Ptá se ve škole učitelka, kdo unese kolik melounů. Hlásí se pár dětí, mezi nimi i Pepíček, ale toho učitelka nevyvolá, protože to je známej sprosťák. "Tak třeba ty, Mařenko."
"Já unesu jeden."
"A jak to uděláš?"
"Dám si ho pod rameno."
"Unese někdo víc než jeden meloun?"
Pořád se hlásí Pepíček a pár dalších. "Tak třeba ty, Kačenko."
"Já unesu dva. Jeden si dám pod levé a jeden pod právé rameno."
"Unese někdo víc než dva melouny?"
Už se hlásí jen Franta a Pepíček, a tak učitelka vyvolá Frantu. "Tak co Franto, kolik uneseš melounů?"
"Tři."
"A jak?"
"Jeden si dám pod pravé rameno, jeden pod levé a třetí si napíchnu na ptáka..."
Učitelka se rozčiluje, že je i Franta tak sprostý a ptá se, jestli někdo unese víc než tři melouny. Už se hlásí jenom Pepíček, a tak ho učitelka vyvolá. "Tak kolik jich, Pepíčku, pobereš?"
"Pět."
"Marjá panno, jak to uděláš?"
"Jeden si dám pod pravé rameno, jeden pod levé rameno a na ptáka si napíchnu Frantu, kterej pobere tři..."

Poslal(a) Kolík | 19.5.2003 | hodnocení 81% (EMAIL 19 x) 

Jeli pohřebáci a vypadla jim z auta mrtvola.
Padla velká mlha. Jel řidič a něco přejel. Vylezl z auta a uviděl tělo, lekl se a hodil ho do pole.
Kombajnista kosil pole a najednou uviděl, že pokosil nějaké tělo, lekl se a hodil ho do křoví.
Byl velký lov, myslivci střílejí jedna radost. Jeden střelil do křoví, šel se tam podívat. Našel tělo. Už se to nedalo ututlat, tak zavolali sanitku.
Druhý den volá myslivec do nemocnice a ptá se doktora, jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil.
Doktor říká: "Byla to fuška, ale bude žít."

Poslal(a) Jakub Černý | 25.4.2004 | hodnocení 80% (EMAIL 9 x) 

Sedí myška v rohu,
v pastičce má nohu,
tiše sedí,
občas pípne,
nesměje se,
brzo chcípne.

Poslal(a) Luky Ch. | 15.4.2002 | hodnocení 77% (EMAIL 392 x) 

Vede si úchylák malou holčičku do lesa.
Holčička se začíná bát a říká: "Tady je taková tma, kam to vlastně jdeme?"
Úchylák: "Neboj se, už tam budeme."
"A kdy už tam budeme?"
"Neboj se, už za chvilku!"
"Když tady to vypadá tak strašidelně!"
Úchylákovi dojde trpělivost a povídá: "No a co mám asi tak říkat já, když zpátky půjdu sám?!"

Poslal(a) Kamča | 24.8.2005 | hodnocení 76% (EMAIL 12 x) 

Hrají si děti na minovém poli a rozhazují rukama, nohama ... některé až 300 metrů!

Poslal(a) Karolína | 14.4.2005 | hodnocení 75% (EMAIL 108 x) 

Malá Vendulka přijde do koupelny zrovna, když se maminka koupe. Podívá se na maminku a vidí, že ta má mezi nohama chloupky.
"Maminko," ptá se Vendulka, "kdy budu mít mezi nohama taky chloupky?"
"Až ti bude třináct," odpoví maminka.
Druhý den jde Vendulka do koupelny, když se koupe tatínek. Podívá se na tatínka a vidí, že tatínkovi se mezi nohama něco houpe.
"Tatínku," ptá se Vendulka, "kdy budu mít mezi nohama to, co tam máš ty?"
A tatínek odpoví: "Až nebude maminka doma."

Poslal(a) Opočenský | 24.10.2003 | hodnocení 72% (EMAIL 23 x) 

Má to dvě nohy a strašně to krvácí, co to je?
Půlka psa.

Poslal(a) Vera | 4.11.2002 | hodnocení 71% (EMAIL 30 x) 

Dělá to takhle medvěd s liškou a liška mu po chvíli říka: "Ty, medvěde, ty ho máš ale velikýho!"
Medvěd se zarazí: "Do prčic, já zapomněl sundat veverku."

Poslal(a) mr.mrtvola | 11.12.2002 | hodnocení 66% (EMAIL 120 x) 

Jede maminka s malou holčičkou v tramvaji a holčička stále zlobí. Za nimi sedí pankáč. Maminka řekne holčičce: "Nezlob, nebo tě ten pán za námi postraší."
Holčička zlobí dál. Maminka řekne pankáčovi: "Prosím Vás, nemohl byste ji trochu postrašit, aby už nezlobila?"
Pankáč řekne holčičce: "Bu bu bu, ty malá krávo."

Poslal(a) Jirka | 20.5.2003 | hodnocení 66% (EMAIL 4 x) 

Ty kurvo, ty shite, ty hajzle, ty zasranej parchante, ty vylízaný debile... Jestli to není Bin Ládinovo číslo, tak se omlouvám.

