Elektronické Pohlednice, Přáníčka, SMS Přání
Levý sloupek - navigace
Vtipy » o Policajtech (Policie)
Nalezeno 142 záznamů. Zobrazuji 81-100.
Policajt Karel hází do kopřiv papíry. Přijde k němu strážmistr Jarin a říká: "Proč házíš ty papíry do kopřiv?"
"Velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil."
Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili vyřazené spací vagony. Za pár dnů se sešli a povídají si, jak si kdo bydlí. "Já to mám dobré," povídá první. "Akorát mám ve vagoně nápis: Nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven."
"Jé, ty se máš," říká druhý, "to já mám na záchodě cedulku: Používat jen za jízdy, a než ten vagon roztlačím, tak se podělám!"
Jedou policajti v autě lesem, obhlížejí si svůj rajon. Najednou vidí na stromě oběšence: "Sakra, to bude zase práce a papírů! A přitom, kdyby visel tamhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajonu!"
No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů vedle. Jedou policajti z vedlejšího rajonu, obhlížejí si svůj rajon. Najednou vidí na stromě oběšence: "Člověče, čum na to! On už je tady zase!!!"
Přijde policajt k doktorovi s nějakým problémem. Doktor ho prohlédne a předepíše mu čípky. Po týdnu jde policajt na kontrolu a stěžuje si, že se to nelepší."
"A bral jste správně ty čípky, co jsem vám předepsal?" ujišťuje se doktor.
"No jistě, to myslíte, že jsem si je snad strkal do prdele?"
Už víme, kdo zabil Olafa Palmeho. Byli to dva čeští policajti. První povídá: "Hele, Olaf!"
A druhý na to: "Palme!!!"
Přišli dva policajti do kavárny, sedli si ke stolku a když šel kolem vrchní, jeden z nich povídá: "Pane vrchní, dvě kávy, prosím."
A druhý policajt: "Tak mně taky dvě."
Víte, proč si policajti myslí, že je na Měsíci život?
Kdo by tam celou noc svítil.
Jdou dva policajti a najdou kostru. "Co budeme dělat?" říká jeden.
"Doneseme ji k patologovi, ten pozná, co s ní je! A převlečeme se, aby nepoznal, že jsme policajti!" odpověděl mu ten druhý.
A jak řekli, tak taky udělali. Došli k patologovi, ukázali mu kostru a ten jim povídá: "Vy jste policajti, že jo?"
"Jak jste na to přišel?" diví se oba policajti.
"No, pánové, tohle je kostra od kola!"
Hlášení času: "Je 12:00."
Hlášení pro policii: "Nehledejte malou ručičku, je schovaná za velkou."
Dva bratři chtějí udělat zkoušky. Tak jdou k policajtům. Zavolají prvního bratra a ptají se ho na jméno, jméno otce atd. A pak kdo byl vůdce komunismu. Chvíli přemýšlí a pak řekne: "Lenin."
A policajt: "Dobře."
Pak se ptá: "Kdo zavinil druhou světovou válku?"
On odpoví: "Hitler."
"A co bylo dřív, vejce, nebo slepice?"
"To ještě není vědecky dokázáno."
"Splnil jste zkoušky, bereme vás."
Policajt vyjde a říká bratrovi: "Řekni jenom Lenin, Hitler a To ještě není vědecky dokázáno."
Tak jde. Vaše jméno: "Lenin."
"Hmmm!"
Jméno otce: "Hitler."
"Hmmm!"
"A nejste vy náhodou blbec?!"
"To ještě není vědecky dokázáno."
Policejní náčelník - předseda zkušební komise: "Výsledky vašich testů pro přijetí do policejního sboru jsou značně neuspokojivé! Máte poslední šanci: vyskloňujte slovo město."
"Mně sto, tobě sto, šéfovi pět set."
Předseda: "Výborně, jste přijat."
Brzy ráno přiběhne na strážnici nahatej policajt. Všichni okolo se diví, proč je nahej a co tu navíc dělá, když nemá službu. A on na to: "Byl jsem na mejdanu a pilo se tam a tančilo, a pak někdo řekl, že na chvíli zhasne a ženský se svlíknou, pak někdo zhasnul, za chvíli rozsvítil a ženský byly svlečený. A zase se tančilo a pilo, a pak někdo říká: Teď zhasneme a chlapi se svlíknou. A zhasli a pak zas rozsvítili a my chlapi jsme byli všichni svlečený. No a zase se pilo a tančilo, a pak někdo zhasnul a říká: No, chlapi, tak do práce... No, a tak jsem tady!"
Víte, kolik policistů se utopí, když jsou v člunu tři?
No přece 6. Tři hned a tři při rekonstrukci...
Sedí policajt večer na balkoně a dívá se na Měsíc. Každou půlminutu vzdychne: "Ách jo, to je dálka."
Manželka už toho má dost, a tak se ho zeptá, proč to říká. Policajt jí odpoví: "Ále, šéf mě poslal na měsíc na školení!"
Pepa utrpí na stavbě těžkou nehodu, při které přijde o obě uši. Když se má vrátit z nemocnice, mistr všechny svolá a upozorňuje zejména Honzu, bývalého to policajta, ale i ostatní, aby byli na Pepu hodní, že to těžce nese, aby mu to nepřipomínali. Pepa je první den zase v práci, dělají s Honzou a ten neví, na co by zavedl řeč, aby kolegovi zvednul náladu. Tak povídá: "Koukám, že se ti zlepšil zrak, co?"
"Jo? Proč myslíš?"
"No, že už nenosíš brejle."
Policajt zastaví auto se zjevně opilým řidičem a nařizuje mu dýchnout do balonku. Chlápek odmítá a vysvětluje: "Jsem silný astmatik, a proto nemůžu pořádně fouknout."
Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapík zase odmítá. Policajt: "Proč ne?"
"Protože jsem hemofilik a nepřestal bych krvácet."
Policajta už ty výmluvy nebaví a chce, aby chlápek vylezl z auta a přešel po rovné čáře, ale chlápek zase, že ne. Policajt se ptá: "Proč ne?"
"Protože jsem na to moc opilej."
Dva policajti stojí u řeky, každý na jiném břehu. Ten jeden volá na toho druhýho: "Hele, jak se mám dostat na druhou stranu?"
"Vždyť už tam jseš!"
Do kosmu letí dva: prase a policajt. Každej dostane jednu obálku. Prase ji má otevřít za 1/2 hodiny po startu a policajt za hodinu. Po půl hodině prase otevře obálku, v ní je dopis: "Stiskni červené tlačítko na předním ovládacím panelu, pak nastav ovladač B38 na hodnotu 3.457. Nakonec stiskni zelené tlačítko na ovladači motoru."
Prase všechno udělá. Policajt je celý nervózní a čeká, co bude mít ve své obálce on. Přijde čas a policajt otevře obálku. Je v ní dopis: "Nakrm prase, sedni si a na nic nesahej."
To se letos utopil na Orlíku policajt. Šel po hrázi a kouřil. Když dokouřil, tak zahodil špačka a chtěl ho zašlápnout.
Pravý sloupek
Spodek
|
|
Stránka generována 23.11.2024 12:38 U nás jste dnes prohlídl(a) 1 stránek. |