Přijde mravenec do švadlenky a říká: "Prosím dva centimetry nitě." Prodavačka se ptá: "Jaké barvy?" Mravenec: "To je jedno." Prodavačka: "Mám vám ji zabalit?" Mravenec: "To nemusíte, oběsím se tady..."

Poslal(a) Barbora Kunešová | 8.11.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 1 x) 

Panu profesorovi zazvoní ve tři ráno telefon. Ve sluchátku se ozve medový hlásek:
"Vzbudil jsem tě?"
"Hm... Ano."
"No to je dobře, protože já se ještě učim, HAJZLE

Poslal(a) kokkki | 31.12.2008 | hodnocení 80% (EMAIL 1 x) 

Soused zastaví Pepíčka a povídá:
"Pepíčku, poslyš, tuhle jsem si všiml, že tvůj otec má nateklé líce, to má od zubů??"
"Ne, od modlení.." odpoví Pepíček.
"Od modlení?? Děláš si legraci?"
"Ne. Včera jsme se doma modlili Otče náš a když došlo na ´Zbav nás všeho zlého...´ tak se podíval na maminku a ona si toho všimla..."

Poslal(a) kokkki | 31.12.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 1 x) 

Věty "CHYTRÝCH" před smrtí:
- Tady je tlustý led, tady to přejdeme.
- Hele, užovka.
- Pejsku pojď sem.

- Mohl bych si přidat ještě trochu té výtečné houbové omáčky?
- Žádný strach, chlapi, to je nulák.
- Ty, že jsi mafián? Nevěřím!
- Pojďme na něj, vždyť je sám.
- A teď mě vyfoť na té skále.
- Hoď mi sem to kladivo.
- Neboj, není nabitá.
- Tak brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet.
- Pusťte mě na něj, trenére, já ho zabiju.
- Miláčku, nechceš řídit?
- Tady brzdit nemusíš, tady to znám, tady žádné zatáčky nejsou.
- Třetí rána nebude?
- Divné, cítím plyn, rozsviť!
- Zprava dobrý.
- Pusťte mě k tomu, já tomu rozumím!
- Ti chlapi z rozvědky stojí za hovno. Žádné miny tu nejsou

Poslal(a) kokkki | 31.12.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 1 x) 

Mladík je na plese a strašně se mu tam zalíbí krásná mladá slečna. Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu. Otázka Kolik je hodin? je trapná, navíc ona nemá hodinky. Jak se jmenuješ? To je hned na začátek vlezlý. Půjdem si zatančit? Co by tak tančil, když to neumí. Jak tam tak sedí,nehty okousaný, najednou vidí, jak se zvedá a odchází k toaletám. Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní. Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou dveře a vyjde z nich ona. Zhluboka se nadechne a zeptá se: Sralas?

Poslal(a) kokkki | 4.1.2009 | hodnocení 88% (EMAIL 1 x) 

Malý Pepíček uměl výborně malovat.
Ve škole namaloval na zem mezi lavice myš.
Paní učitelka ji uviděla a strašne se lekla.
Do žákovské knížky napsala:
"Váš syn dostane dvojku z chování, protože namaloval na zem myš a já se jí polekala"
Otec odepsal: "Jen mu tu dvojku dejte! V neděli namaloval na sporák pí*u. Já jsem si spálil pin*oura a náš dědek hubu".

Poslal(a) kokkki | 4.1.2009 | hodnocení 77% (EMAIL 1 x) 

Zácpa na D1 a zpředu pobíhá borec od jednoho auta k druhému až dorazil sem tak říká : "Vepředu je cikánská rodina a vyhrožuje že pokud nevybere 200 tisíc tak svoji rodinu polije dvěma kanystry benzínu"
"A kolik už máte??"
"kanystr a pul"

Poslal(a) kokkki | 4.1.2009 | hodnocení 60% (EMAIL 1 x) 

Chlap leží na gauči a čumí na fotbal v upoceným tílku s lahváčem v jedný ruce a s ovladačem v druhý..Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem, ukazuje mu břicho a úpěnlivě říká: " Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na zadečku se mi začíná dělat ta pomerančová kůže... nevadí ti to? A manžel jen mávne rukou: "Ale prosim tě, na to moje mrdání..."

Poslal(a) Myrja | 7.1.2009 | hodnocení 60% (EMAIL 1 x) 

V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu.
Protože se ovšem bohužel nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé elektrické kabely.
Američané, mějte se na pozoru,! Ten, kdo vás může položit na lopatky nevolá: Alláh Akbar!, ale křičí: Fero, kurva, tady je mědi jak sviňa!

Poslal(a) František Exner | 9.1.2009 | hodnocení 20% (EMAIL 1 x) 

Při milování se dívka tak smutně podívá na svého přítele: "Na to, že je ti 30, tak ty tví výkony nic moc"
"Na to, že je ti 12, jsi nějaká drzá!!!"

