Když to vyhodíš do vzduchu, je to bílé a když to dopadne na zem, je to žlutočervené. Co je to?
Rozbité vajíčko s mrtvým kuřetem, které se mělo narodit.

Poslal(a) Lorenca18 | 6.1.2004 | hodnocení 20% (EMAIL 2 x) 

Víš, jak dostat jednorukého ze stromu?
Zamáváš na něj!

Poslal(a) Bětuška | 6.8.2003 | hodnocení 15% (EMAIL 4 x) 

"Šly kolem dvě děti a chtěly pochovat, tak jsem je pochoval," pravil hrobník.

Poslal(a) Jakub Černý | 25.4.2004 | hodnocení 10% (EMAIL 2 x) 

Stojí takhle paní na zastávce a upadne jí kapesníček. Vedle stojící pán ho zvedne a povídá: "To jsou benátské, že ano?"
A paní na to: "Vy se vyznáte v krajkách?"
On: "Ne, v holubech!"

Poslal(a) Jakub Černý | 25.4.2004 | hodnocení 0% (EMAIL 1 x) 

"Mami, můžu jít zabít strejdu?"
"Drž hubu, vždyť víš, že máme ješte polovičku tety v ledničce."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 1 x) 

"Mami, proč je to maso takové sladké?"
"Drž hubu, vždyť víš, že babička měla cukrovku!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 6 x) 

"Mami, proč děda tak kličkuje?"
"Drž hubu a nabíjej!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 10 x) 

Jde paní parkem a vidí druhou, jak drží malé dítě za nohy a tluče mu hlavou o strom. "Haló, paní, co to děláte, vždyť mu spadne čepička."
"Ale, jen se nebojte, má ji přibitou!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 10 x) 

"Paní, to dítě, co leží na ledě, je vaše?"
"Jo, a co má být?"
"Tak si ho zvedněte, vždyť se nachladí!"
"Nebojte, nenachladí, leží tam už dva dny a ještě ani nezakašlalo."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 10 x) 

"Pepíčku, kde máš bratra?"
"V nemocnici!"
"A co se mu stalo?"
"Hráli jsme hru, kdo se víc vykloní z okna a on vyhrál..."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 11 x) 

Maník přijde v noci domů opilý, vleze do postele k ženě a: "Stará, dej píchnout."
"Neblbni, jsi opilý a mám krámy."
Ráno stará vyleze z postele a jde nakoupit. Maník se vzbudí, podívá se do postele a rozmýšlí: "Pane Bože, samá krev, já jsem ji v noci asi zabil!"
Potom jde do koupelny, podívá se do zrcadla, vidí krvavý ksicht a povídá: "Já jsem ji i sežral!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 20 x) 

Franta se chlubí svým kámošům: "Já si vezmu jenom babu se třema prsama."
Tak hledá, hledá, až v nějaké díře ji konečně najde, hned si ji vezme a při svatební noci je úplně nadšen, neví kam s rukama, ale ráno se probudí, dívá se na manželku, ale ona má jenom dvě prsa! Hned ji vzbudí a ptá se: "Kde máš třetí prso?"
"Myslíš ten vřed, co jsi mi včera vycucl?"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 21 x) 

Sejdou se patologové na svačince a jeden z nich povídá: "Pánové, to jsem vám pitval jednu holku, a ta měla poštěváček jako citron."
"Jóóó, tak velkej???"
"Ne, tak kyselej."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 52 x) 

Víte, jak naučíte kočku štěkat?
Polejete ji benzínem, přiložíte zapálenou sirku a kočka udělá: "Wuafff!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 3 x) 

Za jak dlouho naučíte psa pískat?
Za 7 minut v papiňáku.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 15 x)