Nalezeno 135 záznamů. Zobrazuji 1-20.
My jsme žáci 3.B,
bereme si na sebe,
šprcgumy z hadice,
mrdáme si zadnice,
vůbec nás to nesere,
mrdáme si prdele,
to si asi za krátko
rozmrdáme kaďátko.
Souloží dva muži v parku a je tma jak v pytli, takže na sebe neviděj. A jeden říká: "Ježíši, to je skvělý."
"No, to jo, asi se budeme scházet častěji."
"Dobře, a kde bydlíš?"
"Já? V Hostivaři."
"Ty jo, já taky, a ulice?"
"Poděbradská 3."
"Jé, já taky... Karle?"
"Tati?"
Sedí myška v rohu,
v pastičce má nohu,
tiše sedí,
občas pípne,
nesměje se,
brzo chcípne.
Poslal(a) Luky Ch. | 15.4.2002 | hodnocení 77% (EMAIL 392 x)
Ty kurvo, ty shite, ty hajzle, ty zasranej parchante, ty vylízaný debile... Jestli to není Bin Ládinovo číslo, tak se omlouvám.
Leží dva v posteli po sexu. Ona: "Na to, že ti je třicet, nic moc!"
On: "Na to, že ti je deset, jsi nějaká drzá!"
Jde farář po ulici a šlápne do hovna: "Bože, hovno! Sakra, řekl jsem hovno! Kurva, řekl jsem sakra! Do prdele, řekl jsem kurva! Já na to seru, stejně jsem nechtěl být farářem!"
Vážený zákazníku. Právě v tuto chvíli v naší republice cca 36 000 lidí spí, 24 000 lidí souloží, 18 000 lidí jí, ale pouze jeden DEBIL čte tuto zprávu. GRATULUJEME!!!
"Dědo, dá se věřit ženám?"
"Copak se dá věřit někomu, kdo pět dní krvácí a stejně nezemře?"
Měla krásné modré oči
a tvářičku milou,
než ji někdo naporcoval
motorovou pilou.
Poslal(a) Luky Ch. | 15.4.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 201 x)
Jedou dva teplouši ve výtahu a jeden říká: "Já bych šukal mouchu."
A ten druhý: "Bzzzzzz!"
Poslal(a) šmoulinka | 5.3.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 163 x)
Chodí Pepíček a Mařenka spolu již delší dobu
a Pepíček se k ničemu nemá. Mařenka se s tímto problémem svěřila mamince a ta jí poradila: "Mařenko, až půjdete s Pepíčkem někde přírodou, tak mu řekni: Pepíčku, žitečko je již zralé."
Tak se i stalo, když mladí šli randit do přírody, Mařenka řekla Pepíčkovi, že žitečko je již zralé. Pepíček pochopil a milou Mařenku sexem obšťastnil a ta se při tom posrala. Pepíček nelenil, zabalil hovínko do lopůnového listu a podal ho Mařence a říká: "Tak Mařenko, dej to doma mamince a řekni jí, že je to z prvního mletí."
Co je to vrchol důvěry?
Když si dva lidožrouti vzájemně provádějí orální sex.
Paci paci pacičky, zatleskalo dítě, upadli mu ručičky - hodně mrzlo, víte.
Poslal(a) Luky Ch. | 14.8.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 135 x)
Co se stane, když se spářej filcky se světluškama?
Lampiónovej průvod kolem zadku.
Na pískovišti si hrají dvě malé holčičky. Přistoupí k nim pán a jedné z nich povídá: "Holčičko, když ti dám bonbónek, můžu ti pohladit nožičku?"
Holčička se začervená, ale nakonec povolí. Pán pokračuje: "Holčičko, když ti dám bonbónek, můžu ti pohladit tvářičku?"
Holčička neváhá a vezme si další mlsek. "Holčičko, a když ti dám bonbónek, můžu ti pohladit ručičku?"
Holčička se otočí na svou přihlížející kamarádku a říká: "Ty vole, ten než mě ošuká, tak budu mít cukrovku!!!"
Přijde chlap k taterovi, že chce natetovat auto na pohlavní orgán. Tater se ho ptá: "Jaké?"
"Třeba nákladní, osobní... To je jedno, stejně s tím pojedu akorát tak do prdele."
Dělá to takhle medvěd s liškou a liška mu po chvíli říka: "Ty, medvěde, ty ho máš ale velikýho!"
Medvěd se zarazí: "Do prčic, já zapomněl sundat veverku."
Poslal(a) mr.mrtvola | 11.12.2002 | hodnocení 66% (EMAIL 120 x)
"Mami, jak dlouho ještě budu chodit dokola?!"
"Drž hubu, nebo ti přitluču i druhou nohu!"
Poslal(a) Luky Ch. | 5.10.2002 | hodnocení 46% (EMAIL 119 x)
"Mami, co bude dnes k obědu?"
"Hovno s kečupem."
"Fuj, kečup!"