Šla babička do obchodu a koupila deset chlebů a jeden rohlík.

Poslal(a) Klárka | 22.2.2003 | hodnocení 42% (EMAIL 3 x) 

Čekají dvě šlapky na ulici koho uloví a jde okolo nich stará babička a ptá se jich: "Holčičky, na co tady čekáte?"
Šlapky odpoví: "Na cukr, babičko."
"Tak to si počkám s vámi."
Jdou okolo nich dva policajti a ptají se: "Babičko, vy už taky?"
"Když já ho tak moc ráda lížu!"

Poslal(a) Luboška | 26.1.2003 | hodnocení 40% (EMAIL 34 x) 

Jak se řekne maďarsky důchodce?
Uštvánlety.

Poslal(a) Furry | 31.5.2002 | hodnocení 54% (EMAIL 35 x) 

Děda jde vrátit kondomy. Prodavačka na něj: "Tak co, dědo, jsou děravé?"
"Ne, ale ohýbají se!"

Poslal(a) Jan Novák | 6.3.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 147 x) 

Sedí dva důchodci na lavičce a baba říká: "Dědku, ty jsi pěkně starej."
"Hmmmmm, bábo, ty víc!!!"

Poslal(a) Petr Novák | 6.3.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 17 x) 

Víte, proč důchodci používají viagru?
Aby jim nespadly tepláky.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 169 x) 

Dědek s babkou jdou do krámu a před krámem vidí ceduli: Nivea omlazuje. Přijdou domů a oba si líznou. Po dlouhé době řekne babka dědkovi: "Hele, dědku, už to působí."
Babka letí rychle na záchod, ale dědek potřebuje nutně taky, tak jde ven. Oba přijdou a babka povídá: "Dědku, letěla jsem na záchod jako šestnáctiletá!"
Dědek odpoví: "Babko, letěl jsem jak šestnáctiletí a posral jsem se jako tříletí!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 44% (EMAIL 92 x) 

Babička přijde k doktorovi a povídá: "Já když si utírám zadek, tak se mi hýbe pravý zub."
Doktor si ji prohlédne a povídá: "Až příště budete jíst španělské ptáčky, sundejte si z nich tu šňůrku!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 52% (EMAIL 86 x) 

Potkají se dva dědci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá: "Člověče, Ferenc, já mám hrozný problémy se spaním, ne a ne usnout."
"Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu."
"Fakt, jo? Jen do tří?"
"No, někdy teda i do půl čtvrtý..."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 55% (EMAIL 80 x) 

Dva postarší pánové tráví noc v hotelu na manželských postelích. V noci začne jeden z nich křičet: "Sláva. Sláva. Sláva..."
"Co řveš, bejku?"
"Co bych neřval, vždyť se mi po dvou letech postavil!"
"Ty hňupe, chyť si svého!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 20% (EMAIL 69 x) 

Přijde babička k doktorovi a ten jí říká: "Babi, máte slabé srdíčko, musíte si oddychnout a nechodit po schodech, aby jste si neublížila."
Po určitém čase: "No vidíte, babičko, hned vypadáte lépe. I srdíčko je už v pořádku. Po těch schodech už pomaličku chodit můžete."
Babička: "Jé, pane doktore, ani nevíte, jakou radost jste mi udělal, že už nemusím lézt po tom zábradlí."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 48% (EMAIL 34 x) 

Panu Vonáskovi není pomoci a umírá. Lékaři ho proto pošlou domů, ať si ještě užije domova. Doma se chytne manželských povinností, a když chce už počtvrté, praví choť: "To se Ti to šoustá, když nemusíš ráno vstávat."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 48% (EMAIL 30 x) 

Stojí holohlavý albín před zrcadlem a říká: "No vidíš, ty kluku, sedmdesátka na krku a ani jeden bílej vlas!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 23 x) 

Narváno. Starší dáma blíže neurčeného věku se hádá s mladíkem. Argumenty docházejí a tak dáma pronese: "Vlezte mi na záda!"
"Promiňte, ale nejsem v Klubu českých turistů, abych lezl na každou zříceninu."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 26 x) 

Metro. Starší babka, nad ní stojí mladík, drží se tyče a zívá, aniž by si před ústa dal ruku. Babka: "No, no, abyste mě nespolkl!"
Mladík klidným hlasem: "Hovězí nežeru."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 48% (EMAIL 22 x) 

Děda letí poprvé letadlem a začíná se mu dělat špatně. Postěžuje si letušce a ta mu dá pytlík, který má použít, když bude nejhůř. Když se letuška po chvíli vrátí, vidí, jak jsou všichni cestující pozvracení od hlavy až k patě, jenom dědula spokojeně kouká z okna. Ptá se ho, co se stalo. "No, už jsem to nevydržel a vyzvracel jsem se do toho pytlíku. Jenomže on byl úplně plnej, tak jsem trochu upil. No a potom blilo celý letadlo."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 23 x) 

Dva důchodci: "Slyšel jsem, že ty mladé kočky budou nosit zase delší sukně."
"Mně to nevadí, já mám ještě dlouhou paměť."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 46% (EMAIL 20 x) 

Přijde slepec do krámu s jezevčíkem na vodítku. Popadne psa a roztočí ho na tom vodítku nad hlavou. Prodavačka ho udiveně pozoruje a pak už to nevydrží a ptá se: "Co to děláte? Vždyť toho psa uškrtíte!"
"Já se jen rozhlížím..."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 15% (EMAIL 18 x) 

"Pane doktore, já ztrácím strašně rychle paměť."
"A kdy jste to zpozoroval?"
"Co?"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 60% (EMAIL 15 x) 

K lékaři přijde starý muž, že má 75 let, nikdy mu nic nebylo, ale teď ho píchá. "Vy, že máte 75 let? Jak jste se dokázal udržet tak svěží?"
"Když jsme se před 50-ti lety brali, slíbili jsme si, že se nebudeme hádat, že raději jeden půjde ven. To víte, pane doktore, padesát let na čerstvém vzduchu prospěje."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 17 x)