Mladík je na plese a strašně se mu tam zalíbí krásná mladá slečna. Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu. Otázka Kolik je hodin? je trapná, navíc ona nemá hodinky. Jak se jmenuješ? To je hned na začátek vlezlý. Půjdem si zatančit? Co by tak tančil, když to neumí. Jak tam tak sedí,nehty okousaný, najednou vidí, jak se zvedá a odchází k toaletám. Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní. Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou dveře a vyjde z nich ona. Zhluboka se nadechne a zeptá se: Sralas?

Poslal(a) kokkki | 4.1.2009 | hodnocení 88% (EMAIL 1 x) 

Syn si přinese poznámku:"při kreslení užírá spolužákovi model."

Syn si přinese poznámku:"padá bez dovolení ze židle."

"Pepíčku,"povídá babička vnoučkovi"když budeš hodný a postíš se uvidíš na vánoce svého tatínka."

Poslal(a) manamenekdo | 27.1.2012 | hodnocení 85% (EMAIL 0 x) 

Víte co udělá blondýnka ,když jí řeknete,že je voda studená?VEZME SI DVOJE PLAVKY

Poslal(a) ???? | 9.3.2012 | hodnocení 85% (EMAIL 0 x) 

Navečer jde Paroubek po Václaváku a najednou slyší: Paroubku, Paroubku to jsem já Svatý Václav-potřeboval bych vyměnit koně už je moc starý.Jak to Paroubek uslyšel práskl do bot a utíkal za předsedou vlády Topolánkem a říká: Představ si Mirku, že Svatý Václav mluví. To není možné, pojď půjdem se tam spolu podívat. Jak přicházejí na Václavák, tak již znechuceně slyší Svatého Václava, jak říká: Paroubku ty pitomče, říkal jsem ti že potřebuji koně a ty mě vedeš vola.

Poslal(a) Pes Novák | 30.8.2009 | hodnocení 83% (EMAIL 2 x) 

Každý ráno vejde pyšnej kohout do kurníku, něžně políbí 9 z 10 slípek a tý poslední vytrhne 1 pírko.
Takhle to jde den za dnem, až to ta 10. nevydrží a oboří se na něj: ''Co má tohle sakra znamenat?!'' Kohout se k ní nakloní a zašeptá jí: ''Tebe chci vidět nahou, bejby!''

Poslal(a) Nelly258 | 22.7.2011 | hodnocení 82% (EMAIL 0 x) 

Příde chlap do obchodu a říká:rohlík nebo život a prodavačka:peníze nebo vypadni

Poslal(a) nikolas | 8.2.2011 | hodnocení 80% (EMAIL 1 x) 

Blondýnka je na dovolené v Německu. Příjde do krámu a ptá se prodavačky: jedny baterky prosím, prodavačka odpoví: Wie bitte? a blondýnka: né nabité ty blbko!

Poslal(a) Májí | 4.7.2011 | hodnocení 80% (EMAIL 0 x) 

pepíček je ve škole a mají výtvarnou výchovu
projde kolem paní učitelka a říká pepíčku
ty umíš ale krásně kreslit to zavolam rodičům
at tě taky jednou pochválím.Rodiče přišli do školy
a paní učitelka jim říkáv"víte že váš syn moc dobře kreslí??" a tatínek řekne "jo to vim jednou nakreslil na sporák píču a já si spálil kokota a děda jazyk: :D:D:D:D

Poslal(a) patricie | 20.7.2011 | hodnocení 80% (EMAIL 0 x) 

Dívá se cikán na krabičku cigaret a čte: "Škodí zdraví!" Zamyslí se a říká: "Kurva, na lopatu to nenapíšou!"

Poslal(a) Furry | 14.4.2009 | hodnocení 80% (EMAIL 1 x) 

Jede v autě americký president, ruský president a Topolánek. Teď se podívají za sebe a vidí, že je na kole dohání čert. Aby se zachránili, tak americký prezident vyhodí oknem dolary, čert se zdržel, než je posbírál a už je znovu dohání. Ruský president vyhodí zase ruble, ale čert je po chvílce zase dohání. V tom Topolánek vezme nějaký papír, něco vypíše a vyhodí to oknem. Čert to sebere, přečte, otočí se a je po něm jen ohnivá čára. Cos to prosítě vyhodil, diví se presidenti. Ale vyplníl jsem mu přihlášku do ODS.

Poslal(a) Pes Novák | 30.8.2009 | hodnocení 80% (EMAIL 0 x) 

Panu profesorovi zazvoní ve tři ráno telefon. Ve sluchátku se ozve medový hlásek:
"Vzbudil jsem tě?"
"Hm... Ano."
"No to je dobře, protože já se ještě učim, HAJZLE

Poslal(a) kokkki | 31.12.2008 | hodnocení 80% (EMAIL 1 x) 

Víte co nejhorší na tom,když jste nesmrtelní...Když něco provedete a zavřou vás na doživotí :D

Poslal(a) Kát´a | 4.9.2012 | hodnocení 80% (EMAIL 0 x) 

Jak si sednou čtyři blondýny na jednu židli?
Otočí ji.

Jak zabiješ blondýnu?
Na vrcholu paneláku ji řekneš ať skočí do obchodu.

Proč lezou blondýny v obchodech po 4???
Hledají nízké ceny.

