Jde se koupat tatínek a dcera říká: "Tati, můžu se jít s tebou vykoupat?"
"Ano, ale nekoukej pod vodu."
"Tati, co to je pod vodou?"
Táta se rozmýšlí a říká: "To je panenka."
Táta jde spát a dcera přijde a ptá se ho: "Můžu s tebou spát?"
"Ano, ale nekoukej pod vodu."
Ráno se táta probudí a říká: "Jaktože je tak fialovej?"
"No, já jsem ho oblékala a svlékala a on na mě flusl, tak jsem ho zaškrtila!"

Poslal(a) silva hunyadyova | 18.2.2003 | hodnocení 40% (EMAIL 25 x) 

Spí 3 chlapci ve stanu a ráno se vzbudí a říkají si, co se jim zdálo. První říká: "Mně se zdálo, jak mi někdo honí péro."
A třetí říká: "No, mně se zdálo to samé."
A druhej říká: "No, mně se zdálo, jak vesluju."

Poslal(a) Milan | 15.2.2003 | hodnocení 40% (EMAIL 23 x) 

Víte, kdy dostane slepec klaustrofobii?
Když mu strčíte jeho hůl do kýble.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 50% (EMAIL 23 x) 

Malá Vendulka přijde do koupelny zrovna, když se maminka koupe. Podívá se na maminku a vidí, že ta má mezi nohama chloupky.
"Maminko," ptá se Vendulka, "kdy budu mít mezi nohama taky chloupky?"
"Až ti bude třináct," odpoví maminka.
Druhý den jde Vendulka do koupelny, když se koupe tatínek. Podívá se na tatínka a vidí, že tatínkovi se mezi nohama něco houpe.
"Tatínku," ptá se Vendulka, "kdy budu mít mezi nohama to, co tam máš ty?"
A tatínek odpoví: "Až nebude maminka doma."

Poslal(a) Opočenský | 24.10.2003 | hodnocení 72% (EMAIL 23 x) 

"Drahá, cítíš jak je to dlouhé?"
"Mhm, cítím..."
"Drahá, cítíš jak je to tvrdé?"
"Fantastické..."
"Miláčku, cítíš jak je to teplé?"
"Je to nááádherné..."
"A to všechno jsem nasral jen pro tebe..."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 22 x) 

Franta se chlubí svým kámošům: "Já si vezmu jenom babu se třema prsama."
Tak hledá, hledá, až v nějaké díře ji konečně najde, hned si ji vezme a při svatební noci je úplně nadšen, neví kam s rukama, ale ráno se probudí, dívá se na manželku, ale ona má jenom dvě prsa! Hned ji vzbudí a ptá se: "Kde máš třetí prso?"
"Myslíš ten vřed, co jsi mi včera vycucl?"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 21 x) 

Víte, co je největší zvrhlost?
Když si to rozdá buzerant s lesbou.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 20 x) 

Maník přijde v noci domů opilý, vleze do postele k ženě a: "Stará, dej píchnout."
"Neblbni, jsi opilý a mám krámy."
Ráno stará vyleze z postele a jde nakoupit. Maník se vzbudí, podívá se do postele a rozmýšlí: "Pane Bože, samá krev, já jsem ji v noci asi zabil!"
Potom jde do koupelny, podívá se do zrcadla, vidí krvavý ksicht a povídá: "Já jsem ji i sežral!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 20 x) 

Ptá se ve škole učitelka, kdo unese kolik melounů. Hlásí se pár dětí, mezi nimi i Pepíček, ale toho učitelka nevyvolá, protože to je známej sprosťák. "Tak třeba ty, Mařenko."
"Já unesu jeden."
"A jak to uděláš?"
"Dám si ho pod rameno."
"Unese někdo víc než jeden meloun?"
Pořád se hlásí Pepíček a pár dalších. "Tak třeba ty, Kačenko."
"Já unesu dva. Jeden si dám pod levé a jeden pod právé rameno."
"Unese někdo víc než dva melouny?"
Už se hlásí jen Franta a Pepíček, a tak učitelka vyvolá Frantu. "Tak co Franto, kolik uneseš melounů?"
"Tři."
"A jak?"
"Jeden si dám pod pravé rameno, jeden pod levé a třetí si napíchnu na ptáka..."
Učitelka se rozčiluje, že je i Franta tak sprostý a ptá se, jestli někdo unese víc než tři melouny. Už se hlásí jenom Pepíček, a tak ho učitelka vyvolá. "Tak kolik jich, Pepíčku, pobereš?"
"Pět."
"Marjá panno, jak to uděláš?"
"Jeden si dám pod pravé rameno, jeden pod levé rameno a na ptáka si napíchnu Frantu, kterej pobere tři..."

