Nalezeno 135 záznamů. Zobrazuji 61-80.
"Drahá, cítíš jak je to dlouhé?"
"Mhm, cítím..."
"Drahá, cítíš jak je to tvrdé?"
"Fantastické..."
"Miláčku, cítíš jak je to teplé?"
"Je to nááádherné..."
"A to všechno jsem nasral jen pro tebe..."
Potkají se dva upíři před nemocnicí: "Tak co, zase se jdeš rozšoupnout na transfúzku?"
"Ale kdepak, dnes mi není nějak dobře. Vezmu si jen pár použitých obvazů, udělám si čaj a půjdu si lehnout."
Přijde princ se střevíčkem do krematoria a ptá se: "Není tady, prosím vás, Popelka?"
"Šly kolem dvě děti a chtěly pochovat, tak jsem je pochoval," pravil hrobník.
Víte, jaký je nejlepší dárek pro mrtvé děťátko?
Mrtvé štěňátko.
Co se stane, když se spářej filcky se světluškama?
Lampiónovej průvod kolem zadku.
Leží dva v posteli po sexu. Ona: "Na to, že ti je třicet, nic moc!"
On: "Na to, že ti je deset, jsi nějaká drzá!"
Souloží dva muži v parku a je tma jak v pytli, takže na sebe neviděj. A jeden říká: "Ježíši, to je skvělý."
"No, to jo, asi se budeme scházet častěji."
"Dobře, a kde bydlíš?"
"Já? V Hostivaři."
"Ty jo, já taky, a ulice?"
"Poděbradská 3."
"Jé, já taky... Karle?"
"Tati?"
Pozor! Nová soutěž pro muže na Nově - Nejslabší, máte čůráka!
V každém kole si nejslabší soutěžící stáhne trenky a poté bude ojebán moderátorkou soutěže.
Vítězovi soutěže vykouří péro sám ředitel TV Nova Vláďa Železný.
Poslal(a) Šukající Čestmír | 25.2.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 45 x)
Jedou dva teplouši ve výtahu a jeden říká: "Já bych šukal mouchu."
A ten druhý: "Bzzzzzz!"
Poslal(a) šmoulinka | 5.3.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 163 x)
Potkají se dva kámoši a ten jeden - Franta si stěžuje, že je věčně bez peněz. Druhý - Pepa mu radí: "To je jednoduchý, když já jsem bez peněz, jdu na fotbal. Tam chodí chcát chlapi k živému plotu. Já se tam schovám, a když některý čůrá, chytnu ho za něj, a řeknu mu, že jestli mi nedá peníze, tak mu ho uříznu."
Potkají se za týden a Pepa hned: "Tak co, byls tam, jak to dopadlo?"
Franta mu odvětí: "Člověče, byl jsem tam."
Pepa: "Kolik máš peněz?"
Franta: "Dvacetosm korun, od každýho dvě!"
Jsem Ti hovado složil písničku. Pro Tebe. Zmýlená neplatí, zas jsem si nasral do gatí, za hajzlem ze starejch latí, na řiti pár jelit od oprati, hovno mi padá z gatí...
Tak děti, ještě se dvakrát zhoupněte a pak tatínka odříznem.
CO JE TO???
Je to červený a točí se to?
Beruška na kolotoči.
Je to červený a točí se to?
Beruška v mixéru.
Je to červený a točí se to?
Přejetej důchodce na traktorovým kole.
A je to červený a netočí se to?
Přejetej důchodce na traktorovým kole na parkovišti u Zemědělského družstva.
Víš, jak se řekne čínsky potápěč???
Čumizgumi.
A jak se je jmenoval čínský vynálezce slipů???
Fučiminakule.
A jak se jmenovala Číňanka, co následně vynalezla minisukně???
Fučimidopiči.
Tak jsem jednou okukoval
velkou díru před domem
a já vůl si pozor nedal,
zalili mě betonem.
Co je to vrchol důvěry?
Když si dva lidožrouti vzájemně provádějí orální sex.
Víte, jak indiáni jedí psy?
No, normálka. Zakopou je do země a nechaj koukat ocásek. Na co ten ocásek? Když je pes zralej, tak se utrhne ocásek a pes se vypije brčkem.