Elektronické Pohlednice, Přáníčka, SMS Přání
Levý sloupek - navigace
Vtipy » ?Nové a nezařazené?
Nalezeno 856 záznamů. Zobrazuji 1-20.
Manžel se vrací domů a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.
Ona: - trošku ses zdržel, co, Supermane?
On: - můžu ti to vysvětlit, mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty...
Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno,ó, Supermane?
On: - nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu.
Byli jsme u Itala, dobře jsme se najedli....
Ona: - a to do 7 ráno? Supermane, za jak hloupou mě máš?!?
On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3hodin....
Ona: - jasně, Supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7,Supermane?
On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval,byla to nuda...
Ona: - to stačí, Supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek.
Co ještě ti mám věřit, supermane?
On: - prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej... proč mi pořád říkáš Supermane???
Ona: - protože jen Superman nosí slipy přes kalhoty!!!
Poslal(a) Jana.Amálka | 24.3.2009 | hodnocení 45% (EMAIL 5 x)
Dědeček si zkouší boty a nechtěně si prdne.U něho stojí prodavač a dědeček řekne:,, Prominte je mi to velice trapné".A prodavač řekne:,,to nic až vám řeknu cenu tak se poserete"!
karkulka potká v lese vlka a vlk jí říká:čau krávo! a karkulka odpoví:já nejsem žádná kráva!a vlk:a kde máš košíček? karkulka:já kráva ho nechala doma
Takhle kráčel skinhead po břehu řeky a na druhý straně uviděl cikánku, jak pere prádlo. Nelenil, vzal kámen a hodil ho po vodní hladině a trefil cigánku rovnou doprostřed čela. Prásk, a je mrtvá. Uviděl to cikán, vyběhl z maringotky a ječel:
Ty hajzle, ty si mi zničil pračku!
Skinhead klidně jako správný opravář procedil mezi zuby:
To víš, vodní kámen, to je prevít!
Paní učitelka dala dětem za domácí úkol, zjistit jaký největší předmět se rodičům vejde do pusy.
Hlásí se Mařenka,že tatínek strčí do pusy celý jablko.
Přihlásí se Toník:"Sim, mamince se do pusinky vejde krabička od cigaret"
Pepíček se taky hlásí:"Pančelko,mojí mamince se do pusinky vejde lustr" "Ale Pepo ty si zase vymýšlýš viď"!
"Ale opravdu, jednou jsem slyšel mamku jak říká tátovi."Zhasni ten lustr a strč mi ho do pusy".
Jednou říká manželka manželovi: "Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!"
A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"
Poslal(a) Firma SOCHOR-agenti | 21.5.2009 | hodnocení 60% (EMAIL 3 x)
Navečer jde Paroubek po Václaváku a najednou slyší: Paroubku, Paroubku to jsem já Svatý Václav-potřeboval bych vyměnit koně už je moc starý.Jak to Paroubek uslyšel práskl do bot a utíkal za předsedou vlády Topolánkem a říká: Představ si Mirku, že Svatý Václav mluví. To není možné, pojď půjdem se tam spolu podívat. Jak přicházejí na Václavák, tak již znechuceně slyší Svatého Václava, jak říká: Paroubku ty pitomče, říkal jsem ti že potřebuji koně a ty mě vedeš vola.
Jde Pepíček do školy a povídá."paní učitelko na záchodě je pavouk!!!!"Ty se ho bojíš Pepíčku? tak ho zabal do taletního papíru"Druhý den jde Pepíček zas do školy a povídá."paní učitelko na chodbě uklouzla babička.""vždyť to je jednoduché Pepíčku pomož babičce"třetí den jde zase do školy a povídá:"paní učitelko kluci do oken hážou kameny!""Ale Pepíčku no tak jim vysvětli že se to nesmí ať je zaplatí!"Když Pepíček čtvrtý den příjde do školy paní učitelka se ho tázá."pepíčku udělal si co si měl?"Ano paní učitelko."Babičku jsem zabalil so toaletního papíru pavoukovi jsem vysvětlil že se to nesmí a ať to zaplatí a klukům jsme pomoh"
Poslal(a) Andrea Spencrová | 24.3.2009 | hodnocení 33% (EMAIL 2 x)
Dvojdomek, a v jednom bydlí cikán a v druhém bílej a rozhodnou se oba, že to prodají. Za pár dní se ptá cikán bílého: prodals? No, prodal za půl melounu, a ty? Já taky prodal. A za kolik, ptá se bílej? Já prodal za jeden a půl melounu, odpoví cikán. To je divný říká bílej. Cikán na to, to bude asi tím, že já nemám za souseda cikána...!?
Poslal(a) Schlagermeister | 23.11.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 2 x)
Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí,
že jeho žena pere ve vaně.
Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší.
Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek. Překvapený se jí ptá:
"Ty nejsi v koupelně?"
"Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu maminka."
