Proč musí existovat něco jako láska chtěla bych potkat někoho kdo ji doopravdy poznal bez bolesti a utrpení,takový nebo taková asi neexistuje. I po pěkném začátku za chvíli příjde ukrutná bolest z rozchodu nebo hádky,kterou jelikož oba s páru mají svou ješitnost a neomluví se a já ať jsem byla tolerantní,snažila jsem se kvuli všem měnit a nehádat se kvuli zbytečnostem tak to dopadlo vždycky špatně. Sebevědomí u mě už neexistuje.Ta krásná LÁSKA mi ho sebrala. je pryč. Jsem k ničemu:-( Ať je mi kolik chce tak jsem ještě nikdy nezažila to aby mě měl ten druhý aspoň stejně rád jako já jeho. A to bolí to vám můžu říct:( Ale já to výčítám vsechno jen sobě je to moje vina protože kdyby nebyla tak jsem aspoň jednou ve svém životě šťastná. Jen potom nechápu proč mi říkali že jsem super holka a nechcou mi ublížit.Poslední 3 měsíce co jsme si začli rozumět i když vím že to trvalo delší dobu tak jsem byla ten nejštastnější člověk pod sluncem!! I po tom co jsem si prožila s jedním človíčkem,pro kterého bych udělala všechno a i teď a on to moc dobře ví ale pochopil moc pozdě.Ale nikdy mi to nepřestane být líto,protože vím že to mohlo být jinak nebýt problémů,které nás potkali a nemohli jsme za ně to ostatní záviděli. tak i po tom všem co jsem svět viděla jenom za černými brýlemi tak jsi mě dokázal rozveselit,tvůj pohled a úsměv podlamovali jsme mi kolena,zrychloval tep a nevím jak si to udělal ale i když mi všichni říkali že jsem pořád smutná já se s tebou jen smála.když jsem s tebou nebyla jediná tvá zpráva mi přinesla úsměv na tváři do dalšího dne dodneška to nechápu jak je to možné!! Vím že ta vzdálenost nás rozděluje ale taky vím že kdyby si mě doopravdy miloval tak to spolu překonáme!! Pamatuju jak si byl ze začátku šťastný říkalo mi to okolí všichni, psal si mi že se ve tvém životě objevil někdo ale névíš jestli ta dotyčná má zájem a chyba byla to že jsem měla i kdyt mi to trochu dýl trvalo. Potom co to mezi náma nějak začlo konečně fungovat jakoby si dostal strach. A byl si ze mě smutný, že jsem bylá já z těch odjezdů. Bylo mi hrozně že je to kvuli mě!! Všechny ty tvé krásné zprávy nikdy nesmažu protože ačkoli jsem pořád stejná tak jaká jsem byla jak jsme spolu začli tak mám pocit že mě vidíš jinak. Už ti nestojím ani za jedinou zprávu a to sbohem nechci tě vidět. Nevím na čem jsem a mrzí mě že mi nedáš tu šanci všechno pochopit:( Miluju tě. Na závěr co řeknu že neexistuje nic jiného než bolest zažívám ji od malička a všechny vztahy které mi šli vzorným příkladem dopadli smutně, počátkem mí rodiče a vlastně všichni mí blízcí a stále to trvá. Asi to mám dané osudem i já. Nikdy už na lásku nenaletím a neuvěřím vní. Vím že se mnou mnoho lidí nebude souhlasit ale to bude jen ta čtvrtinka šťastných!!!

Poslal(a): nikdo, 17.4.2008