Jak zabavíš blondýnu na celí život?
V kulaté místnosti ji řekneš ať hledá roh.

Jak zabavíš blondýnu na celí život?(po 2)
Řekneš ji před zrcadlem ať hraje kámen,nůžky,papír teď dokud nevihraje.

jsou tři ženy na závodech v plavání stylem prsa.Bruneta,blondýna a černovláska.první dorazí bruneta pak černovláska a o dvě hodiny později blondýna.
Vyleze z vody a řekne:"Nechci si stěžovat ale zdá se mi že ty dvě používali ruce".(ona plavala stylem prsa do slova). :-)

Poslal(a) manamenekdo | 27.1.2012 | hodnocení 77% (EMAIL 0 x) 

Malý Pepíček uměl výborně malovat.
Ve škole namaloval na zem mezi lavice myš.
Paní učitelka ji uviděla a strašne se lekla.
Do žákovské knížky napsala:
"Váš syn dostane dvojku z chování, protože namaloval na zem myš a já se jí polekala"
Otec odepsal: "Jen mu tu dvojku dejte! V neděli namaloval na sporák pí*u. Já jsem si spálil pin*oura a náš dědek hubu".

Poslal(a) kokkki | 4.1.2009 | hodnocení 77% (EMAIL 1 x) 

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou ... Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skříň zase spadne.Soused říká:
"Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první a tam pak dáme větší."
Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused.
"Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá:
"Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte.

Poslal(a) kokkki | 4.1.2009 | hodnocení 75% (EMAIL 0 x) 

Spermie na tebe prozradí tři věci:
nevěru, sex a těhotentsví :D :D

Poslal(a) Nelly258 | 27.1.2011 | hodnocení 75% (EMAIL 0 x) 

Přije cizinecdo a povídá:Jé copak je to na tom pultu?Prodavač vlášodpoví:No přece brambory.Tak bych chtěl kilo a každou zabalit zvlášť.Prodavači je to divné ,ale udělá co si cinec přeje.Jé co je tohle?Ptá se opět cizinec.No to jsou přece švestky!Tak dvě kila a každou zvlášť prosím Prodavač soptí,ale zabalí každou zvlášť.Jé a co je zase tohle:To je mák .....a ani to nezkoušej!!

Poslal(a) hhhhhhhhhhhhhhhoooooooo | 9.3.2012 | hodnocení 75% (EMAIL 0 x) 

Přijdou dva hemosexuálové do nebe, pán Bůh je však nepustí dovnitř, protože je v nebi zrovna geneálka a pošle jena čas do pekla. Když po nějaké době pán Bůh zavítá do pekla, je všude zima, pod kotly oheň nehoří. ,,Co to je za bordel?!" rozčílí se. Přijde k němu Lucifer a povídá:,,Tak to zkuste! Ohnout se pro polínko!"

Poslal(a) příšeří | 27.7.2011 | hodnocení 75% (EMAIL 0 x) 

Jede králíček ve vlaku a zpívá si hééj pane dizdžokej nečumte na hokej hraje tam kanada a ty ruský hovada... Pán vedle něj říka Kralíčku nech toho nebo ti vyhodim kufr z okna... Kralíček zase hééj pane dizdžokej nečumte na hokej hraje tam kanada a ty ruský hovada... Pán vedle něj říka kralíčku nech toho nebo ti fakt vyhodim kufr z okna... Králíček zase hééj pane dizdžokej nečumte na hokej hraje tam kanada a ty ruský hovada... Pán vedle něj se naštve vyhodí mu kufr z okna ... A kralíček zpíva hééj pane vy ste vůl ten kufr nebyl můj byl toho cigana co sedí před váma ... :DDD

Poslal(a) Lukáš Pražma | 27.7.2011 | hodnocení 75% (EMAIL 1 x) 

Nováček mezi knězi slouží svou první mši a protože má hroznou trému, tak se jde poradit se svým zkušenějším kolegou a ten mu odpoví: "Když mám strach, že budu nervo´zní, tak postavím vedle sklenice vody sklenici s vodkou a usrknu si. Další neděli má nový kněz opět trému, tak se zařídí podle kolegovy rady a na začátku mše si usrkne vodky. Pak už jen mluvil a mluvil... Po skončení mše, při návratu do sakristie, najde vzkaz a tam je napsáno: "1)Máme deset přikázání, ne dvanáct. 2)Bylo dvanáct učedníků, ne deset. 3)Ježíš byl pomazaný, ne namazaný. 4)Jakub vsadil svého osla, ne posla. 5)Ježíše Krista nenazýváme Jéžou. 6)Otec, syn a duch svatý nejsou Tata, junior a strašidlo. 7)David zabil Goliáše. Nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapoměl. 8)Svatému kříži se neříká "velký téčko". 9)Když rozlomil chléb při poslední večeři, Ježíš řekl: "Jezte, neb toto jest mé tělo. Neřekl: "Sežerte mě." 10)Panna Maria není "Mařka, co to nikdy nedělala." 11)Doporučené požehnání před jídlem není :Číňan, Japonec pitomec, díky Ti za ten dlabanec, o Bože." 12)A hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele."

Poslal(a) neznámá | 3.8.2011 | hodnocení 75% (EMAIL 1 x)