Poslal(a) Bobek | 16.4.2002 | hodnocení 65% (EMAIL 322 x) 

Paní učitelka ve třídě ještě za komunistů dá každému žákovi pětikorunu. Aby věděla, jak děti umí šetřit. Druhý den se ptá Franty, co si koupil a Franta říká: "Koupil jsem noviny a přečetl si je, poté jsem je dal do sběru a tady je koruna zpátky."
Učitelka ho pochválí a jde za Pepíkem. "Pepíku, nějaká prasárna a letíš!"
Pepíno odpovídá: "Koupil jsem si jitrnici a máma si to udělala. Poté jsme ji vymačkali a snědli. Táta se do ní vysral, šel jsem do obchodu, že to smrdí a tady je pět korun zpátky!"

Poslal(a) Pavel Císař | 21.5.2003 | hodnocení 64% (EMAIL 19 x) 

Na mýtině v lese sedí lišák a po lesní pěšince přibíhá králíček, celej od krve. Lišák: "Proboha, ušáku, co se ti stalo?"
Králíček: "Ale, ta svině medvědice má krámy a došly jí vložky..."
Druhej den lišák zase sedí na mýtině a po lesní pěšince přibíhá vrána, nasraná jak starej chlap a zablitá od krve od zobáčku až po poslední ocasní pírko. Lišák: "Proboha, vráno, co se ti stalo?"
Maximálně nasraná vrána, rudá vzteky, ze všech sil řve: "Až já se dozvím, kdo práskl medvědici, že nejlepší jsou vložky s křidýlky, tak ho vlastnoručně zabiju!!!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 62% (EMAIL 54 x) 

Jde bezdomovec po ulici a vidí použitej kondom. Tak ho vezme, vypije a povídá: "Ty lidi, to jsou takový prasata. V těch jitrnicích nechávaj tolik sádla!"

Poslal(a) Majinka | 7.5.2003 | hodnocení 62% (EMAIL 8 x) 

"Jime, někdo před hodinou zabil Henryho, nebyl jsi to ty?"
"Ne, já mám své alibi."
"Jaké?"
"Právě tehdy jsem zastřelil George."

Poslal(a) Viki | 21.5.2002 | hodnocení 60% (EMAIL 10 x) 

"Mami, co bude dnes k obědu?"
"Hovno s kečupem."
"Fuj, kečup!"

Poslal(a) Kira | 13.12.2002 | hodnocení 60% (EMAIL 109 x) 

Jedou děti z Prahy na exkurzi do lomu a vlak má zpoždění. Děti se moc těšily, a proto přesvědčily vrátného, aby jim vysvětlil, jak se pracuje v lomu. "Tak podívejte, děti. Do té skály se vyjebou díry, do těch vyjebaných děr najebeme dynamit, ten dynamit bouchne, rozjebe skálu, z té rozjebané skály vzniknou takoví malí vyjebanci, z těch vyjebanců vyjebeme beton, z toho betonu vyjebeme panely, z těch panelů vyjebeme takové paneláky a tam se jebe, jebe, jebe a jsou z toho takoví vyjebanci jako vy."

Poslal(a) Evža | 5.5.2003 | hodnocení 60% (EMAIL 7 x) 

Přijde Jan Nedvěd za doktorem a povídá: "Pane doktore, já když slyším písně svého bratra Františka, vždycky se mi postaví."
Doktor: "Hmm... No tak počkejte, mám tu ještě jednoho pacienta, který tu byl před Vámi. Za chvíli se k Vám vrátím a vyřešíme to."
Doktor jde za plentu, kde sedí František Nedvěd a ten povídá: "Pane doktore, když slyším písně svého bratra Honzy, tak se mi vždycky postaví."
Doktor se zamyslí, po chvíli roztáhne plentu mezi nimi a povídá oběma: "To bude asi tím, že hrajete takový píčoviny!"

Poslal(a) Jirka | 20.5.2003 | hodnocení 60% (EMAIL 7 x) 

Sadistická rodinka jede na nedělní výlet autem. Vyjedou, ujedou dva kilometry, do cesty jim vběhne zajíc, tatínek šlápne na plyn a přejede ho. Všichni v autě radostně výskají, jak se mu to povedlo.
Jedou dál. Padesátý kilometr. Do cesty vběhne srna, tatínek zrychlí a je na maděru. Všichni se opět radostně smějí, děti tleskají.
Osmdesátý kilometr. Předjíždějí náklaďák naložený ocelovýma plátama, vtom jedna deska spadne na auto, rozpůlí ho a tatínkovi uřeže hlavu. Všichni se smějí, jen nejmenší pláče.
"Proč brečíš?" ptá se ho maminka.
"Když já to neviděl!"

Poslal(a) Jakub Černý | 25.4.2004 | hodnocení 60% (EMAIL 6 x) 

Co je to - má to dvě nohy a strašně to krvácí?
Půl psa.

Poslal(a) Ftipák | 23.5.2004 | hodnocení 60% (EMAIL 5 x) 

"Maminko, pejsek dělá děti..."
"Tak si ho nevšímej, Aničko."
"Když to bolí!"

Poslal(a) Terezka | 24.6.2003 | hodnocení 57% (EMAIL 2 x)