Elektronické Pohlednice, Přáníčka, SMS Přání
Levý sloupek - navigace
Vtipy » ?Nové a nezařazené?
Nalezeno 856 záznamů. Zobrazuji 801-820.
Při hodině občanské nauky na střední škole, jsme se s paní profesorkou dohadovali: Podle našeho názoru je V. Klaus pěknej vůl, který nám dělá ostudu a podle jejího názoru je to ten nejlepší politik, jakého jsme kdy měli a špatně se nám povede, až ho jednou přestaneme poslouchat (spolkli jsme poznámku, že na něj stejně kde kdo kašle) a paní profesorka dál pokračovala, že až se tak stane, tak naši zemi ovládnou Číňani se žábrama
Čech jede se svou přítelkyní na dovolenou do Anglie. Ubytují se v tamním hotelu na pokoji č. 222 a aby si ještě více zpříjemnili večer, muž se rozhodne objednat u hotelové služby kapku alkoholu. Zvedne sluchátko a zahalasí:"Please, Tu rum tu rum tu tu tu" (špatně přeložil: prosím dva rumy na pokoj č. 222)
Ve sluchátku se ozve naštvaný ženský hlas "Tramtaráráram, debile"
Čech se přestěhuje do Anglie. Jednoho dne ho rozbolí zuby a chtě nechtě (spíše nechtě) jde k zubaři, ukáže na zub a řekne "Tu..." Zubař mu vytrhne dva zuby. Rozčilený muž si pak stěžuje v kavárně svému příteli. Kamarád mu vysvětluje, že "Two, čtené jako Tu, znamená dva" O pár týdnů později Čecha opět rozbolí zub, ale řekne si, že tentokrát bude opatrnější, sedne si u zubaře do křesla, ukáže na zub a řekne "Ten..."
Murpyho zákon: Nikdy se nepři s blbcem, někdo by si nemusel všimnout rozdílu
Murpyho zákon: Cokoli se může podělat, to se podělá, co se nemůže podělat, to se podělá taky
Murpyho zákon: Tělo ponořené do vany způsobí, že začne zvonit telefon
Víte proč je "Eva a Vašek" nejprodávanější cd?
.
..
...
....
Protože důchodci neuměj vypalovat.
Pepíček si v drogerii vybírá prací prášek. Vybere pětikilové balení. Pokladní se ho s úsměvem ptá: "Copak chlapečku, máš hodně špinavého prádla," "Ne, žádné prádlo, psa." "Ale chlapečku, psa bys měl mýt něčím jiným, pejskovi by mohlo být špatně a mohl by i umřít!" Pepíček si to nedal vymluvit a prášek koupil. O týden později přišel koupit lak na vlasy. Paní pokladní chtěla vědět, jak se má pejsek. Pepíček nasadil smutný výraz: "Pejsek mi umřel." Pokladní: "A neříkala jsem ti, že prací prostředek není nic pro pejska?" "Nemyslím, že mu ublížil prací prášek." utrousil Pepíček. "Ne? A co ho tedy zabilo?" "No, myslím, že to bylo to odstřeďování."
Pády v českém jazyce.........
1. pád- Kdo, co = nominativ
2. pád- Koho, čeho = genitiv
3. pád- komu, čemu = dativ
4. pád- Koho, co = akuzativ
5. pád- Oslovujeme, voláme = vokativ
6. pád- O kom, o čem = lokál
7. pád- S kým, čím = instrumentál
8. pád- Kdo s koho = Korytativ
9. pád- Koho jak = Buzerativ
10. pád- Koho kam = Delimitativ
11. pád- Kdo koho = Likvidativ
12. pád- Jak na koho = Intrikativ
13. pád- Komu co = Podmazativ
14. pád- Co za co = Korupcionál
15. pád- Jak komu = Protekcionál
16. pád- Kdo s kým = Kopulativ
17. pád- Co na co = Prezervativ
Věty "CHYTRÝCH" před smrtí:
- Tady je tlustý led, tady to přejdeme.
- Hele, užovka.
- Pejsku pojď sem.
- Mohl bych si přidat ještě trochu té výtečné houbové omáčky?
- Žádný strach, chlapi, to je nulák.
- Ty, že jsi mafián? Nevěřím!
- Pojďme na něj, vždyť je sám.
- A teď mě vyfoť na té skále.
- Hoď mi sem to kladivo.
- Neboj, není nabitá.
- Tak brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet.
- Pusťte mě na něj, trenére, já ho zabiju.
- Miláčku, nechceš řídit?
- Tady brzdit nemusíš, tady to znám, tady žádné zatáčky nejsou.
- Třetí rána nebude?
- Divné, cítím plyn, rozsviť!
- Zprava dobrý.
- Pusťte mě k tomu, já tomu rozumím!
- Ti chlapi z rozvědky stojí za hovno. Žádné miny tu nejsou
1) Moje matka mě naučila OCENIT DOBŘE UDĚLANOU PRÁCI!!........"Jestli se nehodláte navzájem zabít..udělejte to prosím venku,právě jsem uklidila."
2)Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ....."Modli se aby to z toho koberce šlo dolů!"
3)Moje matka mě naučila LOGICE....."Proč? Protože jsem to řekla!
4)Moje matka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI...."Ujisti se ,že máš čisté prádlo,co kdyby se stala nějaká nehoda?
5)Moje matka mě naučila IRONII..."Ještě chvíli budeš brečet .. a já ti k tomu dám skutečný důvod!