Poslal(a) kokkki | 28.2.2009 | hodnocení 50% (EMAIL 1 x) 

V kině:
"Můžu tě políbit?"
"Mě ??? Vždyť jsem Ti ho teď vykouřila !?"
"Mně ???"

Poslal(a) NikkiCZek | 21.3.2009 | hodnocení 0% (EMAIL 1 x) 

Příde chlap do obchodu a říká:rohlík nebo život a prodavačka:peníze nebo vypadni

Poslal(a) nikolas | 8.2.2011 | hodnocení 80% (EMAIL 1 x) 

Je závod v plavání prsa a přihlásí se blodýna bruneta a zrzka. Jako první připlave bruneta celá zadýchaná. Jako druhá zrzka a asi o půl hodiny později blondýna a blondýna řekne nechci si stěžovat, ale ty dvě používaly ruce.

Poslal(a) mio | 1.3.2011 | hodnocení 50% (EMAIL 1 x) 

Tatínek běloch přijde do porodnice za svou ženou - novopečenou maminkou, vstoupí na pokoj a tam vedle maminky bělošky leží malý černoušek. otec se hned rozčiluje:,,Co to má znamenat!" manželka se nedá:,,No vidíš! to máš z toho tvýho věčnýho zhasínání!"

Poslal(a) Malášek Martin | 1.4.2011 | hodnocení 0% (EMAIL 1 x) 

Potkají se dvě vši a jedna má zafačovanou nohu. Druhá veš se ptá: "Prosimtě, cos dělala?" A ta první odpoví: "Ále, skočila jsem na pleš a dostala jsem smyk."

Poslal(a) neznámá | 5.5.2011 | hodnocení 0% (EMAIL 1 x) 

Sedí dvě mouchy na hovně a jedna z nich si prdne. Druhá povídá: "No fuj, to musíš zrovna ted', při jídle?"

Poslal(a) neznámá | 2.7.2011 | hodnocení 0% (EMAIL 1 x) 

Lezou tři slimáci za sebou a ten poslední najdenou vybouchne. Ten první se ptá toho druhýho: "Nevíš, co se mu stalo?" A ten druhej říká: "Nevím, asi to byl Muslimák."

Poslal(a) neznámá | 16.7.2011 | hodnocení 0% (EMAIL 1 x) 

Ptá se vnučka babičky: "Babi, co je to milenec?" Babička vykřikne: "Ježišmarjá, milenec!" Otevře almaru a z tý vypadne kostlivec :-D.

Poslal(a) neznámá | 24.7.2011 | hodnocení 0% (EMAIL 1 x) 

Jede králíček ve vlaku a zpívá si hééj pane dizdžokej nečumte na hokej hraje tam kanada a ty ruský hovada... Pán vedle něj říka Kralíčku nech toho nebo ti vyhodim kufr z okna... Kralíček zase hééj pane dizdžokej nečumte na hokej hraje tam kanada a ty ruský hovada... Pán vedle něj říka kralíčku nech toho nebo ti fakt vyhodim kufr z okna... Králíček zase hééj pane dizdžokej nečumte na hokej hraje tam kanada a ty ruský hovada... Pán vedle něj se naštve vyhodí mu kufr z okna ... A kralíček zpíva hééj pane vy ste vůl ten kufr nebyl můj byl toho cigana co sedí před váma ... :DDD

Poslal(a) Lukáš Pražma | 27.7.2011 | hodnocení 75% (EMAIL 1 x) 

Nováček mezi knězi slouží svou první mši a protože má hroznou trému, tak se jde poradit se svým zkušenějším kolegou a ten mu odpoví: "Když mám strach, že budu nervo´zní, tak postavím vedle sklenice vody sklenici s vodkou a usrknu si. Další neděli má nový kněz opět trému, tak se zařídí podle kolegovy rady a na začátku mše si usrkne vodky. Pak už jen mluvil a mluvil... Po skončení mše, při návratu do sakristie, najde vzkaz a tam je napsáno: "1)Máme deset přikázání, ne dvanáct. 2)Bylo dvanáct učedníků, ne deset. 3)Ježíš byl pomazaný, ne namazaný. 4)Jakub vsadil svého osla, ne posla. 5)Ježíše Krista nenazýváme Jéžou. 6)Otec, syn a duch svatý nejsou Tata, junior a strašidlo. 7)David zabil Goliáše. Nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapoměl. 8)Svatému kříži se neříká "velký téčko". 9)Když rozlomil chléb při poslední večeři, Ježíš řekl: "Jezte, neb toto jest mé tělo. Neřekl: "Sežerte mě." 10)Panna Maria není "Mařka, co to nikdy nedělala." 11)Doporučené požehnání před jídlem není :Číňan, Japonec pitomec, díky Ti za ten dlabanec, o Bože." 12)A hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele."

Poslal(a) neznámá | 3.8.2011 | hodnocení 75% (EMAIL 1 x)