archimedův zákon!"

Poslal(a) Jana | 12.3.2004 | hodnocení 60% (EMAIL 3 x) 

Lord Halifax je ubytován v hotelu. Večer mu hoteliér nabízí komplexní služby. "Nebude si přát Vaše lordstvo na noc mladou dívku?"
"Ne, spíš nějakého chlapce."
Hoteliér se rozhořčí a zvolá: "Zavolám strážníka!"
"Well, tedy strážníka."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 56% (EMAIL 10 x) 

Lord Henry odjíždí. Na nádraží si vzpomene, že doma zapomněl rukavice. Vrátí se, vejde do pokoje, otevře skříň a vidí tam muže. Vezme rukavice a obrátí se k lady: "Drahá Lady, již několikrát jsem vás upozorňoval, abyste si své věci dávala do své skříně."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 4 x) 

Lord James a lord Harold vedli spor, zda soulož je rozkoš nebo dřina. Nemoha se dohodnout, zavolal domácí pán sluhu a zeptal se: "Boltone, odpovězte pravdivě. Čím je pro vás soulož? Rozkoš či dřina?"
"Vaše lordstvo, s vaší paní dřina a s vaší dcerou obrovská rozkoš."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 6 x) 

Sedí tři lordi na terase, popíjejí čaj a pokuřují drahé doutníky. Vtom kolem projede šílenou rychlostí červený sporťák. Za půl hodiny první lord prohlásí: "Ferrari."
Za další půl hodinu druhý lord zakroutí hlavou a povídá: "Porsche."
Za další půl hodinu povídá třetí lord: "Pánové, jestli se chcete hádat, tak já jdu domů!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 8 x) 

"Sire, dovoluji si Vás upozornit, že je dnes venku velice hezky. Mám Vám přinést toaletní papír ?"
"Jean, vysvětlete mi, jakou to má souvislost." "Říkal jste přece, že se jednoho krásného dne z těch mých otázek poserete ..."

Poslal(a) madik | 17.2.2006 | hodnocení 52% (EMAIL 5 x) 

"Jean, stalo se něco mimořádného během mé nepřítomnosti?"
"Nic, pouze jsem zlomil rýč."
"Cože - vy jste zlomil rýč?"
"Ano - když jsem pohřbíval Vašeho psa."
"Můj pes je mrtev?"
"Ano - uhořel ve své boudě."
"Jeho bouda shořela?"
"Ano - chytla od Vašeho domu."
"Cože? Můj dům shořel?"
"Ano, zapálila ho služebná. Vypadl jí svícen, když se dověděla, že Vaši dceru znásilnili."
"Cože? Moji dceru znásilnili? Jean, máte pro mě alespoň něco pozitivního?"
"Ano, pane - vaše testy na AIDS."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 51% (EMAIL 66 x)