6)Moje matka mě naučila MNOHO O VĚDĚ ZVANÉ OSMOZA..."Zavři pusu a sněz tu polévku!
7)Moje matka mě naučila OHEBNOSTI...."Podívej se na tu špínu co máš na zádech!
8)Moje matkam mě naučila VYTRVALOSTI...."Nevstaneš odsud dokud nesníš všechen ten špenát!
9)Moje matka mě naučila o POČASÍ..."Máš takový bordel v pokoji ..jako kdyby tu řádilo tornádo..!
10)Moje matka mě naučila ZÁVISTI..."Na světě jsou miliony nešťastných dětí ,které nemají tak dobré rodiče jako ty..!
11)Moje matka mě naučila MATEMATICE..."Kolik chceš knedlíků? (řeknu 3)..dá mě jich 5..
Záchody na vysoké škole, po zápočtech.
Z jedné kabinky:
"Tak co? Dostal jsi zápočet?"
Z druhé kabinky: "Nedostal, ten debil pitomý mi ho nedal."
a z třetí kabinky: "Ani příště ti ho nedám!"
Jeden Evropan vyrůstal jako malý chlapec v Indii, kam jeho rodiče byli vysláni pracovně. Jednou takhle šel Evropan po cestě a uviděl malé slůně, jak špatně našlapuje a všimnul si, že má v tlapě trn. Bylo mu ho líto a tak slůněti trn vyndal. léta plynula, Evropan se s rodiči vrátil domů a dospěl. Jednou přijel do Evropy velký indický cirkus. Evropan se šel do cirkusu podívat. Seděl v první řadě, kde najednou uviděl slona, který se podobal tomu malému slůněti, kterému kdysi v Indii pomohl.
Slon si ho také všimnul, popošel k němu, objal ho chobotem a zdvihl ho do výšky. A potom s ním jeb*ul o zem. Takže to byl asi jiný slon
Na vojně jsem byl oblíbený. Říkali mi bonzák.
"Vojín Ivanov!"
"Zde!"
"Dvacet kroků vpřed!"
"Jeden, dva, tři, čtyři, pět... Soudruhu majore, dál to nejde, je tu zeď."
"To nevadí, pět stačí. Roto! Na můj povel, pal!"
Jaký je rozdíl mezi americku a ruskou ponorkou?
.
.
Ruská se musí občas vynořit, aby se veslaři nadýchali.
Pan učitel kráčí kolem prvňáčků a jednoho z nich se ptá:
"Ty už chodíš do školy?"
"Ano, každý den," odpoví prvňáček.
"A kolik ti je?"
"Šest."
"No vidíš, mě je padesát a chodím do školy taky každý den. Hádej kdo jsem?"
"Pěknej vůl."
Vyrazili takhle John a Joe prérií na západ. Večer dorazili k nějaké osadě, zarazili před saloonem, a že tam přespí. Když vedli koně do stáje, John se najednou zarazil a povídá:
"Hele, Joe, jak my si zítra ty koně poznáme?"
"Hmmm, počkej, mám nápad. Ja tomu svýmu koni uříznu nohu, takže ráno bude jasný, že ten trojnohej je můj."
Tak Joe svýmu koni uříz nohu, šli spát, ráno si Joe vzal trojnohýho koně a John čtyřnohýho. Vyrazili na cestu a po chvíli John volá na Joea:
"Hele, Joe, počkej. Ten tvůj kůň běhá na těch třech nohou rychlejš, to nejde, abys na mě čekal, já tomu svýmu taky uříznu nohu."
Tak John taky uříznul svýmu koni nohu a v pohodě na trojnohejch koních dojeli k večeru do další osady. Jenže zase vyvstal problém, jak si poznat koně. No, Joe tomu svýmu zase uřízl nohu, ráno si je zase poznali, ale zase ten Joeův jel rychlejš a John tomu svýmu taky uřízl nohu. Takhle to šlo i další den, až Joe večer ve stáji chvíli přemýšlel s pilou v ruce u svého jednonohého koně a pak pravil:
"Hele, Johne, já už tomu svýmu koni žádnou nohu uříznout nemůžu, on by potom přeci nemoh vůbec běhat."
John se zamyslel a pak najednou radostně vyhrkl:
"Já už to mám. Ten tvůj je černej a ten můj bílej!"
Indiánský chlapec se ptá šamana místního kmene:
"Podle čeho určuješ pro všechny děti jména?"
"To máš tak: Když se dítě narodí, donesou mi ho, já ho zvednu na pažích, rozhlédnu se prérií a když vidím třeba v dálce utíkat lišku, tak se dítě bude jmenovat Běžící Liška. Nebo když zrovna sněží, tak to děvče dostane jméno Tiše Padá Sníh. A proč tě to vlastně tak zajímá, Tadyserepse?"
Jednou po večerním jednání jakési únavné mezinárodní konference přišel lord Peter, jeden z tajemníků ministerstva námořnictva do svého apartmá, svlékl se, umyl a chystal se na lože. Když přišel do své ložnice, spatřil na lůžku krásné mladé děvče.
"Co tu děláte, děvčátko?"
"Mám prý vám dělat společnici."
Lord Peter ohromen a v rozpacích se zeptal:
"A kolik vám je let?"
Dívka odpověděla:
"Patnáct."
Lord Peter užasl:
"Ale pak není možné, abyste zde se mnou zůstala."
"Ale ano, než prý se rozhodnete, já dorostu."
Pravý sloupek
Spodek
|
|
Stránka generována 23.11.2024 16:04 U nás jste dnes prohlídl(a) 1 stránek. |