Elektronické Pohlednice, Přáníčka, SMS Přání
Levý sloupek - navigace
Vtipy » o Policajtech (Policie)
Nalezeno 142 záznamů. Zobrazuji 121-140.
Policejní hlídka zastaví náklaďák. "Co vezete?"
Řidič: "Džem!"
Tak ho zatknou a předvedou. Náčelníkovi řeknou: "Museli jsem ho předvést, něco tu nehraje! Říká, že veze džem, v dokladech má napsáno jam a auto je plné marmelády!"
Stojí policajt na křižovatce a zezadu z kalhot mu čouhá rohlík. Jeden z kolemjdoucích se zvědavě optá: "Co se Vám stalo?"
"Ale, byl jsem dnes ráno u zubaře a ten mi doporučil, abych kousal druhou stranou."
Víte, proč mají policajti na autě zahrádku?
Aby mohli sázet pokuty.
Jde policajt po ulici a najednou vidí, jak z blízkého mrakodrapu skočí chlápek, v pohodě dopadne na nohy a zmizí ve vchodu do baráku. Po pár sekundách skočí druhý atd. Za chvíli to už policajt nevydrží, zastaví jednoho z těch dvou chlapů a ptá se ho: "Prosím Vás, jak je to možné, že skáčete z takové výšky a nic se Vám nestane?"
Muž odpoví: "Vždyť to vůbec nic není, stačí prostě skočit!"
Policajt: "Tomu nevěřím!"
Muž: "No tak si to pojďte zkusit!"
Vylezou tedy na mrakodrap, druhý chlápek už tam stojí. Muž povídá: "No tak skočte."
Policajt: "No dobře, ale ať nejdříve skočí tamhleten občan."
Stojící chlápek se tedy rozeběhne, skočí, dopadne perfektně do dřepu a mává směrem nahoru. Policajt: "To je divný, skočte taky vy!"
Chlap skočí, opět skvělý dopad a přidává se k mávání. Policajt: "To jsou věci..."
Rozeběhne se, skočí, dopadne a rozmlátí se na kaši. Chlápci přijdou blíže a jeden povídá zamyšleně druhému: "Teda na to, že jsme andělé, to jsme teda pěkný kurvy..."
Jde policajt po chodníku a na něm leží opilec. Ten se probere a říká mu: "Hele, já Ti řeknu bezvadnej vtip o policajtech, jo?"
"Ale já jsem policista."
"To nevadí, já budu mluvit pomalu."
Jde opilý student nočním náměstím a potká policajta: "Pane policajt, co by se mi stalo, kdybych vám řekl, že jste vůl?"
"To je urážka veřejného činitele, to bych vás musel sebrat, sepsali bychom u nás protokol a vy byste pak od města dostal pokutu."
"Pane policajt, a co by se stalo, kdybych volovi řekl, že je policajt?" ptá se opět opilý student.
"No, to by se vám nestalo nic, volovi můžete říkat cokoli."
"Tak vám moc děkuju. Ani nevíte, jak jste mi pomohl, pane policajt."
Víte, kolik je potřeba policajtů k odšroubování jedné žárovky?
Jedenáct! Jeden si stoupne na stůl a chytne se žárovky, čtyři vezmou každej jednu nohu a chodí se stolem dokola. Další čtyři musí chodit v protisměru, aby se těm čtyřem nezamotala hlava, jeden hlídá elektrický proud a jeden tomu ansámblu velí.
Víte, proč mají policajti auto širší než delší?
Aby se nehádali, kdo bude sedět vepředu.
Ráno nastupuje policista do služby a strašně pláče. Náčelník se ho ptá, co je s ním. A on na to, že mu umřel otec. Tak ho pošle domů, aby se trochu uklidnil. Na oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc. Náčelník se ptá, co se zase stalo: "Ale, potkal jsem bratra, jemu taky umřel otec, tak mě to šíleně vzalo."
Který pták je nejsilnější?
Jeden policajt říkal, že Rogalo. Prý vystřílel celý zásobník, než to toho chlapa pustilo.
"Chlapečku, jak se jmenuješ?"
"Pepíček."
"A čím chceš být?"
"Nevím..."
"Chlapečku, jak ty se jmenuješ?"
"Nevím..."
"A čím chceš být?"
"Policajtem!"
V hospodě se chlápek ptá přátel, jestli vědí, proč policajti chodí vždy ve dvou. Když nikdo neodpoví, říká: "Přece proto, že jeden z nich umí jenom číst a druhý zase jen psát."
Zaslechnou to dva policajti sedící u vedlejšího stolu. Jeden z nich vstane a chce po chlápkovi občanský průkaz, že pobuřuje. Když jej dostane, chvíli jej prohlíží, pak se otočí k tomu druhému a říká: "Tak to bychom měli. Franto, piš."
To přišel cikán na policejní stanici, že by se rád stal policistou. I tak si ho zavolá k sobě náčelník, že mu položí nějaké otázky. I zeptal se, kdo napsal Reportáž psanou na oprátce. Cikán přemýšlí a v tom zazvoní telefon a náčelník musí odejít. Předá tedy cikána svým podřízeným, že má říci, kdo napsal Reportáž psanou na oprátce. Po hodině se náčelník vrátí a vidí cikána ležet v rohu, zbitého do krve. Náčelník se ptá, cože se to tu dělo. "Už se přiznal, napsal to s bráchou..."
Jdou dva policajti po Václaváku a když tak přijdou ke koni, tak si všimnou hovna na podstavci. "Panebože, to tak přece nemůžeme nechat, s tím se musí něco udělat..."
A tak ten jeden sundá brigadýrku a milé lejno přikryje. O pár minut později se kolem potácí dva přiupravení houmlesáci: "Hele vole, policajtská čepice..."
Ten druhej ji zvedne: "I s mozkem!"
Policajti mají výplatu, nadporučík je volá podle jména. Šéf: "Novák."
Novák: "Tu!"
Šéf: "4.800,- Kč."
Šéf: "Mrkvička."
Mrkvička: "Zde!"
Šéf: "5.200,- Kč."
Šéf: "Součet."
Ticho. Šéf hlasitěji: "Součet!!"
Zase ticho. Šéf: "To je blbec, má tu 183.400,- Kč a nechce si to vzít!"
Zastaví opilý policajt ještě opilejšího řidiče: "Pane řidiči, vy máte dva volanty, to je proti bezpečnostním předpisům. Budu Vám muset odebrat řidičský průkaz."
"A to mě musíte kvůli takové blbosti hned obklíčit?"
Víte, že se budou rušit Černí šerifové?
Každej dostane do ruky vložku Allways a bude se cítit naprosto v bezpečí.
Na přehradě se utopili dva policajti. Jeli pod hrází na motorovém člunu. Nějak jim chcípnul motor a ti blbci ho chtěli roztlačit.
V carském Rusku, v Petrohradě, spadl Žid do Něvy a topí se. "Pomoc, pomoc!" volá marně.
Po břehu se procházejí dva policisté, ale ani je nenapadne, aby na volání o pomoc nějak reagovali. "Zachraňte mě!" volá Žid, který už polyká andělíčky.
Policisté se srdečně smějí. Židovi už hledí smrt do tváře. Z posledních sil zvedne hlavu nad hladinu a vykřikne: "Pryč s carem!"
Načež se policajti srdnaťe vrhají do řeky, vytáhnou Žida na břeh a vedou ho na okrsek.
Pravý sloupek
Spodek
|
|
Stránka generována 23.11.2024 13:56 U nás jste dnes prohlídl(a) 1 stránek. |