Elektronické Pohlednice, Přáníčka, SMS Přání
Levý sloupek - navigace
Vtipy » ?Nové a nezařazené?
Nalezeno 856 záznamů. Zobrazuji 361-380.
Tak brigádu máte u životního prostředí, hlaste se u pana Hladovce. Krátce na to - ťuk,ťuk - dobrý de! Je tady pan Hlodavec?
U soudu
,,Obžalovaná! Proč jste manžela zastřelila lukem?"
,,Nechtěla jsem budit děti!"
Jdou dva policisté lesem, jeden najde ruku:,,Hele není to Fandova? " O kus dál najde nohu. ,,Hele, není to Fandova?" Po chvíli najde hlavu. ,,Hele není to Fandova? Ty vole nastalo se mu něco?"
Na policejní stanici přijde mladá paní:,,Můj manžel se nevrátil z práce, už třetí den není doma, dovolat se mu nemohu!" ,,Tak mi ho popište!" povídá policajt. ,,No je asi metrpadesát vysoký, silné postavy, plešatý, má silné dioptr..., víte co? Zapomeňte na to!"
Blondýnka zastaví autem u dopravní značky ZÁKAZ ZASTAVENÍ.
Přijde k ní policista a ptá se: "Slečno, víte co znamená tato dopravní značka?"
Blondýnka odvětí: "To netuším, ale zkuste se zeptat támhle toho dědka v trafice, ten ví úplně všechno."
jde blondýna se psem a v tom ji zastaví policiska a říká
"Paní váš pes nemá košík !"
"Ale to je v pořádku my nejdeme nakupovat
To že si vychlastal půlku vodky . to bych ještě skousnul ...
To že si lítal nahej po bytě a málem ošukal mojí mámu to bych taky ještě skousnul ...
Ale to že vlítnul do mího pokoje vzal mího křečka mrdnul a nim o zeď a říkal volim si tebe Pikachu a to už nevim ..
Víte, proč má smrtka kosu? Protože neudělala řidičák na kombajn.
Jde farář po poušti a potká lva. Farář se začne modlit: "Pane Bože, dej tomu lvovi křest'anské city." Lev si stoupne na zadní, sepne přední tlapy a říká: "Děkuji ti, Bože, za jídlo, které ted' přijmu."
Povídá lvice lvíčeti, které nahání vystrašeného lovce: "Kolikrát ti mám vysvětlovat, že s jídlem se nehraje?"
Nováček mezi knězi slouží svou první mši a protože má hroznou trému, tak se jde poradit se svým zkušenějším kolegou a ten mu odpoví: "Když mám strach, že budu nervo´zní, tak postavím vedle sklenice vody sklenici s vodkou a usrknu si. Další neděli má nový kněz opět trému, tak se zařídí podle kolegovy rady a na začátku mše si usrkne vodky. Pak už jen mluvil a mluvil... Po skončení mše, při návratu do sakristie, najde vzkaz a tam je napsáno: "1)Máme deset přikázání, ne dvanáct. 2)Bylo dvanáct učedníků, ne deset. 3)Ježíš byl pomazaný, ne namazaný. 4)Jakub vsadil svého osla, ne posla. 5)Ježíše Krista nenazýváme Jéžou. 6)Otec, syn a duch svatý nejsou Tata, junior a strašidlo. 7)David zabil Goliáše. Nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapoměl. 8)Svatému kříži se neříká "velký téčko". 9)Když rozlomil chléb při poslední večeři, Ježíš řekl: "Jezte, neb toto jest mé tělo. Neřekl: "Sežerte mě." 10)Panna Maria není "Mařka, co to nikdy nedělala." 11)Doporučené požehnání před jídlem není :Číňan, Japonec pitomec, díky Ti za ten dlabanec, o Bože." 12)A hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele."
Dfa faráři se potkávají každou neděli, když na kole jedou každý do svého kostela sloužit ranní mši. Jednoho rána jde jeden z nich pěšky a ten druhý se ptá: "Kdes nechal kolo?" Druhý farář: "Ale, zřejmě mi ho ukradl někdo z mých farníků." První farář: "Tak až budeš za chvíli sloužit mši, tak s nima prober Desatero Božích přikázání a u kapitoly Nepokradeš se odmlč, podívej se na shromáždění a jistě poznáš viníka." Příští týden se faráři potkají znovu, tentokrát jedou na kole oba dva. První farář: Ááá, vidím, že moje rada se neminula účinkem." Druhý farář: "No, jak se to vezme. Udělal jsem sice Desatero Božích přikázání, ale když jsem došel ke kapitole Nesesmilníš, tak jsem si najednou vzpomněl, kde jsem ho nechal."
Jdou dvě žížaly kolem talíře špaget a ta jedna říká: "Hele, koukej, grupáč." :-D
jde pan k sousedce a povída tvúj manžel neví že s polu děláme sex ,sousedka řekne:noooo jo ale řika že mu to je jedno on má prej taky holku.
Jde nadržená Červená Karkulka lesem a potká Pinocchia. Svalí ho na zem, sedne mu na obličej a křičí:,, Pinocchio zalži! "
Jsou dvě okurky a jedna povídá: "Dneska je mi nějak špatně." A ta druhá odpoví: "Taky se mi zdá, jsi celá zelená."
Přijde pán do čínské restaurace a číšník se ho ptá: "Chcete ochutnat naši specialitu?" Pán: "Ano." Číšník: "Máme zde například žabí nožičky, vosí křidélka, mravenčí hlavičky a jiná výborná jídla." Pán se zděsí: "Ježkovy voči!!!" Číšník: "Výborná volba, ty také máme, pane."
jak se řekne japonsky prostitutka? Majijakojamu.
Pravý sloupek
Spodek
|
|
Stránka generována 23.11.2024 21:21 U nás jste dnes prohlídl(a) 1 stránek. |