Letí letadlo z USA do Evropy. Letí Američan, Cikán, Čech a Němec. Nad oceánem se porouchá motor a kapitán vyběhne z pilotní kabiny a povídá: "Porouchal se motor! Vemte si padáky a vyskočte ven."
Letadlo padá.
Američan vezme padák a vyskočí.
Němec se koukne do rohu, tam leží tři padáky, tak povídá: "Jsou tu tři padáky, my jsme čtyři. Já, Američan a Čech si bereme padáky a ty, cikáne, ty si skoč, jak chceš."
"Tak to teda ne," namítne Američan. "My v Americe nejsme rasisti. Dám každému z vás otázku a kdo odpoví správně, dostane padák. Tak, Němče: Jaká byla největší vodní katastrofa?"
Němec se zamyslí a odpoví: "Potopa Titaniku."
"Správně," řekne Amík a dá mu padák. "Teď ty, Čechu: Kolik tam zemřelo přibližně lidí?"
Čech: "No asi něco kolem tisíce."
"Správně."
A dostane padák.
"No a ty, Cikáne, ty mi je všechny vyjmenuj..."

Poslal(a) tomi.... | 2.4.2004 | hodnocení 75% (EMAIL 112 x) 

Celník vyplňuje s Arabem formulář.
Celník: "Name?"
Arab: "Abdul můch alábí."
Celník: "Sex?"
Arab: "Four times a week."
Celník: "Oh no! Male or female?"
Arab: "Male, female, sometimes camel..."

Poslal(a) Thom@s | 22.2.2005 | hodnocení 80% (EMAIL 106 x) 

V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul. Němec: "No, já jsem dostal k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede a v zatáčce jsem se zabil."
Američan: "Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, narazil jsem do skály a zabil se."
Rus: "No, brácha dostal k narozeninám kolo a já umřel hlady."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 65% (EMAIL 83 x) 

Zpráva ČTK: "Katastrofální zemětřesení v Rumunsku. 50 tisíc mrtvých. Spojené státy posílají potraviny, Anglie peníze a Česká republika posílá 50 tisíc nových Rumunů."

Poslal(a) Libor Beneš | 19.12.2002 | hodnocení 72% (EMAIL 70 x) 

Letí Arab letadlem do New Yorku a letuška se ho ptá: "Dobrý den, pane, něco k pití?"
"Ne, za chvilku řídím!"

Poslal(a) bel | 3.11.2002 | hodnocení 65% (EMAIL 46 x) 

Víte, jaká je Viagra na ruský způsob?
Sto hřebíků do penisu a magnet na čelo.

Poslal(a) ja | 25.9.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 45 x) 

Přijede Jelcin do Ameriky a Clinton ho vezme na ponorku. Ponorka pluje doleva, pak do prava, zase do leva a Jelcin se ptá: "Proč tak kličkuje?"
"To je jednoduché," říká Clinton, "pluje podle sonaru a vyhýbá se překážkám."
Po nějaké době je Clinton na návštěvě v Rusku a Jelcin ho vezme na ponorku. Ta pluje dolů a pak nahoru a znova dolů a tak dále. Clinton se ptá: "Proč tak pluje?"
"Aby se veslaři mohli nadýchnout," odpovídá Jelcin.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 42 x) 

Víte, co je to maďarsky taška na šaška?
Nevíte. No přece trenky.

Poslal(a) Simona | 4.6.2002 | hodnocení 13% (EMAIL 33 x) 

Víš, jak poznáš ruskou ponorku?
Zaťukáš na okno a ozve se: "Zdrastvujte."

A víš, jak poznáš americkou ponorku?
Zaťukáš a ozve se: "Hello, boy."

A víš, jak poznáš českou ponorku?
Zaťukáš na okno a ono... se otevře!!!

Poslal(a) bobek | 16.4.2002 | hodnocení 20% (EMAIL 32 x) 

Jak pozná Vinnetou, náčelník Apačů, že v řece není voda?
Práší se mu za kanoí.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 29 x) 

Globalizace je, když anglická princezna s egyptským frajerem havarují ve francouzském tunelu v německém autě s holandským motorem, které řídí belgický řidič, nalitý skotskou whisky a pronásledovaný italskými mafiány a tito, i přes péči amerických doktorů, používajících švýcarské léky, umírají...