Chlapík ztuhne, nasucho polkne a říká: "Bože, je tu Tvoje máma?"
Žena na to: "Ale ne, Tvoje!"
přjde chlap do obchodu a skoušísi sandále a uprdnesi a omlouvá se prodavačce pardon mě to jenom ujelo a prodavačka říká to je jedno až vám řeknu kolik ty sandále stojí tak se stoho poserete.
ONA: ahoooj!
ON: nooo konečně!
ONA: chceš, abych odešla?
ON: ne, ne, ti hrabe?jen ta představa je hrozná!
ONA: miluješ mě?
ON: samozřejmě,celé dny a noci!
ONA: a podvedl jsi mě už někdy?
ON: ne,nikdy,proč se tak hloupě ptáš?
ONA: a budeš mě líbat?
ON: jasně,při každý příležitosti!
ONA: a byl bys schopný mě někdy praštit?
ON: si se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem!
ONA: můžu ti důvěřovat?
ON: ano
ONA: miláčku
Dialog pár let po svatbě:
přečti si to zespoda nahoru!
Poslal(a) vojta průša | 16.3.2009 | hodnocení 68% (EMAIL 2 x)
Ve dne to štěká, v noci to plave, co to je?...tchýnina protéza.
Poslal(a) neřeknu :-P | 31.5.2010 | hodnocení 0% (EMAIL 2 x)
Takhle sedí myslivec v lese na posedu a najednou vidí čtyry cikány jak nesou vanu. ,,Čorky jedny, jedny zas to někde šlohly,, pomyslí si, natáhne pušku a jednoho cikána trefí. V tu chvíli vyleze z vany skín a povídá:,,Sakra! Mám auto první den a hned defekt!"
Přijde Pepíček domů a říká mamince: „Ahoj mamko, já už umím počítat do dvaceti! 1, 2, 3, 4, -, 6, 7, 8, 9, 10, 11, -, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20.”
„No Pepíčku, a kde je pětka a dvanáctka?” diví se máma.
A Pepíček říká: „Pětku mám v žákovský a dvanáctku jsem za rohem vypil!”
vsadí se čechz rus a němec kdo přeskočí kostel skače čech nepřeskočí a němec řekne tyvole on to nedal přide kostelnik a řekne tady se sprostě nemluví skače němec neda to a rus tyvole on to nedal vileze kostelnik a řekne tady se sprostě nemluzví skače rus da to a kostelnik:ti pičo on to dal :)
Poslal(a) jakub klepek | 7.4.2011 | hodnocení 33% (EMAIL 2 x)
To že si vychlastal půlku vodky . to bych ještě skousnul ...
To že si lítal nahej po bytě a málem ošukal mojí mámu to bych taky ještě skousnul ...
Ale to že vlítnul do mího pokoje vzal mího křečka mrdnul a nim o zeď a říkal volim si tebe Pikachu a to už nevim ..
Vaří takhle tchýně guláš a přijde kocourek, který prosí o kousek masa. Tchýně ho odstrčí nohou a za chvíli kocourek přijde zas. Tchýně do něj kopne a zakřičí: "Vypadni!" Tak jde kocourek pryč. Za chvíli přijde tchýnin zet', tchýně mu nandá guláš a říká: "Dej si, zet'áčku, uvařila jsem ti guláš." Zet' se posadí ke stolu a přijde kocourek a začne prosit o kousek masa. Zet' mu kousek hodí se slovy: "Jen si dej, mazlíku." Kocourek maso zhltne, vyvalí oči a padne jako podt'atý." Zet' se rozzlobí a zařve: "Tak otrávit jsi mě chtěla, ty babizno!" A dá tchýni takovou facku, až tchýně letí do kouta." Kocourek se zvedne a říká: "Tak, a to máš za to, ty jedna svině lakomá."
Přijde chlápek do sex-clubu,posadí se na sedačku a k němu se hned přimotá slečna a on povídá:
"Dobrý den slečno,no víte..mi to chybí.."
A ona odpoví: "Tak s tím něco uděláme!"
Přijdou do pokoje,tam se svlékají.Když slečna začne muži svlékat kalhoty šíleně se lekne a zakřičí:
"Kurva vám to tam fakt chybí!!!!!"
Poslal(a) Petriczek556 | 16.5.2012 | hodnocení 0% (EMAIL 2 x)
Slavili manželé diamantovou svatbu:
Chtěli si to naposled rozdat, a tak se ženská zeptala doktora, jestli ano. Řek, že jo, jenom jim dal dvě pilulky zlatou pro starého a stříbrnou pro ženskou.
Co se nestalo: Hamižná ženská si vzala tu zlatou, a stříbrnou nechala chlapovi.
Jí ztvrdla noha na kámen a jemu se otevřela rána z první světový.
Pravý sloupek
Spodek
|
|
Stránka generována 18.4.2024 09:42 U nás jste dnes prohlídl(a) 1 stránek. |