Národní Institut Zdraví oznámil, že přestane používat krysy k léčebným pokusům a
místo nich začne používat právníky. Uvádějí tři hlavní důvody:
1. V zemi je nyní více právníků, než krys.
2. Výzkumní pracovníci si nevytváří k právníkům během pokusů tak silné citové
vazby, jaké si vytvářeli ke krysám.
3. Jsou věci, které, ať se snažíte sebevíce, krysy neudělají.

Poslal(a) kokkki | 31.12.2008 | hodnocení 40% (EMAIL 0 x) 

Pan učitel povídá Pepíčkovi: "Bydlíš u Čertovy stěny, tak nám řekni, kde se tam vzaly ty kameny."
"Nevím!"
"Přinesl je tam ledovec. A kam zmizel ten ledovec?"
"Šel pro nové kameny?"

Poslal(a) kokkki | 31.12.2008 | hodnocení 66% (EMAIL 0 x) 

Kolik ruských prezidentů je potřeba na vyměnění žárovky?

-
-
-
-
-
-
-
To nikdo neví, žádný ruský prezident nevydrží tak dlouho, jako žárovka

Poslal(a) kokkki | 31.12.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Franta Vonásko řekl v hospodě že "Paroubek je vůl"
U Okresního soudu byl odsouzen podmíněně na 2 roky.
1.) Za urážku činitele.
2.) Za svévolné nakládání s osobními údaji.

Poslal(a) kokkki | 31.12.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 0 x) 

"Čert ukazuje Luciferovi novou část pekla: "Jsou tu tři kotle - jeden pro zloděje a podvodníky, druhý pro lháře a pokrytce a třetí pro ochlasty a neřestníky."
"Běžte do háje s takovými zlepšováky. Teď k nám dorazila skupina politiků. To mám každého z nich rozříznout na tři díly?"

Poslal(a) kokkki | 31.12.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Představuje se nový ředitel zaměstnancům: "Jmenuji se Kot. Pro ty, co koktají,........jsem Dušan.

Poslal(a) kokkki | 31.12.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Beneš si to vykračuje po Václaváku, když tu se najednou k němu skloní socha svatého Václava a povídá:
"Beneši, potřebuji nového koně."
Beneše málem na místě střelilo, došel domů a v domění že je to z přepracování do sebe vyklopil dvě skleničky whisky. Druhý den jde tamtudy znova a socha už mírně rozhořčeně mu zopakuje svou žádost. Z toho už beneš nemůže a tak si třetí den zavolá jako morální podporu Václava Klause. To už svatý Václav nevydrží a rozkřičí se:
"Ty si mě neslyšel, nebo co?! Já chtěl koně, ne vola!!!"

Poslal(a) kokkki | 31.12.2008 | hodnocení 10% (EMAIL 0 x) 

Soused zastaví Pepíčka a povídá:
"Pepíčku, poslyš, tuhle jsem si všiml, že tvůj otec má nateklé líce, to má od zubů??"
"Ne, od modlení.." odpoví Pepíček.
"Od modlení?? Děláš si legraci?"
"Ne. Včera jsme se doma modlili Otče náš a když došlo na ´Zbav nás všeho zlého...´ tak se podíval na maminku a ona si toho všimla..."

Poslal(a) kokkki | 31.12.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 1 x) 

Panu profesorovi zazvoní ve tři ráno telefon. Ve sluchátku se ozve medový hlásek:
"Vzbudil jsem tě?"
"Hm... Ano."
"No to je dobře, protože já se ještě učim, HAJZLE

Poslal(a) kokkki | 31.12.2008 | hodnocení 80% (EMAIL 1 x) 

Jede ve vesnici cikánska rodina na starý Škodovce najednou jich predchází Mecedes , otec ŕíká Dik naše
auto ! malý Dežo ždyť tak sedí Gádžo , až od zítra blbečku !

Poslal(a) Vladimír Medzihor | 23.12.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Víte co to je ?
Hodně masa málo dřeva ?
Že ne ?.
přeci tříska v prdeli.:))

Hodně dřeva málo masa ?
opět nevíte ?
no přeci veverka na stromě :)) :)).

Poslal(a) Václav Mohelník | 23.12.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

sedí žirafa na plotě a štrikuje igelit přiletí k ní slon a ptá se:nevíš kolik je hodin? žirafa:pondělí a slon:nevadí stejně fandím manchasteru

Poslal(a) fakan | 20.12.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 0 x) 

ptá se Pepiček maminky jestli muže dnes spát s rodiči maminka odpový ano ale nedívej se pod peřinu, Pepíček se večer podívá pod pežinu a vydí jak tatinek strka svůj penis do maminčine opičky...

Poslal(a) Monika | 18.12.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

pepíček jde do školy a paní učitelka se ptá pepíčku kolik je 2+2 pepíček řekne nevim pepíček jde na zachot a vileze oknem a jde domu a maminka se ho ptá pepíčku víš kolik je 2+2 nevim to je 4 vííííš jde do školoy a řekne paní učitelce 4 a paní učitelka se ptá kolik je 3+3 nevim zase jde na zachot vileze oknem a jde domu ptá se maminky kolik je 3+3 to je 6 víííš tak jde do školy a říka paní učitelce 6 a paní učitelka se ptá kolik je 4+4 pepíček jde domu a jéé!!!!! maminka není doma pepíček jde do školy a řekne maminka není doma.

Poslal(a) nevim | 16.12.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Příjde brunetka k zrcadlu a říká : Zrcadlo,já si myslím,že jsem nejhezčí na světě. a zrcadlo na to : pííp (jako že ne)
příjde blomdýnka a řekně zrcadlo,já si myslím...
a zrcadlo : pííííp

Poslal(a) Kakušín | 13.12.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Víte proč blondýnka sedí v autě a má otevříté zadní dveře?
Čeká až naskočí motor.

Poslal(a) karol | 7.12.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Reportér se ptá domorodce :
"Jak jste vlastně vyhráli tu občanskou válku?"
"No to víte! To musíte mýt moderní výbavu. Napříkla Kábétéčka, Débétéčka a Débétéeneseltéčka."
"A to je co?"
"Kábétéčka jsou krátké banbusové tyče, Débétéčka dlouhé bambusové tyče a Débétéeneseltéčka jsou dlouhé bambusové tyče na srážení letadel."

Poslal(a) Luba | 2.12.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

blondíndky kouka na sloup a jde okolo policajt a říká proč na ten sloup klepete paní?a blondínky říká no tady čtu že někdo proda byt tak skoušim jestli jsou doma a policajt na to tak to skousejte dal nahore se sviti

Poslal(a) Kája | 1.12.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 0 x) 

Sedí dva borci a zkouší kouřit marihuanu. Jeden se začne dusit. Druhý říká:co blbneš? Chtěli jsme to jen zkusit! První říká:měl jsem na to chut a nevidím na cestu.Druhý říká:pomoc přepadli Nás mimozemštani. Utíkáme na komín

Poslal(a) Lucie Urbánková | 25.11.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Blázen bláznovi praví: zajdi koupit cigaretky, at zapálíme jimi místo elektriky! Druhý blázen hovoří: vždyt Nám všechno vyhoří.1 blázen říká:co si blázne stěžuješ?Pohřeb zadarmo dostaneš. Nevyhoříš , srdce Ti tam zustane a každý hříchy promine

Poslal(a) Lucie Urbánková | 24.11.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 0 x)