Poslal(a) Pavel Beneš | 19.12.2002 | hodnocení 55% (EMAIL 29 x) 

Jaký je rozdíl mezi Italem, který se vrátí z dovolené z Čech a Čechem, který se vrátí z dovolené z Itálie?
Čech říká: "Já jsem ti byl v Itálii, kurva, tam je sama Madona."
Ital říká: "Madona mia, tam ti je sama kurva!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 24 x) 

Vysílají sovětského diplomata do USA a na cestu mu dávají dobré rady: "Až se tě zeptají, jaký máš plat, řekni že 500 rublů měsíčně. A až budou chtít vědět, kolik u nás stojí auto, řekni, že tak běžně kolem 400 rublů."
Všechno v pohodě, diplomat odjede a v Americe se ho ptají: "Kolik vyděláváte měsíčně?"
"500 rublů."
"A na kolik přijde u vás takové průměrné auto?"
"Na 400 rublů."
"A vy máte auto?"
"Zatím ne, ještě musím tři měsíce šetřit, pak si koupím novou čepici."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 22 x) 

Bůh stvoří zemi, na ni různé národy a mezi nimi i Švýcary. Přijde Bůh do Švýcarska a ptá se Švýcara: "Líbí se ti země, kterou jsem ti stvořil?"
A Švýcar se svým stále zachmuřeným ksichtem říká: "Nééé!"
Tak se ho Bůh ptá, co by ještě chtěl. Švýcar řekne: "Chtěl bych vysoké a stále zasněžené hory."
A Bůh mu stvoří Alpy. Pak se ptá: "Teď už se ti tady líbí?"
A Švýcar opět nevrle odpovídá: "Nééé!"
Tak se ho Bůh ptá: "A co bys ještě chtěl?"
Švýcar říká: "Já bych ještě chtěl, aby mezi horami byla nádherná jezera."
Tak Bůh stvoří v Alpách nádherná jezera s křišťálovou vodou a ptá se: "Tak, teď už se ti tady líbí?"
A Švýcar opět dí: "Nééé!"
Bůh se ptá: "Tak co bys ještě chtěl?"
A Švýcar říká, že by chtěl krásné zelené louky plné krav. Tak Bůh stvoří krásné zelené louky a na nich se pasou spousty nádherných krav a zeptá se Švýcara: "Už ti to konečně stačí?"
Švýcar odpoví: "No jóó!"
Tak si Bůh, celý vyčerpaný tím tvořením, sedne na louku a říká Švýcarovi: "Jsem nějak unaven, nadoj mi sklenici mléka!"
Tak Švýcar mu nadojí sklenici mléka, Bůh se napije, osvěží se a odchází. Švýcar se za ním rozběhne a křičí: "Moment, počkat!!!"
Bůh se otočí a zeptá se Švýcara: "Tak co bys ještě chtěl?"
A Švýcar odpoví: "No přeci frank za to mléko!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 20 x) 

Padá letadlo k zemi. V letadle jsou tři muži: Čech, Rus a cikán. Musejí něco vyhodit, tak Rus řekne: "Vyhoďme cikána."
Čech namítá: "To by byl rasismus."
Tak se domluví, že si dají otázku. Rus se zeptá: "Jaká byla největší katastrofa?"
Čech odpoví: "Titanic."
Čech se zeptá: "Kolik tam bylo lidí?"
Rus odpoví: "2222."
A spokojeně řeknou cikánovi: "A ty nám je všechny vyjmenuj."

Poslal(a) Lenka a Zuzka | 27.11.2002 | hodnocení 15% (EMAIL 20 x) 

Umřel Stalin. Všude smutek, povinný smutek. V jedné hospodě to komentoval jeden mladík: "Koupím si noviny - Stalin. Koupím rádio - Stalin. Přijdu do práce - Stalin. Koupil jsem si konzervu... a bojím se ji otevřít."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 18 x) 

Prodám mobilní telefon ruské výroby. Zn.: i s podvozkem.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 20% (EMAIL 18 x) 

Potkají se tři roboti: americký, český a ruský. Český řekne: "Nemáme maso."
Americký: "Co je to nemáme?"
Ruský: "Co je to maso?"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 16 x) 

Jdou dva Rusové po lese a nesou na tyči medvěda. Potkají dva Američany, ti se podívají na medvěda a zeptají se: "Grizzly?"
A Rusáci jim odpoví: "Nět, strjelali!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 12 x) 

Američan skončí v jednom malém českém hotýlku a na svém pokoji č. 222 si listuje nápojovým lístkem, přemýšlejíc, co si nechá donést.
Má chuť na něco typicky českého, až mu padne do oka "RUM".
"O.K., rum, wonderful!" pomyslí si Američan a zvedne sluchátko, aby své přání nadiktoval na recepci.
"Haló?" zvedne dole sluchátko recepční.
Američan: "Rum - to room two two two!" (čti: rum tů rům tůtůtů)
Recepční (nasraně): "Cink cililink, ty debile!" (a zavěsí)

Poslal(a) Brusinka | 11.8.2004 | hodnocení 68% (EMAIL 12 x)