Poslal(a) Kolík | 19.5.2003 | hodnocení 81% (EMAIL 19 x) 

Paní učitelka ve třídě ještě za komunistů dá každému žákovi pětikorunu. Aby věděla, jak děti umí šetřit. Druhý den se ptá Franty, co si koupil a Franta říká: "Koupil jsem noviny a přečetl si je, poté jsem je dal do sběru a tady je koruna zpátky."
Učitelka ho pochválí a jde za Pepíkem. "Pepíku, nějaká prasárna a letíš!"
Pepíno odpovídá: "Koupil jsem si jitrnici a máma si to udělala. Poté jsme ji vymačkali a snědli. Táta se do ní vysral, šel jsem do obchodu, že to smrdí a tady je pět korun zpátky!"

Poslal(a) Pavel Císař | 21.5.2003 | hodnocení 64% (EMAIL 19 x) 

Víte, proč je kapitán Iglo pedofil?
Protože jeho prsty zná každý dítě na světě.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 18 x) 

Za kulturním domem souloží Pepík s Božkou. Božka: "Ungh!... Ungh!"
Pepík: "Co? Už jseš hotová?"
Božka: "Ne, někdo mi přejel bicyklem přes krk!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 18 x) 

Co uděláte, když vám malomocný podá ruku?
Vrátíte mu ji.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 17 x) 

Jde chudák kořen po lese a potká hnusnou ztrouchnivělou babku s kočkou na rameni, jak se šourá po cestě. Babka si už dlouho neužila, a tak děsně nadržená povídá: "Mladíku, jestli poznáš, co to mám na ramenu za zvíře, můžeš si se mnou... no, zasexovat!"
Mladík zděšen chvíli přemýšlí o nejnemožnějším zvířeti a prohlásí: "Chobotnice!"
Babka chvilku váhá, ale pak řekne: "Ale, může být!!!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 15 x) 

Za jak dlouho naučíte psa pískat?
Za 7 minut v papiňáku.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 15 x) 

Až pak jednou ve tvém žití,
uschne pytel u tvé říti,
chlapče už máš domrdáno,
kopni do něj každý ráno,
to sděluje věrný přítel,
kterýmu též uschnul pytel.

Poslal(a) Mirtek | 20.2.2003 | hodnocení 40% (EMAIL 15 x) 

Dotaz pro Dr. Radima Uzla: "Jsem 12-ti letá cikánka a ještě nejsem těhotná. Není můj otec homosexuál?"

Poslal(a) Biscup | 3.4.2003 | hodnocení 57% (EMAIL 15 x) 

"Mami, já mám tak ráda tatínka!"
"Neboj, v ledničce máš ještě jeden kousek."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 46% (EMAIL 14 x) 

Muž se ženou na hřbitově páčí hrob. Jde kolem chlap, a když vidí, co provádí, začne jim nadávat: "Necháte toho! Copak nevíte, že vykrádání hrobu je trestný?"
Žádný efekt. "No tak! Okamžitě přestaňte, nebo na Vás zavolám policii!"
Najednou se dvojici podaří desku odsunout a z hrobu vyskočí dvě malé děti. Chlapík se zděsí: "Co tohle, proboha, je? To jsem ještě v životě neviděl!"
"No, co se divíte - jeli jsme na tejden na dovolenou, tak jsme dali děti k rodičům..."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 13 x) 

Víte, jak se souloží v Rakousku?
Do roztrhání střev.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 13 x)